令人啼笑皆非的12個幽默笑話，笑點滿滿，讓人笑掉大牙，笑出鵝叫

1我女友長得一般。性格超級好，我喜歡就喜歡她的性格。

家裏有錢，高中剛談沒多久，她哥哥就過來找我，給我兩萬讓我離開她，我沒同意，

她不追求物質生活，喫穿都跟我一樣，特別好的女孩。

高中畢業後，談到結婚的問題，我說我窮，結不起婚，

她說，我有私房錢，夠買房買車的，還能買個不錯的。

我說我不想喫軟飯，她說所以我把錢給你，以後你得養我啊。

然後才知道她私房錢有九百多萬。

我們買了房子，買了車，結了婚，過得很幸福。

但是，鬧心的是，鬧鐘一響，睜開眼，什麼都沒了。

2一對夫妻在牀上熟睡。

大約是半夜時分，好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。

妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。

並對丈夫說道：“ 親愛的，快點起身躲躲，好像我丈夫回來了。”

丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，

邊起身邊說：“你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”

突然兩人都明白什麼了，尷尬地對視着！

3長途大巴上，一妹子踮着腳尖在取行李架的東西。

大巴忽然一個點剎，妹子一下子摔在我跟前。

本着紳士風度，我伸出手想拉她一把，她卻遲疑地望着我。

這時大巴又是一個急剎，她順勢一滾，滾到一帥哥跟前，把手伸向了帥哥。

看來女的也很色啊！

4高三的時候，記得還有兩天就要高考，

我同宿舍的一個女生，晚上熄燈後偷偷跑出去談戀愛。

可能玩得太晚的原因吧，她和男友在田徑場草坪上，相互抱着睡着了，到清晨才被發現。

當時我去送卷子，看到校長對政教主任大發雷霆："你這常規紀律咋抓的？丟人不？"

說到這，校長遞給主任一根菸，又道："你說，我那兒子，咋就看上你閨女了呢？"

5一同學特愛面子，快放暑假時，兜裏快沒錢了。

他去地攤買了個十八元的特醜旅行包。

拿包回學校時，一同學見了說：你包好醜。

他說：哎，我媽買的。

走了一下又見一同學說：呦，這包好漂亮。

他說：買給我媽的。

6大學生們自認爲是文化人，決定去參觀古代文化遺址。

當他們到達目的地時，卻發現自己把地圖拿反了，結果誤入了一個農村的豬圈。

7媽媽監考二年級英語，聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉，

第二排有個才轉學來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。

媽媽後來笑着告訴我，這是明擺着作弊呢，可我沒管，因爲這種感覺太乾淨了。

8當時我爺爺死了，我就想寫請假條說我要去參加葬禮，

又誇了班主任怎麼好怎麼好的，盡拍馬屁。

又怕老師沒時間看這麼多字，

於是我就言簡意賅地寫道:我爺爺死了，我去陪葬！

後來，我就在學校火了！

9某運動員投籃五次未中。

教練怒道：笨蛋看我的！

連投五次仍未中，

教練說道：看見了嗎？你剛纔就是這樣的。

10讓老外瞬間懵圈的兩個漢字！

喫飯時，一人說去方便一下，老外不解，旁人告訴他"方便"就是：上廁所；

敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問；

酒席上，電視臺美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。老外愕然：怎麼能在你方便的時候？美女主持人說，那在你方便時，我請你喫飯。老外暈倒！

醒來後，美女主持人又對他說，要不你我都方便時，一起坐坐？

老外又一次暈倒，再沒有醒來。

11本人是個女漢子，閨蜜也是一個女漢子。

晚上和閨蜜站在路邊路燈下喝奶茶，

一直誰也沒說話。

突然閨蜜說：咱這樣，別人會不會覺得咱關係不正常，是變態啊！

說完主動走開拉遠距離！

然後我悠悠地轉過頭對她說：咱這樣別人會不會覺得咱在鬧彆扭啊！

然後，我們倆都不知道該咋整了！

12和男友交往半年還沒kiss過，

昨天跟他在一起，我提議和他扳手腕，

我要是輸了就讓他親一下，他輸了就給我洗衣服，他果斷答應了，

結果這二貨居然輸了，你是有多嫌棄姐呀！