剛出爐的最新極品爆笑幽默笑話，笑點爆棚，簡直笑死人

1阿呆：“我們曾經那麼親密，最後他的死訊都是別人告訴我的。”

小明：“他的死訊你難道要他自己告訴你嗎？”

2剛纔一隻蜜蜂在窗口晃悠，母親說：“最近怎麼這麼多蜜蜂，天天都有飛來。”

老爸問道：“你昨天是不是打死了一隻？”

我接着說：“我估計是來找老公屍體的。”

老爸語重心長道：“估計是來上墳的。”

3一日帶我家寵物小白到銀行存款，小白愛乾淨，在家從不隨地大小便，便前都會汪汪叫。

正當我看報排隊時小白汪汪直叫，無奈，只好將報紙鋪在地上給它方便。

存完款後，一手抱着它一手舉着包着狗便的報紙向銀行外走去，

突然一輛摩托衝出，搶走我手上報紙包，我驚呆了！

衆路人：真可憐！看，人都傻了，有四五萬吧？

4青年問大師：大師，爲什麼我找不到女朋友？

大師指指旁邊的桶不語。

青年頓悟道：大師是說我要像桶一樣容納許多事，做一個有肚量的人，不用去想女朋友的事？　

大師：我讓你把桶給我，我被你醜吐了。

5一天和女朋友一起看電視，看到劇情裏一女子搞婚外情，

我不屑一顧地說：“真是海邊的房子”。

聽的女朋友一頭霧水，迷迷糊糊的問我啥意思嗎？

我說：“這很簡單，海里有啥？”

女朋友說：“魚啊”。

我說：“還有啥。”

她說：“船啊。”

我說：“還有啥”。奧，浪花。啊，我明白了，你的意思是：“浪到家了。”

6公交車單排座 睡着了

然後就像我們經常遇到的睡覺突然像掉到地上一下那種感覺，睡夢中我突然蹦了一下，

然後身邊的一箇中年婦女一兜子雞蛋被嚇得掉到地上了。

7閨蜜過生日，偷偷在網上幫她購買了一條她看中很久也沒買的裙子。

收貨人我寫着，”我家親愛的寶貝”，

送貨那天，快遞員問：”你是我家親愛的寶貝嗎？”

”誰是你家親愛的寶貝了，不要臉。”

快遞員就走了，網上查寫着拒收。

8我偷偷把同桌手機裏 我 的號碼 名稱換成了“爸爸”，

上課時發短信給他：“孩子，趕緊回家來吧，咱中了1000萬，還上啥學！明天爸給你蓋個學校，讓你當校長！”

同桌看了以後撒腿就往外跑，班主任問他幹嘛去。

他頭也不回地說：“滾，老子不念了，明天我就當校長了！”

然後，這貨被罰站一週！

9理髮師：先生，您好，你要什麼髮型？　　

某男：來個劉海。　　

一陣忙後某男對着鏡子自我欣賞了一番後：要不剪碎頭吧！　　

理髮師又是一陣忙後，某男有自我欣賞了一番，後說：哎！還不如短髮好！　　

理髮師無奈，照做後，某男又自我陶醉了一次！　

又開口了，改光頭吧！　　

理髮師氣急敗懷地說：你到底要怎樣啊？　　

某男：我只是想花最少的錢，嘗試不同的髮型！

然後，不出意外兩人打起來了，拉都拉不住！

10一個男人打算和女友領結婚證，對她說：“想清楚了嗎？確定要和我領證了嗎？”

女友鄭重地點點頭。男人安心了，說：“那以後吵架生氣，不許隨便說分手了啊！”

女友說：“我知道，以後再吵架，就說離婚！”

11老師： 這兒有兩隻鳥，一隻是麻雀。誰能指出哪隻是燕子，哪隻是麻雀嗎？

小明：我指不出，但我知道答案。

老師：請說說看。

小明：燕子旁邊的就是麻雀，麻雀旁邊的就是燕子。

老師：滾出去！

12一位老大爺騎着單車，車框裏放了一隻小狗，見了人就嗷嗷叫，

我就去問老大爺，“爺爺您帶個狗狗幹嘛啊?”

他很淡定的來了句：....."當喇叭用啊！"

13路上看到兩個盲人在打架，邊上的人怎麼勸都沒用。

人羣中突然有人喊了句：“我出一百塊賭那個有刀的贏！”

結果，兩個盲人紛紛調頭就跑......機智如狗。

14媳婦手機落丈母孃家，讓我去拿，到門口聽到丈母孃發飆，

在訓小姨子“你說你一天天好喫懶做的，怎麼嫁的出去？看誰會要你？”

“找個眼瞎的唄！我姐那麼懶還不是一樣嫁給我姐夫了。”

“ 你姐夫這樣的實在太少了……”

你們母女倆是誇我還是損我呢！