最新極品笑話，都是笑死人的爆笑小笑話，絕對笑掉大牙，笑出腹肌

1我閨蜜被她男朋友甩了，

分手後，她經常去她男朋友家附近轉悠，就是想看看他的新女朋友長什麼樣子。

她這樣反覆多次，我勸她不要再這麼傻了，但她並不聽我的話。

於是我想解決問題需要直面問題。

我約了她的前男友出來，想讓他們把事情解決。

然而，就在這個時候，

我閨蜜不知從哪冒出來，哭着對我說：“果然是你，你們揹着我亂搞，對得起我嗎？

我現在終於明白了，爲什麼女人不能有閨蜜？”

2醫生問：你得了什麼病？大哥說：我得了間接性失憶症。

醫生問：具體什麼症狀？大哥說：我一看到漂亮的姑娘就忘記自己已結婚了。

醫生說：滾滾滾，這病我自己都沒治好！

3閨蜜的兒子被閨蜜打了，下手可能有點重了，

小傢伙撕心裂肺地大哭起來，閨蜜趕緊給兒子道歉，

兒子依然不依不饒，越哭越厲害，哭聲也越來越大。

閨蜜讓我去哄哄小傢伙，

小傢伙看了我一眼，跟媽媽說：媽媽，想用美人計能不能找個好看點的。

4爲了防範壞人偷撿快遞單冒充快遞敲門，

我研究出一個方法：每買一樣東西，就改一次收件人姓名。買啥叫啥，今天叫林內衣，明天叫王長靴，後天叫張仔褲。每次快遞敲門，你問姓名就知道是不是真的。雖然麻煩，但是安全呀。

可是，今天我家樓下看門大媽把我舉報了，她懷疑我家混居了二十多人！

5孔子見老子。

孔子問：“子近日如何？”

老子曰：“不過爾爾。”

孔子問：“聽說子在帶學生？”

老子曰：“吾不過以己昏昏，使人昭昭。”

孔子問：“學生何時才能悟道？”

老子曰：“名名無可，綿綿無期。”

孔子說：“老子真是高人，用詞何其典雅！ ”

於是他來了酒興，對老子說說：“與餘小飲？”

老子說：“好呀，咦，我的杯杯呢？”

6一男子醉酒駕駛，把一家三口颳倒，還好都只是輕傷...

警察趕到，處理現場...

醉酒男子：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的問題，我...就沒見過...大半夜的，一家三口在馬路中間...喫火鍋的...”

警察：別胡說八道了！趕緊把車從人家家裏倒出去！

7閨蜜半夜打黑車回家，開了後門後，想還是記下車牌吧，

於是關門繞到車後看了一眼，結果車開跑了。

閨蜜心想司機心虛了，還好沒坐這車。

於是繼續等十分鐘後，那黑車又繞回來停在閨蜜身邊搖下車窗說“你怎麼沒上來啊，我聽關車門以爲你上來了，問你去哪兒，一回頭沒人，這大半夜的嚇死我了

8女兒把好多零食拿給喜歡的小男生喫，

當爸爸的我假裝喫醋：“給我留點啊！好歹我也是你上輩子的情人。”

女兒看了我一眼，嘆口氣：“都上輩子的事了，還提這幹啥？”

9公交車上，某男一手託舉着，五指分開，似託一碗，

舉累了，在換手時小心翼翼，好像託着一個無形的球。

大家都很納悶到底他託的是什麼，終於有人忍不住問：“哥們，你這是練什麼絕世神功呢？”

這哥們答曰：“老婆讓我給她買胸罩，怕忘了大小...”

10兒媳婦剛生了個兒子，公公非要進產房去看孫子。

護士勸阻道："產婦現在需要休息。再說了，您看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。

"公公："……"

11有一次忍不住問某個長輩親戚，長輩爲啥總熱衷於勸年輕人早結婚，早生孩子？

她緩緩地說，讓你們這幫人也來體驗一下生活的不易。

12”老公，還記得我們的初吻嗎？”

“當然記得，回味無窮，真是令人終生難忘啊！ ”

“讓我們重溫那種感覺好嗎？”

“改天再說吧。你聞聞，這豬蹄兒多香啊，涼了就不好啃了。”

13醜女:“昨天我去相親了。“

閨蜜:“哦，怎麼樣?“

醜女: “他單膝跪下了“

閨蜜:“不會吧， 這才第一次.面...

醜女:“他說我鞋帶鬆了，要給我係鞋帶。“

閨蜜:“哦，這樣樣啊，好浪漫的男士。“

醜女:“嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起， 然後轉身就跑了!“