14個最新極品笑話，笑點拉滿，夠笑7天7夜，看完差點笑暈了

1跟哥們聊天，我：“不是說女人都喜歡賤賤的男人麼，爲什麼沒人喜歡我？”

哥們點了支菸：“因爲你賤過頭了”

我……沒法處了，絕交！

2一大爺打針，護士紮了9針都沒紮上，緊張的說：“大爺，這針肯定能紮上。”

大爺皺着眉頭問:“姑娘你姓李吧？！”護士驚訝道，“你認識我啊？”

大爺說:“你就是傳說中的李十針吧！

3一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。

驢絞盡腦汁，還是答不上來。

牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

4被妹子問“有男朋友嗎？”

我驚訝了下回答“還沒有”

她笑着說“太好了！ ”

難道我久違的愛情要來了？！

只聽接下來妹子說道：“我剛還在想，如果像你這樣的都有女朋友，這世界就要毀滅了啊，幸好你沒有。”

小妞子，你別跑，咱倆好好聊聊！

5和媳婦結婚沒多久，我就注意了她的身材，結婚前就有點胖，我就經常嘮叨她。

有一天她下定決心要減肥，終於在她堅持不懈的努力下，竟然瘦了20斤，她竟然大哭起來。

我一臉迷茫的問到：你哭什麼啊？難道瘦下來不好嗎！

沒想到老婆哭的更傷心了：我要是早知道瘦下來這麼好看，就不嫁給你了！

6一個小男孩問他爸爸：“爸爸，你是怎麼認識媽媽的？”

爸爸回答：“哦，我們在網上認識的。”

小男孩驚訝地說：“真的嗎？那你們是怎麼知道對方不是壞人的？”

爸爸笑着說：“因爲我們見面的時候，你媽媽沒有帶刀。”

7一對男女同學去看電影，在電影院裏，

男同學的手悄悄的從靠椅背後伸過去，輕輕的摟着女同學。

女同學沒有掙扎，輕輕地在他耳邊說：“我心跳的厲害，不信你摸摸。”

他哈哈一笑說：“生理學我懂，脈搏和心跳速度是一樣的，來我給你搭個脈！”

8去超市買棒棒糖，我隨手拔了一個就往嘴裏塞。

售貨員小妹不解地盯着我，

我連忙解釋說：“放心，先喫也沒關係，我又不是不給錢。”

她點點頭仍舊一臉迷茫：“可是你爲什麼從我嘴裏拔呢？”

9火車上，後車廂一個揍孩子的，哭天嚎地的。

細問才知道，這熊孩子趁他爸睡覺拉開他爸褲子上的拉鍊......

他爸醒了直接往死裏揍，別人拉都拉不住啊......

10表弟嘆了口氣一臉愁容的看着我。

我:“怎麼了？這麼愁眉苦臉的！”

表弟:“哎，我向我喜歡了三個月的女神表白，被她拒絕了，她說我長得醜，說我癩蛤蟆想喫天鵝肉，哥，我醜嗎，嗚嗚！”

我:“額，這個，你不醜，你只是，只是帥得不明顯，再說了，癩蛤蟆非得找天鵝嗎，找個母癩蛤蟆又不是不可以！”

然後，他不理我了，我有說錯嗎？！

11女神啊，你喜歡有錢的我可以去賺。你喜歡瘦的我也可以減肥，

你覺得我哪不好我都可以改， 但是你告訴我你喜歡醜的， 你叫我怎麼辦？

12侄子做作業，老媽在一旁輔導。

“奶奶，啥叫信心百倍？”

“就是你姑姑相親之前的樣子。”

“那啥叫喪家之犬？”

“你姑姑相親回來的德性。”

“那啥叫沒心沒肺。”

“你姑姑竟然相親喫撐了。”

我：媽，您是在教小孩，還是在罵我吶？！

13我想起我小時候，過年拿了很多壓歲錢，

我爸媽也不說幫我保管啥的，就跟我說“你不是喜歡玩那個你演爸爸我們演兒女的遊戲嘛，我們來玩吧”，然後就讓我給他們買各種零食喫。

等我壓歲錢用完了，他們就跟我說“看來你是養不起我們了，咱們就演到這吧”

那時候真心覺得：心好累，小小年紀就扛下了所有！

14有個小男孩非要搶他姥爺帽子戴，

媽媽不讓，男孩就哭了，姥爺不忍就給了。

沒想到男孩戴上帽子突然轉頭跟他媽媽說：“你看我戴上帽子像你爹不？”

然後被揍到懷疑人生！