14個壓箱底的經典笑話，個個笑點拉滿，笑到噴飯，笑到腮幫子疼

1說說我們小時候被父母坑了的故事吧。

我想到了我小時候 ，老師讓帶有關西遊人物的武器，

別人都買的充氣的金箍棒，只有我親愛滴媽媽給我買了一根九齒釘耙！

2小時候，我:媽媽，同學都說我醜，他們說的是真的嗎?

我媽媽:好孩子，都說了多少遍，在人多的地方不要叫我媽媽!

老鐵們，這是親媽不？！

3教室裏，女：“詩歌到底是詩還是歌啊?”

男說：“當然不是詩而是歌了。”

女問：“你爲什麼這樣說呢?”

男說：“這還不清楚嘛，難道汽車是汽而不是車啊？

4我一朋友特別摳門，因爲這個原因他女朋友受不了了，就給他發了分手短信。

這貨收到後幾天都沒回短信。一直等到月初，

他回了短信給人家：“親愛的，上個月短信套餐用完了，我想不明白爲什麼要分手，爲了你，我什麼都豁得出去。”

5老媽跟我媳婦在包餃子，順便看一個調解婆媳關係的電視節目。

我媳婦突然問“媽啊，要是我對你不好，你咋辦？”

我媽拿擀麪杖一指我“那我天天揍他，誰讓他不會挑老婆的！”

我去，我這是躺着也中槍的節奏麼？

6昨天跟朋友聊天，我問她：“找男朋友，找個有趣點的還是帥點的？”

她毫不猶豫地說帥的。

我問她爲什麼？ 她說帥的本來就很有趣啊。

7晚飯後，爸爸看兒子小明在數硬幣，便考他一道算術題：“8加16等於多少？”

小明着急地擺弄着手指和腳趾，比劃半天也不夠用。

爸爸急了：“你不會用腦子嗎？”

小明說：“腦子只有一個，加上也不夠用啊！”

8這是真事，不是段子

姥爺嘆了一口氣對我說:“你都這麼大了，還找不到對象，這可怎麼辦呢？”

我安慰道:“姥爺，彆着急，現在單身狗那麼多，急眼了，我就隨便抓一個就對付着過日子吧。”

姥爺聽後，嚇得渾身頓時一顫，老淚縱橫，

緊緊的握住我的雙手:“大外孫啊，這可不行啊！人和狗在一起，咋的都不匹配呀！”

9今天去做腳趾美甲，那裏有一排做美甲的攤位，

其中有一個攤位上有一個小女孩兒大喊：“媽媽你看，這個姐姐的腳真好看！”

當時我就決定就在這裏做美甲。

當我做完時，這卡哇伊的小妹妹說：“媽媽，今晚我們喫豬蹄好不好，就照着這個姐姐的腳買。”

我去，這也行？！

10有天大象去拉奧利給，拉完大象沒帶紙，

看到了旁邊的小兔子，就問到，小兔子你掉毛嘛，

兔子說不掉，大象把他抓過來就擦了屁屁，

第二天大象喫完飯想擦嘴，又沒找到紙，

看到了旁邊的小松鼠，就問它，小松鼠你掉毛嘛，

小松鼠說不掉，大象把他抓過來擦了嘴，

這時候小松鼠說：老哥，我是昨天的小兔子！

大象差點噁心死了！

11男子攜妻子到民政局，

男子：我們要離婚！

工作人員：爲何？

男子：因爲我昨晚給她講了個笑話，她沒笑！

工作人員：這點小事就離婚，你有病吧！

男子：她沒笑，可牀底下那個人笑了！

12上課了，老師一本正經地說：“今天教室裏丟東西了”

教室裏議論紛紛，老師又說：“已經弄清楚了是七點半丟的，七點半之前來的舉一下手”

“好沒舉手記遲到一次”………

我去，城市套路深，我想回農村！

13有一次做夢和別人打架，20多人打我一個，然後就嚇醒了，

一看是個夢就翻個身繼續睡，

然後又夢到他們，領頭的說了句：你小子還敢回來！

14大師問我：一根魚竿和一筐魚，你選哪個？

我說：我要一筐魚。

大師搖頭道：膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，你懂嗎？魚你喫完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，能用一輩子！

我說：我要一筐魚後賣了，買很多魚竿。把魚竿租別人收租，自己留一根繼續可釣很多魚。＂

大師：你離我遠點，老子不想和你們城裏人說話！