笑到停不下來！12個爆笑幽默笑話，個個笑點拉滿，讓你一次性看爽

1在外面喫麪，對面有一蘿莉跟她爹，同喫一碗。

她爹先是將她餵飽，然後應她要求去買奶茶了。

只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面裏放辣椒，

嘴裏不停嘀咕：“讓你喂，我讓你喂，喫不下了還喂，辣死你……辣死你！

2最近一直減肥，中午跟婆婆喫飯。

婆婆說：“多喫點，身體好不生病。”

我說：“減肥呢，再喫你兒子不要我了。”

婆婆說：“你要是胖了，我兒子不要你，我給你說個有錢的主，到時候聘禮五五分....…”

我：“......”

這是親婆婆不？

3有一個先生，他已經失業很久了。

有一天他從外面跑回家，非常高興地跳起來說：“好消息、好消息！我剛找到一個很好的工作！一天工作八個小時而已，一個禮拜只要上班五天，一年還有一個月的假日，而且薪水非常非常好，老闆非常友善！”

他太太很高興啊！就抱他、親他，問他說：“你什麼時候開始上班呢？”

先生回答：“這是我給你找的啊，我不去上班啊！”

4某人右眼球是假的。

一天，他去醫院檢查視力，試完左眼，大夫說：“一點零。”

讓他試右眼，他說：“不用試了，就比左眼差一點。”

大夫強制試了右眼，結果視力爲零。

大夫氣憤道：“右眼視力明明是零，你怎麼能說只比左眼差一點呢？”

他說：“一點零減去一點，不就是零嘛！”

5公司要搞年度優秀員工評選。

這次的獎金還是很豐厚的，大家都熱血沸騰，積極的表現自己，無論是業績，還是工作面貌都大大的提升。就在年會開始以後，進入公佈環節，

總經理的手稿掉了，實習生小李，坐的最近，

馬上撿了起來，放到總經理桌子上，說了句：叔，你的稿子掉了。

就這樣，小李以熱愛工作崗位，爲公司節約開支爲由，成爲優秀員工。

6昨天早上老婆上街買包子回來對我抱怨說:“唉，買幾個包子也要這麼費勁。”

我問:“怎麼啦？”“街上的包子鋪新來倆妹子、一看就不是什麼正經貨，穿的那麼暴露，一大撥狂蜂浪蝶圍着買包子，害得老孃一頓好等。”

其實老婆也是挺辛苦的，我想着爲她分擔一下，

於是今天一大早我便起牀買包子去了，可是，哪裏有衣着暴露性感妹子啊？

我買包子回來，老婆還在牀上睡的正香。

我是不是着了這二貨的道了？！

7在教學樓走廊裏，我聽到這麼一段對話。

一個學生問：“這麼漂亮的女生追求你，你爲什麼把她拒了？”

另一個學生回答：“女友再漂亮，也沒有數學漂亮。走了，哥要通宵刷題去了。”

我頓時感到自己的境界太低了。

8男友變成老公後，對我的稱號也變了：

1、我眼睛大，婚前稱我大眼美女；現在喊我大眼賊。

2、我比較胖，婚前叫我貴妃般迷人的身材；現在叫我肥婆。

3、我比較好喫懶做，婚前說我是跟娘娘一樣有福氣的人，現在說倒了八輩子黴娶了個祖宗！

9今天在路上看到一隻狗，我蹲下來跟它對視了半天，

它一直盯着我，我也一直盯着它。

然後它突然扭頭走了，

我朋友問我咋了，我說：“它看不起我。”

10昨天開車經過一購物中心，正好看見女同事手裏拎着大包小包在等公車，於是叫她上車送她回家。

可能是她拿的東西太多，就把新買的內褲落在副駕駛上了，

於是給她打電話：“喂，xx，你內褲落我車上了。”

靜默數秒……

一個男聲：“我是她老公，你到底是誰？”

11教你們搭訕路上的小美女，

你過去說：姑娘，你等一下，別走啊！有點事情！

妹子會問你什麼事情！你就說，沒啥事情，我想和你搞點事情！

我這麼搭訕好幾次，嘴都被扇腫了！

12公交車上人滿爲患，售票員向正準備上車的嚷道：“不要再上了，已經沒有位子了！”

車上的胖妹妹忽然要在這裏下車，她剛邁下車門，

只聽售票員大聲喊道：“快，快點！還可以上4位。”

哈哈哈哈哈，車上乘客差點笑死！