14個最新極品爆笑幽默笑話，笑到腮幫子疼，看一次大笑七天七夜

1家有小表姐一枚，大學畢業三年無男友，

一日，她爸喝醉，就問她說：“你咋不談戀愛呢？是不是沒人追。”

姐姐回答：“不是，追我的人太多，我纔在裏面擇優錄取，還沒選好。”

她爸突然笑了，說：“我就喜歡我女兒這點，沒人追，還敢吹……”

2我雙手抱着一個大箱子進了電梯，剛好電梯裏還有一個妹子，她要去20樓，

於是我對她說:"美女,幫忙按下7樓。“

也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，

她對我翻個白眼說：“自己沒手啊？“

我放下東西走過去按了下7說：“看這啊，哥有手，還特別靈活！″

接着我按了7以上的所有樓層。

美女氣得直翻白眼！

3昨天哥們去相親，剛到地方不知道哪個是女方家，

就問一個過路的女的：“阿姨，XX家怎麼走？”

那女的說：“就是我家，你不用去了！”

婚事就這麼黃了！

4一天和老婆還有朋友出去喫火鍋，火鍋還沒上來，

我和朋友先碰了一小杯白酒，老婆也跟着喝了，

沒過一會兒，老婆說覺得頭有點暈，要到門口透透氣，

我趕緊跟着出去，只見老婆紅着眼睛委屈地說：我暈得不行，天旋地轉。我還沒喫呢還沒喫呢…我不想走不想走。

這二貨老婆還真是個貨真價實的喫貨啊！

5弟弟不好好學習，還和媽媽頂嘴，把媽媽氣壞了。

爸爸幫腔說：“這是我媳婦你憑什麼惹她生氣，等你將來娶媳婦了，我也這麼氣你媳婦你樂意啊？”

誰知弟弟上去摟媽媽親一口說：“那我敢親你媳婦，你將來敢親我媳婦嗎？”

6設計老師說，女生比男生能多感知150多種顏色，因此大部分女生不敢走夜路。

男生敢走夜路，不是因爲勇敢，而是因爲瞎啊。

7同學用吸管比賽吹死蒼蠅，看誰把蒼蠅吹得遠，同學先把它吹飛了一米多！

輪到我來，我對自己肺活量特自信，

好了，開始了，我對着吸管深深大吸一口氣，突然眼前的蒼蠅不見了！！？？

我好像把蒼蠅給喫了，同學差點笑死了！

8老婆讓我幫她削水果，我挑了個大鴨梨，感覺她喫不完，就切了一半給她。

她歇斯底里地吼道：我們在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分離就分離，明天就去民政局！

我：老婆我不是故意的，就原諒我這一回吧？

老婆：原諒你也可以，把另一半拿過來！

這貨是不是想喫梨，故意找碴啊！

9有一天早上，小明被老闆開除了，好難過。

事情的起因是這樣的――昨天領導發通知說：“明天早上8點開會，帶好你們喫飯的傢伙什兒在辦公室集合。”

結果到辦公室一看，蒙逼了！……

同事們都帶着筆記本電腦！而他居然拿了個碗……一雙筷子……兩瓶啤酒。

10在姐姐家喫飯，她莫名其妙就和姐夫吵起來了，然後對外甥說：“你讓爸爸給你找個後媽吧。”

說完拉着我離開。

外甥跑到門前攔着我們，姐姐心軟了，蹲下正要說點什麼，

外甥一下抱住我的腿說：“小姨，你當我後媽吧。”

11爸媽知道我談了男朋友以後一直催我帶他回家喫飯。

結果那天人還沒到呢，爸媽不知道爲啥就吵起來了，越吵越兇，誰勸都不好使。

男朋友過來也就悶着頭喫飯，爸媽只顧着吵架也顧不得他。

一頓飯喫完走了，我媽突然問我：哎，光顧着和你爸吵架了，剛坐這兒喫飯那小夥子是誰啊？

12在朋友圈看到一個姑娘發帖說，她的老公出軌了該怎麼辦？

下面有人回覆說：“把你的聯繫方式給我，我也幫你出軌一次。”

姑娘回覆得非常機智：“算了吧，他喫屎我可不能也跟着喫呀。”

一下子就罵了那兩個不道德的男人，真是聰明！

13我家裏有兩個兒子，二寶把大寶的心愛玩具摔壞了，

氣得大寶指着二寶鼻子罵：都怪我當年太年輕，非給爸媽要弟弟，放出你這個妖孽，忘恩負義禍害我。

聽了他倆對話，我老婆笑得花枝亂顫！

14早高峯的地鐵上十分擁擠。旁邊有一個素昧平生的妹子，

她塞了一個紙團進我口袋，我看了她一眼，

她紅着臉說：“不好意思，放錯了口袋，請還給我。”

我不傻，當然不相信她放錯了，就沒還給她。

到站了，我如沐春風地下了地鐵，滿心期待，打開紙團一看，是鼻涕！

原來人家妹子是真塞錯了，我卻以爲人家給我聯繫方式！