12個爆笑幽默笑話，笑到噴飯，看一次笑一週，看完你笑了幾天？

1八歲的小外甥非讓我帶他去遊樂園，我經不住他尋死覓活，就帶他去了。

誰知到了遊樂園，這貨直奔一個小女孩去了，

一邊牽着她的手一邊跟我說：“我倆約好今天來遊樂園玩的，舅舅你去喫點東西吧，一會兒來接我就行了……”

2一大哥去醫院看病。

醫生：你得了什麼病？

大哥：我得了間接性失憶症。

醫生：具體什麼症狀？

大哥：我一看到漂亮的姑娘就忘記自己已結婚了。

醫生：滾滾.... 這病，我自己都沒治好！

3昨天中午去拔智齒，兩針麻藥下去不一會就覺得麻了，

隨即醫生開始拔牙，可能不太好拔，醫生中途停了一下，

我好奇我的牙齒是什麼狀態，就用舌頭舔，輕舔沒感覺，用力舔，還是沒感覺，

用力用力舔，還是沒感覺，正想說這麻藥真給力的時候，

醫生悠悠的說了句……“不要再舔我的手指了………”

4女朋友這幾天在鬧減肥，但壓根不見成效，卻天天追着問我是不是瘦了。

晚上回到家她對我說：“哎呀，我真瘦了，我感覺風都能吹動我了。”

我鄙視道：“你爭取瘦到，自己放個屁，都能往前跑好幾步……就減肥成功了！

不說了，這會正跪鍵盤中！

5有一次晚上和老公一起下樓，樓道燈沒亮，

突然我屁意來襲，就放了出來，沒想到是個超級響屁，一下子亮了兩層樓道燈……

後來每次上下樓，樓道燈不亮的時候，

老公都說：不用腳踹地面，你直接來個屁就行了！

6一賊將偷來的貨車剛剛倒出車庫，被農村大爺生擒交給了警察。

賊不解，問大爺：“你咋知道這車是偷的？”

大爺答：“你一上車，車就自動報警了！”

警察問：“咋報的？”

大爺答：“請注意，盜車！請注意，盜車！”

賊含熱淚望着天空自言自語地說：“沒文化太可怕了！沒文化太可怕了！”

7我：“今天你怎麼沒戴項鍊。”

老婆直接了當的說：“掉了！”

看到我要發飆，她立刻又飛快的說道，“你可別想着兇我，半個月前就掉了，開始還有點怕你罵我，現在不怕了！來來來，我們先討論一下這半個月你有沒有關心我，然後再說丟項鍊的事兒！”

這娘們真能無理取鬧啊！

8我們這有個風俗，誰家娶媳婦，新娘子進門，

村裏的婦女同志們就要去掐新娘子脖子，主家還得給紅包。

上幾天村裏有個小夥子結婚，新娘子是外地人，

從祠堂拜了祖宗回來一進家門，早就等在那的大娘大嬸們一窩蜂圍上去，

伸手去掐新娘子脖子，新娘子嚇了一跳，

邊叫着”扁你”邊抓住旁邊大娘頭髮，一把按住在地上……

等新郎反應過來的時候，那大娘已經被新娘子坐在了地上，打得直叫喚。

9放學前，老師把學生叫到辦公室，

拿出一粒止痛片說：“你把它喫下去吧。”

學生不解地說：“我身上沒有地方疼啊。”

老師說：“過會你就會疼了，我已經把你考試得零分的消息，通知你爸爸了！”

10第一天騎車上班，算是順利……

回家小路上有隻大狗站中間，威風凜凜啊，

妹子我怕按喇叭人家不爽咬我啊，只得慢慢的騎到它邊上，

輕輕說了一句：讓一讓，

那貨真的讓了啊，真給我面子！

11甲：聽說你對女人很有研究

乙：嗯，我是研究這個的

甲：那你怎麼看待現在的女孩？

乙：現在的女孩，穿得一個比一個危險，長得一個比一個安全。

12去相親，跟那姑娘聊得挺好，

就是媒人坐立不安，時不時地看時間。

過了會，媒人去上廁所了，那姑娘也站起來要走了，

我忙問手機號碼和信息，

那姑娘“噗嗤”一聲笑了，說：你是個好人，我不騙你，這媒人是我婆婆，原先跟你約的那女孩跟別人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想錯過紅包，所以我就來了。