最新13個笑斷氣的極品幽默笑話，能把人笑岔氣，足夠笑破你的肚子

1今天去醫院修牙……

修完後，醫生各種囑咐不能喫辛辣……

我弱弱的問了句，能喫臭的麼？？

醫生表情嚴肅的說，不能喫屎，喫屎……

旁邊排隊的人各種瘋了的笑……

你才喫屎……話說哥哥只是想喫點臭豆腐！

2一個胖女人問：“老闆，稱一次體重要花多少錢呀？”

老闆上下打量了下她，說道：“可能2元，也可能600元。”

胖女人問道：“爲什麼？”

老闆說：“稱一次2元，如果把秤壓壞了是600元。

3一次期末考試

一男生進來後對兩位監考老師說：“叔叔，今天是你監考啊！”

兩老師對他笑了笑。

之後考試開始了，無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩人都熟視無睹，考試結束後，一老師對另一個說：“你這侄子挺調皮啊！”

另一位嚇了一跳，“不是吧！我以爲是你侄子。”

4昨晚11點，我正跑步回家，

就聽身後一男人大喊：妞妞兒，你跑慢點，都追不上你了。

我定身扭頭一看，就見一個大叔衝上草坪抄近路追我……

附近沒有其他人，我嚇的腿都哆嗦了。

這時，一隻小狗從我身後竄出來，就聽大叔又喊：那個大姐，幫忙攔下我的妞妞兒！

5妹妹交了個男朋友。

昨天，我媽問妹妹：“他爲什麼喜歡你呢？”

妹妹說：“他覺得我漂亮、溫柔。”

媽媽又問：“那你爲什麼喜歡他呢？”

妹妹說：“我就喜歡他覺得我漂亮、溫柔。”

6在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。

收銀員看你一下抽屜發現沒有零錢，於是問她：阿姨，您有50嗎？

老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦。

7晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。

臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧。”

老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”

“嗯，小三看着順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。

老公坐在門外捂着臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹着誰了……”

8老婆買了一雙皮鞋。

我問：“多少錢啊”

老婆說：“1000塊”。

當時我就急眼了，我辛辛苦苦掙一個月工資容易麼？你這直接半個月工資花進去了。

老婆說了一句:“你得多虧人類進化能夠直立行走了，要不你一個月工資都得進去”。

9小侄子想玩手機，我逗他：想 玩 可以，打一巴掌玩 10分鐘！

侄子聽後，迅雷不及掩耳之勢對我臉啪啪左右開弓，

完了甩着手鬱悶地說：叔叔，今天就玩 10巴掌的吧，我手都疼了！

你別跑，看我不打死你！

10有一對夫妻很喜歡喫榴蓮，但是又怕燻到三歲的兒子，

有一天兩個人偷偷的躲在廚房裏喫，

這時候兒子突然破門而入說：好啊，你們竟然揹着我偷偷的喫屎！

11妻子想給丈夫送上一份生日驚喜，

於是特地爲丈夫買了束玫瑰“知道爲什麼嗎？”妻子遞上玫瑰花含情脈脈地問。

丈夫猶豫了一下，小心翼翼地問：“你是怎樣知道我彩票中了500萬的？”

神馬？中了大獎竟然不告訴老孃？

12一哥們失戀了！心情極度不好，

今天抽空去看看他。

他在家裏電腦上玩鬥地主。

我坐邊上有一句，無一句的勸他！！

他也不怎麼說話，

不一會，我看他出牌，明明一對3，他卻只出一個3！！

我問“爲什麼”！

他眼睛盯着屏幕，頭也不回的說“拆散一對是一對！”。

13兒子因爲頂嘴被老公狠狠削了一頓，一個人躲在房間裏哭。

我進去想開導開導他，

不料他突然開口問我：“媽，你前男友叫什麼名字？”

我詫異：“問這個幹嘛？”

他抽噎着說：“我覺得他應該纔是我的親爹，我就想知道我親爹姓什麼？”