13個超好笑的爆笑幽默笑話，個個笑死人，絕對承包你今日份的笑點

1車間一胖妹和我年齡相仿，某天她摘了眼鏡，

所有同事都誇她圓圓的臉，眼睛大大的，好看多了……

我也效仿，不想同事們看了就一句話“你還是把眼鏡戴上吧，像猴子”

我……不說了，努力增肥中！

2媽媽買了一包水果糖回來，告訴兩個兒子一次只能喫一塊。

第二天，媽媽拿着空空的糖袋子，很生氣地問他兩個：“你們怎麼解釋？”

老大理直氣壯地回答：“你說我倆一次只能喫一塊，所以我和弟弟每塊都是一人一半，不一會兒就喫完了。”

3閨蜜正在手機上聊天，突然蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？

閨蜜：對不起我有男朋友了！

陌生人：怪不得你最近天天抱着手機玩，我是你爸，晚上回來談談！！

閨蜜：嗚……

第二天，又蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？

閨蜜：我沒男朋友！

陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜歡我了！

閨蜜：親愛的對不起，我以爲是我爸整我呢…

陌生人：原來你爸說的是真的，我是你媽！回來給我小心點！

4女人真的對各種小動物毫無抵抗力嗎？

神回覆：當然，比如：路虎，悍馬，捷豹，寶馬，當然，還有天貓！

5甲：聽說你回村，村裏人都不認識你了？

乙：嗨，別提了，瘦小離家胖了歸，鄉音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚問胖子你是誰。

6我爸以前做過包工頭，一天取了幾萬準備給民工發工資，快到工地的時候被搶了！

我爸直接喊了：搶劫啦！你們工資被搶啦！

民工都認得我爸聲音，立馬工地裏所有人都操起傢伙，錘子，鋼釺，鐵鎬等等殺氣騰騰地全衝了出來！

那個劫匪當場就跪地上喊：饒命啊饒命啊！

7和暗戀女孩喫飯，我試探性地問她：“我想追你，你願意做我女朋友嗎？”

她微微一笑：“看你表現咯，看能不能打動我。”

我一聽，暗自竊喜：“真的嗎？”

她肯定地點點頭：“真的！”

於是我拿起筷子，劈頭蓋臉把她從座位上打跑了，

我邊追邊喊：“把你打動了啊，把你打動了啊，你說話算話啊！”

不說了，這會兒正做筆錄呢！

8大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿着海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。

老頭看了大媽一眼，提筆寫了個“滾”字。

大媽心想：看一下至於嗎？……老頭又看大媽一眼，又寫個“滾”。

大媽再也忍不住了，上去一腳將老頭踢倒在地……

圍觀者問咋回事，老頭委屈地說：“我就想寫句‘滾滾長江東逝水’，剛寫頭兩個字，就被這個神經病踹倒了”。

9一美女同事近來沉迷練毛筆字，我問她：“成果如何，可有進步？”

她答道：“字沒啥改變，但化起妝來，手腕懸空穩多了！”

10以前老公讓我考駕照，我不是很想去，他勸我：你考了就算不開，用來給我扣分也行呀！我就乖乖的去考了。

拿到駕照後，老公又說：你不開車，駕照不是白考了，開熟了就不怕了。

於是我就開車上街去遛達。

如今，老公苦口婆心地勸我：你還是別開車了，親戚們的駕照分快被你一個人扣光了，你出門還是打車划算。

但這次我想自己做主！

11去喝羊雜湯。到了店後，

老闆很熱情地問：“要10元的還是8元的？”

我說：“要10元的。”

上餐的時候，我隨口問了一句：“10元的跟8元的有什麼區別？”

老闆：“沒啥區別，就是有的人願意給10元，有的人願意給8元。”

我去，這也行？！

12甲：長得醜但身材好是一種什麼體驗？

乙：背看傾國傾城，正看憂國憂民。

13我女兒：“媽媽，公園裏有個可憐的老婆婆，我想幫助她。”

我老婆：“真乖，真有愛心！那就給她五塊錢吧。”

我老婆：“你怎麼買爆米花了？”

我女兒：“那個老婆婆就是賣爆米花的呀！”

哈哈哈哈哈，笑死我了！