經典極品笑話合集，笑到噴飯，笑到腮幫子疼，我老婆差點笑暈過去

1前兩天相親，對面的妹子有點胖，不過長得挺好看，

她問我喜歡什麼類型的女孩。

我：什麼樣的都行，我就是不喜歡像花瓶一樣的女孩，太嬌氣。

妹子說：我不是那種像花瓶一樣的女孩，大哥，那你看花盆一樣的行不？

當時差點沒笑死我！

2昨天在路上，聽兩個小孩在議論着；

甲孩說：“張阿姨的肚子現在變的好大啦！媽媽說，她已經懷了孩子，而且懷得是女孩。”

乙孩說：“我鄉下的伯伯肚子現在也變的好大啦！這麼說，他也懷了孩子。但是，我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩？”

甲孩說：“這還用問嗎？張阿姨是女人，懷的是女孩；你伯伯是男人，懷的當然是男孩嘍！ ”

3在外面遛狗，忽然跳出一殺手把狗殺死。

我問道：爲什麼殺死我的狗，

殺手答：有人買你的狗命。

我高興的問到：你語文老師是誰?我給他包個紅包。

後來越聊越投機。

殺手忽然問到：女朋友哪裏人？

我說到：還沒女朋友呢;

殺手忽然就把刀子捅過來，嘴裏還說到：單身狗也是狗！

4我下班回家對妻子說，今天中午喫飯的時候，一個算命先生對我說，我125歲的時候會有一大災，

沒想到妻子回了句，怎麼了，你的墳被人刨了。

這娘們不是好人吶！

5我叔叔會一些武術，村裏有個小夥子半夜來拜師。

我叔叔沒答應，小夥子就學電影裏的情節，在門前跪着不起。

半夜時分，我叔叔看到窗外還有人影，心想小夥子真執着，

結果一開門，發現是小夥家的大黑狗拴在那裏，不知何時小夥已經溜走了。

6一未婚女子感嘆：爲什麼成熟的男人、好男人全成了人家的老公，沒結婚的男人沒一個像樣的?

有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。

7今天在路邊，一個美女，一把拉住我：“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧！”

我看她那麼楚楚可憐的，最後也就答應了。

進到店裏，她對我使個眼色：“老公你等我下，我馬上回來。”

我爽快地應了，可好久她也沒回，於是我也準備走人。

被營業員一把拉住：“把你老婆的帳結了再走。”

這時我纔想起，額，我上當了。

8朋友過生日，他老婆給他買了一身衣服，一雙鞋子，一共花了五千多。

第二天他說早上起牀怎麼找也找不到，打電話給他老婆:“昨天給我買的衣服去哪裏了？”

退了，看你過生日叫你開心開心……意思意思！

9嗜賭的丈夫在家裏開起了賭場，

晚上，妻子被吵的無法入睡，便來到客廳罵道：“你們聽着，這是我家，還讓不讓我睡了。”

正在打牌的丈夫道：“小聲點親愛的，現在這已經不是我們的房子了。”

妻子更生氣了，怒罵道：“你這個敗家仔，我不跟你過了。”

丈夫：“沒關係，親愛的，剛又輸了一把，你現在已經不是我老婆了。”

10畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。

總算在去年年底搞完了。

今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。

圖紙看反了，人家是要挖一口井！

11都已經三十好幾的人了，還沒談過對象，我內心非常的壓抑，

今天忍不住對着天狂吼：“到底是愛排斥我，還是我排斥愛？”

這時一個大媽路過，幽幽地說：“想談戀愛，先瞅瞅你的臉，再瞅瞅你兜裏的鈔票。”

大媽，您別走，打架嗎？！

12跟一女同事玩打手背的遊戲，

不小心抓到了她的手，

破了一點表皮，

然後女同事一臉認真的拿出手機，

正在我以爲她要拍照發朋友圈控訴我的時候…

只見她在網上搜索：被單身狗抓了，需要打狂犬疫苗嗎？