12個笑到肚子疼的幽默短笑話，個個笑點滿滿，看完腸子差點笑斷了

1發小上廁所，結果誤入女廁，

進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。

他若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一妹妹進來，

那妹妹和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了！

然後妹妹被人趕出來了！

2一大哥去醫院看病。

醫生問：你得了什麼病？

大哥說：我得了間接性失憶症。

醫生問：具體什麼症狀？

大哥說：我一看到漂亮的姑娘，就忘記自己已結婚了。

醫生說：滾滾滾，這病我自己都沒治好！

3我以爲全中國就我一個人是洗臉盆洗腳盆洗屁股盆三盆合一呢，

直到遇到了另外幾個傢伙，好嘛，比我還邋遢，

我起碼毛巾是分開的，洗腳一個，洗澡洗臉一個，

他們幾個人都是同一個毛巾，表示自己的身體誰也不嫌棄誰。

4早上剛洗完手，準備插插頭！

店裏一大姐見狀，立馬上前拉着說到“小心，你手是溼的……”

我瞬間感覺世界充滿愛，正準備道謝，誰知還未開口，

就聽到大姐接着說到“萬一你觸電了，就會跳閘，跳閘了多耽誤店裏營運啊！”

頓時感覺這世界沒愛了！

5一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉後都會說實話。

於是我問道：“以後，你有錢了，第一件事想幹嘛?”

老公：“要娶五個老婆！”

我怒了：“爲什麼不學韋小寶娶七個回來？”

老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”

老鐵們，這貨還能要不？

6看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，

我看了一眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！”

鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你爲啥單身了吧……”

7在一輛火車上，一位婦女坐在她的位置上哭，因爲有人說她的孩子醜，

然後上來了一個男人，不知緣由，但卻去安慰那個婦女說：“不要哭了，我去拿杯水給你。”

那個男子拿來了一杯水和一個香蕉，把水遞給婦女，然後說：“這是給你的水，香蕉是給你懷裏的猴子的。”婦女哭的更傷心了。

8有一次我去一個公司面試，經過人事的選拔後，

留下來的兩個人得經過老闆的面試，我來的早便由我先進。

這會正值夏天，我在做自我介紹的時候，

不知從哪來飛來一隻蜜蜂，一直圍着我轉，

我怕被蜇就一邊介紹一邊來回扭動，

然後看到老闆的臉都黑了，給人事說：快把他給我趕出去。

人事拉着我就往外走，老闆說：是趕走蜜蜂！

9去年，我認識了人生中第一個女朋友。

我很愛她，她也很愛我。

有一天我實在忍不住了，就一把抱着說:我想吻你。

她很驚恐:你絕對不許吻我，我媽媽說了，接吻會懷孕的！

我說:可我忍不住了。

於是我親了她。

一個月後，她懷孕了。

今天我當爸爸了，好開心!

10有次快遞小哥到我家送快遞，敲門沒有人，

便給我發了條信息：來了好幾次沒有人，怕你等着急，我已經把快遞埋在你家樓下第三棵大樹下了。怕下雨，剛剛回去又給你裹了層塑料袋。

唉，可憐我大半夜現在還在樓下挖土。

11小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡一牀，半夜拉了一牀翔，

怕爸媽看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，還沒下牀就讓我媽的腿給絆倒了，

一手的翔全招呼我爸臉上了，

你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神，

說多都是淚啊！

12平時我的工資都是交給老婆管着的，

今天我對兒子說道：“兒子，明天老爸有個同學聚會，去問你媽要一千塊錢。”

不一會，他喫力的提着工具箱回來了，說道：“老爸，這裏面的東西你自己拿吧！”

我問他：“從這裏面拿什麼啊？”

兒子說道：“我老媽說了，給你個錘子。”

老鐵們，這摳門娘們還能要不？！