10個最新極品爆笑幽默笑話，笑點拉滿，笑破肚皮，每日開心一笑

1閨蜜問：“你昨天去相親，怎麼樣？”

我回答：“有魚、有肉，還有雞，菜很好喫。”

閨蜜追問：“問你人怎麼樣？”

我說：“光顧喫了，沒看。”

閨蜜說：“光顧着喫，活該你單身！”

2一個餓漢走到一個很有錢的人家花園的旁邊，花園裏有一位闊太太，

爲了博得太太的同情心，餓漢就趴在地上喫草。

果然太太被吸引過來了，問那個餓漢：“你在幹什麼呢？”

餓漢說：“太太，我已經一個星期沒喫飯了，現在喫草，墊墊肚子，太太，我好餓啊~”

於是那個太太把他拉到花園裏，餓漢以爲太太要給他喫的，

可那位太太卻說道：“這怎麼能行呢，外面的草怎麼能和我家花園裏的草相比呢，我家的草可比外面的草鮮嫩的多！”

3陪岳父遛彎兒，岳父關心地問我：“孩子啊，我女兒是不是脾氣不太好，說話不讓頂嘴，犯點小錯就跪搓衣板，回家晚一點就被關在門外？你要學會忍受呀！”

我豎起大拇指說：“真不愧是親女兒，您太瞭解她了！”

怎知岳父一副委屈的樣子：“我太瞭解了，簡直跟她媽一模一樣啊……”

4嫂子問我哥：“要是下輩子我們還是夫妻，你想先有男孩還是先要女孩？”

我哥看着說：“我還是想要閨女，最好多生幾個閨女。”

嫂子又發問：那你準備生幾個？

我哥悠悠的說：“足球隊就算了，至少也要三個吧！”

嫂子生氣的抓着我老哥的耳朵：“你上輩子居然想找三個情人，你對得起我嗎？”

這些天，我嫂子開始又哭又鬧，終於拿到名牌手袋的那一刻露出了笑臉。

神回覆：不是說閨女是爸爸的上一輩子的情人，這都能成爲藉口？

5漂亮小妞: “怎麼是你？”

周星星: “有時候我的確無處不在.”

漂亮小妞: “你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.”

周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.”

漂亮小妞: “前面也有個空位置你怎麼不去？”

周星星: “噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”

漂亮小妞: “快滾....”

6昨晚，坐最後一班公車回家，兩個小年輕在門邊一根柱子旁，卿卿我我。

“你愛不愛我？”女的問。

“愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。”男的回答。

“什麼意思嘛！ ”

“就是愛你愛到長長久久（腸腸酒酒）。”

“那你愛不愛我？”這次輪到男的問。

“當然，我愛你，愛到廁所裏面掛鬧鐘……”女孩頓了一下。

“什麼嘛？”男孩問。

“就是愛得有始有終（有屎有鍾）。”

7小時候，我媽告訴我隔夜的水不能喝，

我問她：“早上6點燒的水，下午3點能喝嗎？”

我媽說能喝。我又問：“晚上9點燒的水，早上6點能喝嗎？”

我媽說不能喝。

我說：“同樣幾個小時的水，同樣的儲存環境，晚上溫度低更利於保存，爲啥後者不能喝？”

我媽想了想，把我打了一頓。

8一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，

無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。”

師傅說：“出家人，戒殺生。”

小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一隻螞蟻淹死了。”

師傅說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以後，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉！ ”

9今天去理髮店理髮，老闆問我怎麼剪，我瀟灑地來了句：“往帥了剪！”

這時旁邊在燙頭的大媽深深地看了我一眼，說道：“小夥子，別爲難老闆了，人家賺點錢不容易。”

大媽，打架嗎？

10一天，女編輯對一名男記者說：“你那篇關於一個女人在山裏迷路後30天不喫不喝活下來的文章，引起了讀者極大的興趣。”

“真的嗎？”

“當然，我們收到三十多封信，都是單身漢寄來的，他們都說想娶那個女人。”