開心一刻，15個笑到斷氣的極品爆笑幽默笑話，笑到停不下來！

1我一直覺得，其實，2月14號是愚人節，4月1號纔是情人節。

2月14號多少人在用甜言蜜語騙着別人，

4月1號又有多少男女以開玩笑爲藉口說出了真心話。

2我女同學是兒子老師，一天回家，

兒子說：“爸爸，老師今天說我有其父必有其子，是什麼意思？”

我氣不打一處來，張口就罵兒子：“你今天對老師耍流氓了？”

3我弟今年18了，身高也有一米八幾，就是太宅了，不出屋，

要是家裏缺什麼，叫他去買基本是不可能去的，

然後我爸想練練他，就去取了一萬塊錢，

給他裝了個小包裏，對他說“今天出去買東西去，這些錢不花完不要回來”

我弟竟然嚇哭了！

4下午小學生上體育課，體育老師整理隊伍，

喊立正稍息的時候打了個噴嚏。

老師就突發奇想地吼了句：“誰在罵我？”

結果，一個小朋友嚇嚇地走出來說：“老師，對不起……”

5今天跟我的女朋友求婚。

學別人的說，親愛的我們分手吧，我想結婚了，想想都很浪漫。

結果呢，我剛說我們分手吧，她說：恩好。就走了，走了……

我去，真得分了！

6我：“談戀愛的條件是什麼？”

閨蜜：“一個男人和一個女人。”

我：“廢話！”

閨蜜：“沒錯，還需要一堆廢話。”

7北大論文題：“在愛情上是女人專一 還是男人專一？”

獲獎優秀答卷：女人善變，男人專一！

舉例論證：女人五十年代喜歡工人，六十年代喜歡軍人，七十年代喜歡讀書的人，八十年代喜歡詩人，現代喜歡富人……

而男人，無論哪個年代，始終喜歡年輕漂亮的女人。

結論：男人最專一。

8一天0和8相遇了，8嘲笑0說：瞧你胖的都圓了。

0看了看8說：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，還系什麼腰帶啊，丟死人了！

9男：你放心！我一定會娶你的！一定給你個交待！

女：得等到什麼時候？

男：很快！離了婚就娶你！

女：你什麼時候離？

男：很快，我和她明年結婚！結完就離！

女：啊？爲什麼還要等到明年結婚？

男：因爲她今年還沒離嘛！

10父親對兒子語重心長地說：20年前爸爸抱着你等車，人都笑話你長得難看，爸爸當時就哭了!

一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子喫吧！真可憐，餓的都沒毛了。”

11一個七十歲的老太太，去理髮店理髮問理髮員：“染髮多少錢？”

理髮員回答：“80元。”

老太太：“太貴了，是不是染一半就40元呀？”

理髮員：“嗯，只要你願意。”

老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就別管了！”

12路過河邊，看見好多人圍着，走近看原來是一個小孩溺水了，

不管三七二十一就跳了下去，費了不少勁才把小孩撈起來。

我問是誰的孩子？

一個拿着手機拍視頻的大媽忽然大喊道：“媽呀！原來是我孩子溺水啦！”

13同學聚會，有一個女同學各種炫耀說自己男朋友做大生意，賊有錢。

有個富二代同學看不下去了，說：“要是真的有錢，你讓他來把咱們的單買了。”

女同學二話沒說，一通電話就搞定。

聚會結束，富二代買的單。

同學不解的問富二代爲什麼？

富二代苦着臉說：“我爸打電話說來不了，讓我幫他買單。”

14一日上完體育課，肚子餓得不行。到食堂喫飯，人多，又擠又亂。

我對打飯的美女喊：“我的飯速度點啊！”

美女就對裏面做飯的人喊：“裏面的快點！要飯的等急了！”

你纔是要飯的，你們全家都是要飯的！

15單位有個女漢子同事，三十多了，仍然單身，

早上上班擠電梯，有個男同事不小心碰了女漢子一下，

女漢子勃然大怒，立刻抓住男同事衣領說：30多年從沒讓男人碰過，你是第一個，你必須對我負責！

現在，男同事嚇得連續三天沒敢來上班了。