11個最新爆笑幽默段子，巨搞笑，個個爆笑不斷，看完太解壓了

1大三那年在上海一家平面設計室實習，老闆特摳門。

到單位一個星期後，正巧趕上一個項目完成，老闆說請大夥兒喫飯喝酒。

沒喝幾杯，大夥兒全都喝醉了，趴在桌上。

僅剩我和老闆雙目對視，我覺得有些尷尬。

突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：”快裝醉吧，不然該你結賬了……“。

2我有個同事特別的邋遢，平時也不怎麼愛講衛生，

上完廁所從來沒見過他洗手，大家都嘲笑他。

今天上廁所正好撞見他，我笑着說：“哎呦！難得見你洗一次手啊？”

他笑着答：“剛纔忘記帶紙了！”

3男：“我們要個孩子吧！”

女：“誰家孩子能給你啊？”

男：“我說的是我們一起要個孩子。”

女：“一起要人家也不能給你啊？”

男：“我說我們睡覺要個孩子。”

女：“睡覺咋要啊？你睡覺人家還能給你孩子麼？”

男：“算了，不要了，這樣要出來的孩子八成也是傻子！”

4一天，我兒子問爸爸：“爲什麼只能說兒子像爸爸，不能說爸爸像兒子？”

他爸爸說：“是先有爸爸還是先有兒子？”

我兒子說：“當然是先有兒子，後有爸爸，在媽媽生了我之後，你才成爸爸的。”

5大過年的，閨蜜還在外面沒回家，就催促：“這麼晚了不回家過年，在外面幹嘛？等着被強姦嗎？”

閨蜜一臉幽怨的道：“要是有人強姦就好了，你以爲誰都跟你一樣漂亮，人見人愛花見花開？”

聽着心裏美滋滋的，這閨蜜說話這麼好聽，總得給她點安慰吧。

我：“要不，你試試晚上？畢竟天黑看不清！”

不說了，這貨這會正拿刀找我呢！

6同事和他女友去集市買菜，一老大爺在那買蘿蔔，同事過去問：“大爺，這蘿蔔多少錢一斤啊？”

大爺樂呵呵地說道：‘“八毛一斤，新鮮的，剛從地裏出來的，自家種的，無公害，好喫着呢。”

同事挑了幾個，一過稱，老大爺說二塊二，同事開始掏錢付賬，

同事的女友說，你這個夠稱嗎？別不夠啊！ ”

老大爺剛要開口說話，同事就說道：“沒事，前面有賣橘子的，到那用電子秤一稱就知道。”

老大爺急忙說道：“這樣好了，我收你兩塊吧”

同事和女友相視一笑。

大爺，您太逗了！

7剛在逛商場有點急，趕緊買了包紙衝進廁所裏。

正在傾瀉中，旁邊的坑位敲了敲隔板說：“兄弟，你的手紙是什麼牌子啊。”

我說：“XXX牌啊”

他：“這牌子我沒見過不知道好用麼，你從下面遞過來讓我看看。”

我把紙遞給了他。他拿着我紙擦完跑了……

害我沒紙，在廁所蹲了半天，這都什麼人吶！

8一個小女孩站在鐵匠鋪旁邊,看鐵匠打鐵!

鐵匠有些討厭她,便拿出燒紅的鐵,湊到小孩面前嚇唬她!

小孩眨了眨眼說:“你給我一塊錢,我就敢舔一舔它!”

鐵匠聽後,馬上拿出一塊錢給了小女孩!

小女孩接過錢用舌頭舔了一下,放進兜裏走了！

9媽媽看雙胞胎兒子中的小兒子哭了，

於是就問：“兒子，你幹什麼呢？哭什麼啊？”

小兒子委屈的說：“媽媽，你看我哥哥，他老欺負我。”

媽媽就問道：“咋欺負你了？”

小兒子生氣的說：“他把我的名字寫在他的內褲上，他說他天天放屁崩我。”

10發小:現在看到我家那條狗，就想打死他。

我:爲什麼？

發小:前天我老婆回孃家，我在睡懶覺，那死狗不知道從哪叼來一條蕾絲內褲，就放在牀邊，我老婆回來看到…跪了兩天，剛纔又看到它叼回來一內褲，這是要害死我的節奏啊…。

哈哈哈哈哈，差點笑死我了！

11我去年結婚,我和老公都是單親,

我一直跟着我媽媽生活,老公一直和老公的爸爸生活,婚後小兩口總是吵架，

於是兩位親家總來勸架,一來二去我媽和他爸看對眼結婚了,

而我和老公離婚了，一下子夫妻就成了兄妹...

人生真是一波三折啊!