剛出爐的最新笑話大全，絕對讓你笑六天六夜，看完你笑了幾天？

1買了一盒臭豆腐，坐公交車的時候不小心灑了，蹭在旁邊大媽的衣服上，

大媽氣的受不了，對我說她的衣服是新買的，明天準備參加兒子婚禮的，這下全讓我毀了。

我一再斟酌，最後咬咬牙說道：“好吧，要是害你兒子明天娶不成媳婦，我嫁給他。”

大媽看了我一眼：“姑娘，你碰瓷的吧？”

大媽，打架嗎？！

2昨天在父母家喫飯，爸爸媽媽給我炒好幾個菜，還特意買了大閘蟹！

爸爸媽媽看我不動筷，一致勸我：“喫啊！喫啊！”

我非常不好意思：“爸爸！媽媽！你們先喫，我喫你們剩下的就行！”

媽媽誇我：“真想不到，你結婚出去過日子，這麼懂事了！”

爸爸鼻子一酸：“你跟我說，你媳婦這樣虐待你多久了！”

3在商場，一男一女吵架，貌似是女的要買包包，男的嫌貴，

女：“不給我買是不是，老孃跟你說，想給我買包包的人多了去了！”

男的氣呼呼的說：“你長啥樣心裏沒點數嗎？”

女的急了：“我長啥樣，我這樣咋了？”

男的指着我說對那個女的說“看見沒，你要是卸了妝，可比她還難看。”

我去，我招你惹你了!

4甲：想不想全世界女人都愛你？

乙：當然想……

甲：一個女人愛你，你是丈夫。幾個女人愛你，你是男人。十個女人愛你，你是情種。百個女人愛你，你是偶像。千個女人愛你，你是英雄。萬個女人愛你，你是領袖。全國女人愛你，你是人民幣。全世界的女人愛你，噢，你是衛生巾。

乙：滾遠點……

甲：好嘞！

5我：“老闆，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？

老闆：“當然是素菜了”

我：“那這條蟲是怎麼回事”

老闆：“呃……它也是來喫飯的。

我：“它喫飯憑什麼我付錢？我又不認識它！”

老闆哭着說：“它爲了這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎？”

6女兒：爸爸，我長大了會不會很漂亮！

爸爸：會的！

女兒：那就好！

爸爸：咋了？這麼小就打算謀劃未來了嗎？

女兒：那倒不是，我怕將來和媽媽長得一樣，一個月買個化妝品就要好幾千，到時候連自己的孩子都撫養不起！

7爺爺年紀大了經常用放大鏡看報紙。

最近兒子沒了工作，爺爺很是着急，於是在報紙上找起了招聘啓事，

這天陽光明媚，爺爺拿放大鏡每個字都看得十分清楚，

可是不一會兒，就把報紙點着了。

8有一次坐170路，人很多，上來兩個50多歲的大媽，

旁邊兩個女大學生就給她們讓座了，倆大媽對倆女生表示了感謝。

過了幾站那兩個女大學生下車了。

其中一個大媽對着另一個大媽說：“現在的大學生，長得不咋樣，心腸還挺好的！”

9一個熊孩子沒事拿花生米塞到鼻孔裏，結果堵在裏邊弄不出來，

全家人萬分着急的把他送到了醫院，醫院花了兩三個小時才把花生米給取了出來。

回家後孩子他爸想不通，區區一粒花生米怎麼能卡到裏邊去了。

於是拿出一粒花生米嘗試着塞進鼻孔看看究竟，半小時後全家人再次出發去醫院……

哈哈哈哈哈哈！

10剛在餐廳喫午飯，坐的位置正好在空調風口下面，凍的我都在發抖。

我對服務員說：“您好，我冷。”

服務員是個男的，呆呆的看着我說：“那怎麼辦？要不我抱着你喫？”

同事全都笑趴了。

11老婆是個喫貨，出去應酬筷子從頭到尾就沒停過。

一同事有天問我：你喫飯坐你老婆邊上是不是很涼快呀，夾菜速度跟電風扇似的。

你才電風扇呢，你們全家都是電風扇！

12昨天晚上和媳婦躺在牀上，媳婦問我：老公，如果再給你一次機會，你還會娶我嗎？

我摸着媳婦的頭說：傻瓜，別說今生，就算下輩子，下下輩子，我依然會娶你。

旁邊的女兒撇嘴說：怪不得都說男人的話不可信，上次和舅舅喝酒，還說這輩子最大的錯誤就是娶了我媽，下輩就算娶個豬也比我媽強。

不說了，這會正跪榴蓮反省中！