真是笑死人，最強笑話13則，每一個都可以讓你笑斷氣，笑點低勿進

1跟媳婦去一家西餐廳喫飯，我正準備把剛上來的牛排喫了，

媳婦對我說：閉上眼睛，我給你個驚喜。

我高興的閉上眼睛，覺得這驚喜不同尋常，等了老半天，

她開心的對我說睜開吧，

然後眼前的一切讓我震驚了，兩盤牛排都被這喫貨喫完了！

2這天，我邊照鏡子，邊自言自語道：“有白頭髮，老了！”

接着我用手叉叉腰，“人也胖了。”

最後我回過頭對老公說，“親愛的，快誇誇我，讓我恢復點自信。”

那貨正在玩手機，頭也不抬地答道：“老婆，你的視力真好！”

我去，這二貨直接給我整笑了！

3閨蜜準備結婚，去男友家裏見他父母。

男生母親比較強勢，上來就問她會不會做飯。

我閨蜜不會。

呆萌的她竟然無比機智了一回“伯母，在我家都是爸爸做飯，他說油煙傷皮膚，不讓我媽多進廚房，洗碗也都是他來弄。”

立馬伯母就轉移了戰線，轉頭看着伯父就是一頓劈頭蓋臉：“你看看人家!”

4朋友圈有人問：“用蟑螂藥殺死一隻蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢？”

有人馬上回複道：“你家人不見了，你不着急嗎？”

5有人在北京使領館區打車，看到汽車風擋上貼着個小標語，寫着：“女王第一”。

他對司機說：“外國人集中的地方就是不一樣啊，汽車上的標語都有外國味，這‘女王第一’，肯定是哪個國家的女王經常用師傅您的車吧？”

司機一聽笑了：“這是安全第一，上面的寶蓋頭被蹭掉了。”

6今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地說着：喲，小夥子，身體不錯嘛，居然沒穿秋褲！

可把我嚇壞了，她要捏一下屁股會發現我沒穿內褲啊！

我等了很久，她都沒捏我屁股，太失望了！

7哥們幾個人去駕校學車，遇上一個老教練，脾氣特別火爆，弄得他們幾個苦不堪言。

最後，幾個人一商量，直接去找駕校校長舉報。

校長聽了他們的舉報，表情特別嚴肅，吸了好幾口煙，纔拿起座機撥了一串號碼。

電話一通，只聽校長顫抖着聲音說：“爹，有幾個學生舉報你，你看咋辦？”

8一天，一位父親和女兒一起在沙發上看電視，

突然，這個父親想放屁，但她的女兒在旁邊，會顯得很尷尬。

於是他想了個好主意，在放屁時大聲叫喊，於是一邊放屁一邊“嗷嗷”的叫，

這時，他的女兒說“爸爸，你放屁時很疼嗎？”

9之前公司組織旅遊，去海邊玩，沙灘上各種大白腿，比基尼什麼的，看的我眼花。

正當我看的津津有味時，領導扔了副墨鏡給我說：傻小子，瞧你一副色眯眯的樣，老是盯着人家看，人家發現你豈不是尷尬？來，帶上這幅墨鏡，這樣就算有盯着人家看人家也不會發現不是？

我去，領導就是領導，有經驗……

於是我們倆愉快的戴着墨鏡看了一下午。

10前兩天一個學妹在外地沒錢了，我打給她五百救急，

她感動的說學長太好了，我愛你，做我男朋友吧。

哥果斷拒絕，是想做我女朋友不還錢吧，做夢吧！

11我大聲質問老婆：你爲什麼要瞞着我和別人偷情？

她解釋道：瞞着你還不是爲了不讓你傷心難過。

你看！！！面對如此善解人意的妻子，又怎能不讓我對她心生憐愛呢？

12手機的發明，給人類帶來了便利，兩人相隔千里，撥打一串號碼，也能聽到對方的聲音。

現在很多人跟手機形影不離，可以不喫飯，但是不能不玩手機。

我也是這樣，手機得一直在身上，

我害怕一放下，被老婆就拿起來看到我跟女同事小美的肉麻聊天。

13今天中午喫飯發現我媽媽剪了頭髮，真心不好看。　　

於是說：“媽， 你剪的頭髮真不好看，重找個地方剪吧……”　　

俺摳門的爹看看我，說：“喂，請你不要隨便評價我老婆，她又不跟你過日子……”　　

我：“……”

俺摳門的老爹，不想我媽花錢，直說嘛。