13個超級爆笑的幽默笑話，個個高能，讓你2026年每日都開心歡樂

1同學腳特別臭！

和他一起出去買鞋，鞋店老闆特別黑，一雙帆布鞋要120元，

同學也沒討價，說試試，剛脫鞋，那味把我燻得直往後退。

同學試過後說：“45元，不然以後你這鞋也賣不出去了。”

老闆一臉黑線，無奈成交！

2莉莉跟男友去餐廳喫飯，點完餐後，

服務員：“您好，一共是250元整。”

男友：“算了算了，我換倆菜吧，250多難聽啊……”

重點是之後，服務員：“一共是251，收您250就可以了……”

3初中那會，一下課，幾個男生都會溜進廁所抽菸，後來被班主任發現，

每次上課前，她會站在門口聞男生的衣服和手，結果抽菸的都被懲罰，

後來同學們學賊了，把衣服掛在窗戶上，煙和打火機放在廁所，

人手一雙一次性筷子，用筷子夾煙，

然後有一天，校長陪教育局領導視察正好路過，

幾個學生人手一雙筷子有說有笑地從廁所出來。

4老王肚子痛得厲害，便去醫院看病。

大夫檢查一番後，開始寫診斷書，

老王上前一看，只見醫生寫了“胃癌”兩字，他立刻就暈了過去。

醫生連忙對老王進行搶救，折騰了半天，他總算醒了，絕望地問醫生：“我這個胃癌是早期還是晚期？”

醫生說：“你也太着急了，我還沒寫完呢。”

說着，拿出診斷書給老王看，只見上面寫的是“胃癌可以排除”。

5“爸爸，我覺得媽媽對我的教育不對頭。”

“你這是指的什麼?”

“在我很精神的時候，她強迫我睡覺；在我非常想睡的時候，她又叫醒我。”

6老李騎摩托車上街買了一些豬肝，豬血，在回家的路上騎車掉進了路邊的幹水溝中，

摩托車摔壞了，買的豬肝豬血也掉了一身，還好人沒事，

旁邊路人見狀，紛紛跑到旁邊，有的打120,有的問有人認識這人嗎？

就在這時，老李站了起來，

圍觀的人羣中，立馬有人尖叫：啊……這人肝都摔出來了，血也流了一地，還能站起來。

7經同事介紹剛談了個女友，感覺還不錯，就是脾氣有點暴躁。

有天她說請我喫飯，可是那天正好是我媽生日，於是我跟她說明理由，拒絕了她。

無巧不成書的是，後來在大街上我摟着老媽時，被女友碰上了，

她走過來直接給我一耳光，指着我媽問我：她是誰？

我媽當時二話不說，上去甩了她兩巴掌，

然後，我媽就和她扭打起來！

8“我不會答應你的求婚，等你賺到一百萬再來找我吧。”

“我能先賺到三分之二嗎？”

“噢？……也行！ ”

“看，這是一百。”

“給老孃滾遠點，麻溜的！”

9給老公打電話說道：“趕緊過來接我，我在單位不遠的超市，外邊有兩個男的，跟我一路了，我不敢出去了...”

不一會兒，老公穿得跟大狗熊似的，趕了過來，淡定地脫下了一個外套給我披上...

我笑着問道：“你怎麼知道我冷...”

老公說道：“這麼冷的天，長得還這麼保守，居然還有人惦記，一定是穿得少嘍！”

10今天去菜市場買小龍蝦，順便買了袋鹽，老闆稱好後，

我隨手把鹽放秤上，淨重500的鹽竟然是650克。

我望了一下老闆，他也瞪着我，然後“吧唧”給我的小龍蝦全倒了，

說了一句：這賣稱的真不要臉。

這臉皮，我也是醉了！

11我問：同樣是女的，爲什麼女朋友好哄，丈母孃難哄？

我發小答：因爲丈母孃已經上過一次當了。

12小區有位美女開了家動物診所，

我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裏是給動物看病的嗎？

她微笑着回答：是的！

哥們搶先一步躺在了病牀上：請給我檢查一下，我是程序猿！

我不甘示弱，立即緊挨着他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！

然後，我們倆被美女罵出來了！

13閨蜜爲了取得病假診斷書，買了一個烤地瓜放在腋窩裏進了醫院。

測完體溫，大夫大喫一驚，水銀柱升到了頂端。

大夫一摸體溫計有點發黏，大叫道：“天啊，燒這麼嚴重，體溫把地瓜都烤熟了！”

哈哈哈哈哈！