笑到噴飯，剛出爐的13個最新極品笑話合集，看一次笑一次

1女同事請我幫忙，讓我假裝成她的男朋友和她一起去見見他的前男友，我答應了。

見面後女同事告誡他前男友：“我現在已經有男朋友了，不要再來糾纏我！”

說完還指着我對他說：“看到沒有，我就是找這樣的也不會再喜歡你，你死心吧。”

我去，這二貨真損吶！

2我：同樣的暴露程度，爲什麼泳衣可以穿着見人，而穿着內衣走光一點點都驚慌失措呢？

閨蜜：你在動物園裏面看見老虎會覺得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

3前幾天在酒吧裏喝酒喝多了，不留神走進了女廁所，看到那一張張驚慌失措的面龐，

我故作正定地喊到：大家快一點，我馬上要洗廁所了!

不說了，這會正錄筆錄呢！

4一日一男子上山找大師請教，

男子：大師，我皮膚黑，朋友們都笑話我，有什麼辦法能讓我變白嘛。

大師起身到屋裏拿出一把手電筒照了起來。

男子恍然大悟：大師，你是讓我迎接光明，不用在意別人的閒言非語？

大師：我是要看看，施主你到底在哪？

5今日和同學去喫飯，同學喫出個蒼蠅，大喊：老闆，咋回事！

老闆來了！瞬間抓走蒼蠅喫了進去，說了句：是個豆子麼…

我同學當時就不服氣了，要和他理論！

我拍了拍他肩膀，別怪人家！

我看是你剛上廁所不洗手帶出來的！

老闆臉色一變！

當場就去吐了！

6給爹打電話說父親節快樂。

爹問你說啥?

我說今天父親節，祝你父親節快樂。

爹說，哦，你也快樂。

我說，那啥，是父親節，父親快樂!

爹說，我知道，我意思是你啥時過這節?

我……

爹說，明年過的上嗎?

我……

爹說，後年過的上嗎?

我：…。

爹說，那我還快樂個啥。

我：…。

對方掛機。

7小時候我們農村都廁所都是有糞坑的那種。

鄰居家那丫頭大概是五六歲的時候吧，她給她媽媽說要拉粑粑，

她媽媽叫她去廁所去，結果不小心掉糞坑裏了，還好糞坑不深，

露着頭在那雙手搖擺喊：媽媽，媽媽救救我，媽媽媽媽救救我……

那畫面現在想想都忍俊不住。

8兒子翻着相冊問道：“爸爸，你身邊這個漂亮的阿姨是誰？”

我看着這張照片身旁的那個女孩，身材苗條，長相美麗，可愛，落落大方說道：“那是你媽。”

兒子倔着嘴，看向廚房正做飯的老婆，小聲說：“外面那個胖子果然不是我親媽，怪不得老揍我!”

9午休的時候，覺得辦公室悶得慌，於是到樓下便利店買包煙，遞給老闆一張皺巴巴的20元鈔票。

老闆拍拍我肩膀說：兄弟，咱倆同病相憐啊，都是怕老婆的人。

我問：你咋知道？

老闆悠悠的說：你這張鈔票有股腳氣味。

10一天，閨蜜問她男朋友：“爲什麼我路考不過？”

男朋友問她考官是怎麼說的。

她怒氣衝衝地學着：“美女，車快撞樹上了要麼剎車，要麼打方向，你猛摁喇叭是要鬧哪樣啊！！！”

11學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，

被班主任發現之後，叫來雙方家長。

班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。

結果早戀學生家長聊了聊，發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了！

12春節長假期間，我做了個新潮的髮型，

嬌滴滴地對丈夫說道：“親愛的，怎麼樣，我這髮型、這打扮有沒有讓你想到什麼？”

我本指望丈夫會說像個明星一樣漂亮，好好誇一番呢，

沒想到，丈夫一拍腦袋說：“對了，家裏的拖把又忘買了。”

這奇葩二貨這奇葩腦回路！

13老爸看着我和老媽的合影問：“爲什麼你媽看起來像個都市麗人，而你卻像個種瓜的？”

我沒聲好氣的說：“照片我媽P過。”

老爸點了點頭：“所以你媽只P了她一個人咯？”

“不是，我手上的鋼叉就是她P上去的。”

老爸，你能不能不要笑得那麼誇張！