笑到肚子疼！12個讓人捧腹的幽默笑話，腸子差點都笑斷了，笑死了

1今年過年放假去媳婦家，爲表現好點，主動去做飯。

上下翻飛整出菜。

丈母孃喫了一口，筷子含在嘴裏，眼淚拔差的說：“飛飛，這菜讓我想起我媽做菜的味道……”

我撓頭傻笑；“呵呵，謝謝誇獎”

她接着說：“唉，那時困難，八口人一個菜，菜鹹的喫一口就一個窩窩頭..….”

丈母孃您這是罵人不帶髒字啊！

2發小從小就是個害羞的小夥子，有一次他告訴媽媽說，他要去同一位姑娘約會。

半小時以後，他回來了。

母親問：“談得怎麼樣？”

“很順利。”

“見到了她嗎？”

“當然見到了，”他咯咯地笑着說，”不過，要是我不躲在大樹後面的話，她也會看見我的。”

3昨天，我和老公一起上街，裙子突然被大風吹起來，

我驚慌地按着揚起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”

那個二貨老公白了我一眼說：“拜託！是家醜外揚吧！”

這貨真是狗嘴裏吐不出象牙啊！

4四個男生髮現自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火車站怎麼能賣同樣的票給不同的兩撥人呢？

旁邊正好有個專門打掃列車衛生的阿姨，然後那阿姨說把車票給她看看，

阿姨看了一眼說：你們這車票是明天的！

5男青年：“大師，爲什麼我找不到女朋友？”

大師：“你知道世界上最高的山是哪座嗎？”

男青年：“我知道啊，珠穆朗瑪峯！ ”

大師：“那你知道世界上最矮的山是哪座嗎？”

男青年：“嗯，不知道。”

大師：“明白了嗎？”

男青年：“您是說我只有做得最優秀才能被大家所接受？”

大師擺擺手：“長那麼矮，誰會注意到你！ ”

6昨晚在哥們家裏聚餐，都各自帶着媳婦一起去的。她們喫完後就去隔壁房間打麻將，

哥幾個繼續在酒桌上胡喝海吹。

喝多了後，只聽他們各種抱怨和不滿。

輪到我時，我說：我媳婦不僅長得漂亮，還很勤快……

因爲，我沒喝醉，還發現隔壁房間已經很久沒有傳來麻將聲了！

7昨天學校在查早戀，查到我女朋友頭上來了，

本以爲要完蛋了，結果查出來她男朋友不是我……

我是該笑還是該哭？

8以前爸爸按時發工資，而媽媽喜歡買東西。

有一天，我給我父親買了一件外套。萬年不曾在“朋友圈”上過一席之地的父親，

放上自己穿新外套的照片，寫道：“羊毛出在羊身上，但羊是幸福的。”

9坐在男友車上，看到後駕駛有本結婚請帖，好奇的我興奮打開了結婚貼，

很驚喜的發現男主竟然和我男友同名，好巧啊。

我很興奮的告訴男友，男友陰着臉不說話了……

嗯，同名，男友結婚了，但新娘不是我。

10老公趁我洗澡，偷偷翻我手機，發現一條短信：“貴都大酒店，408號房間。”

我洗完澡出來說：“一會我出去參加一個聚會，晚點回來。”

老公笑着說：好啊，知道了。

正當我在酒店房間內和一羣閨蜜圍着蛋糕唱着生日快樂歌時，

突然進來一個臉戴口罩手持菜刀的陌生男子一腳把門踹開，

然後陌生男子愣住了，冷靜地走了過來，把蛋糕切開說：“這是本酒店免費提供的服務，祝你們用餐愉快，生日快樂！”

那人走時候，眼睛看了我一眼，啥情況，長得很像我老公啊！

11在家裏擺弄吉他，跟老婆打趣說：“要是以後實在喫不起飯了，我拿着它去地鐵裏乞討。”

她噗嗤一笑說：“明明可以靠臉喫飯，偏偏要靠才華。”

我裝作害羞地樣子問：“真的嗎？”

“真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐。”

12昨天晚上，我帶着車間的一個女同事去喫飯。

我們喝了點酒，聊起了車間的主管，我說這個人不錯。

女同事沉默了一下，然後說了四個字：“那是我爸。”

我當時腦子一抽，問了一句：“你親生爸爸啊？”

女同事喝得有點懵，猶豫了一會說：“應該是親爹吧，我都叫了二十多年了。”