13個極品爆笑幽默笑話，笑點十足，讓你笑出眼淚笑到拍桌，要分享

1昨天讀小學二年級的表弟放學直接來我家，不玩電腦，不看電視，只寫作業，寫完還讓我幫檢查。

當時想，他今天怎麼變得這麼上進？

檢查完告訴他都對了，問："怎麼這麼努力？"

他說：“明兒早上同學要抄，一人5元，一天能賺50多，我要保證準確率，這樣生意才能做長久。”

我去，這商業頭腦，感覺瞬間被秒殺。

2我：最近流行許願，聽說挺靈的，咱們也許個願吧

女友：好吧，你先來

我：祝願我們恩恩愛愛，有福同享

女友：祝願我們恩恩愛愛，有福同享，有肉你長。

3家裏安排相親，還是去做上門女婿，一開始我是拒絕的！

放下狠話，誰去誰是孫子！

可是看她照片那一刻！

被她的美給驚豔到了，我去，不是我吹，那時候我連兒子名字都起好了！

於是心態從心如止水變得波瀾起伏。

然後開開心心的去相親……

結果，人家沒看上我！

4課堂上老師提問：配偶的稱呼有哪些？

下面爭先恐後回答：老公，老伴，丈夫……

突然一平時特靦腆的妹子在底下弱弱地喊了一聲：死鬼……

全班瞬間笑翻。

5昨天朋友叫我去她家喫飯，打電話問我怎麼還沒到，我：“回家拿點東西，馬上到！”

她：“你這人真是的！來就來吧，還拿什麼東西，！”

我……回家拿上充電器，然後默默地去超市買了些水果。

6剛剛我買了一個餡餅，我就拿了回家站在陽臺上喫，剛咬了一口，就聽到樓下有一男的跟一女孩表白！

他說：求求你了，做我女朋友好嗎？

女的喊到：別做夢了！我能跟你？你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧！

我想都沒想，半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去，烀她一臉…

然後心裏默唸：加油吧，小夥子！我只能幫你這麼多了。

7有一個乞丐在地上寫着：求助8元，坐車回家。

另一個乞丐看到，也在旁邊用粉筆寫道：求助800元，坐飛機回家。

這時一教授走來，他看了看兩人在地上寫的東西，思索半天后給了後者200元錢。

隨行學生問原因，教授道：“前者乞討8元路費，他完全可以自己走回家；而後者給他200元，起碼他可以坐火車回家！”

8男：你知道男人最喜歡聽女人說什麼嗎？

女：我愛你？

男：no。

女：我想你？我喜歡你？

男的搖搖頭，都不對，答案是：我不買了！

9母蚊子：“孩子，你怎麼啦？”

小蚊子哭着說：“今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。”

母蚊子：“別理它們，它們家也不是什麼好東西，一個個都是喫屎長大的。”

10男友喜歡喫香菜，有次喫火鍋，男友只顧着喫香菜沒聽我說話，

我就生氣問他：我跟香菜到底哪個重要！

男友一頭青筋：當然是你重要啊。

我又問：那如果我跟香菜同時掉進火鍋裏，你先撈誰？！

男友說：我當然先撈你啊，你都掉進去了，那香菜還能喫嗎？！

老鐵們，這奇葩二貨還能要不？！

11今天去應聘時看到一胖哥們兒這一幕，

人事經理：“你是什麼原因辭掉上份工作的？”

胖子：“公司搬家了，沒告訴我新地址。”

人事經理當時就笑噴了！

12閨密，打扮比較中性，大姨媽一直不準，

幾個月沒來大姨媽，找老中醫看看，

老中醫一臉慈祥的問怎麼了，閨蜜說：兩個月沒來大姨媽了，

老中醫淡淡的說：小夥子，你是拿我來尋開心的吧！

13最近我和老婆吵架，一直冷戰，

今天中午喫飯時，老婆突然去廁所，我喫着菜有點淡，便把包裏的鹽拿出來撒在菜裏，攪了攪!

兒子用大眼瞪着我……

就在這時，老婆從廁所裏走了出來，坐下就拿着筷子夾菜，兒子一直盯着他媽，

老婆正要把菜夾到嘴裏。

兒子急了：媽，別喫……這菜有毒。