笑到肚子痛的13個笑話，個個讓人笑掉大牙，看完今天開心一整天

1我妹妹打小體格魁梧，男生都不理她。

一天晚上，隔壁帥哥過來敲門，問她能不能陪他出去走一圈。

我妹妹激動地說好，讓他稍等，關起門塗口紅吹頭髮，還換了一身新裙子，纔出來問帥哥：“你想帶我去哪？帥哥說：“我家人不在，我想去取錢，你給我壯個膽！

2老婆：“你當初和我戀愛的時候，兩眼放光，對我挺來電的嘛，現在怎麼看都不看人家了？”

我：“我這不是要勤儉持家，節約用電嘛。”

老婆：“那你看到年輕漂亮的女人，怎麼兩眼放光了呢？”

我：“我那是開啓警示燈，提醒她們：我有老婆，請勿接近。”

下不說了了，老婆說我狡辯，不老實，這會兒我正在跪榴蓮中！

3小明問一個富翁:“先生，你爲啥那麼有錢呢?”

富翁說:“小的時候我跟你一樣什麼也沒有,爸爸給我一個蘋果,於是我就把那個蘋果賣了,用賺到的錢再買兩個蘋果,然後再賣了買四個蘋果。”

小明若有所思道:“先生我好像懂了。”

富翁先生說:“你懂個P,後來我爸死了,我繼承了他所有的遺產……”

4我在銀行工作。

昨天見一大媽在理財經理處詢問理財，抱怨理財收益率低，說別人家銀行的理財可高了，就要走……

走到銀行門口見沒人攔着就又轉回來了，怒斥理財經理：“你這個小姑娘是新來的吧，怎麼這麼不會做業務，給兩桶油不就行了！ ”

5商場一專櫃打着新產品歡迎試用，一大哥路過被叫住。

售貨員：大哥，這是我們的新產品你可以......

話沒說完，那大哥就說：不買。

售貨員說：不買你試試啊。

只聽大哥大喊一聲：試試就試試，能拿我咋滴！

售貨員說：我說不買，你可以試試啊。

然後那倆人差點就幹起來了。

6帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以爲很帥。

美女笑得更開心了。

這時一位大媽提醒：小夥子，別站在屎上啊!

7軍訓好累，嬌生慣養的我，站會軍姿就汗流浹背。

而且有件事特別奇怪，一個留長髮看上去很痞的男生主動要求換位置，

排在我後頭，完了每次都跟我貼得很近，還時不時朝我脖子呼氣，這是變態吧!

剛纔又來，我忍無可忍：“幹啥啊!”

他顯然是被我震懾住了，低聲說：“這不曬嘛!你胖，你的影子比較大!”

8我哥們剛離婚，就娶了前妻妹妹，夫妻瞬間變姐弟！

哥們二婚，打電話給前妻，

她說：我們又是一家人了……

前妻說：你娶的是我剛留學回來的妹妹！

9在公交車上，上來一個衣着寬鬆的胖美女，

由於是有售票員的公交車，胖美女朝售票員走來，刷完卡，

售票員瞄了一眼，然後示意我給這個“孕婦”讓座，

沒等我回過神來，胖美女尷尬地走到旁邊去了！

10教練員安慰打輸了的拳擊手說：“沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”

“他也怕我？”

“是啊，他以爲把你打死了。”

11工地上有一母狗生了一窩小狗，小狗跑出來玩，母狗就把它叼回去。

一個同事看見了就說，如果把小狗抱到工地外面，母狗會叼回來嗎？

於是他就試了一下，現在他正在醫院裏打狂犬疫苗。

12老婆給六歲的兒子出了一個算術題。

她說：“你一共有六個蘋果，爸爸拿走兩個，媽媽拿走四個，你還剩幾個蘋果？”

兒子聽後很憤怒地說：“這是人乾的事嗎？”

聽了這娘倆的話，差點笑死我了！

13我發小曾經酒後如廁，回來後對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所裏都擺了兩桌！”

於是繼續喝酒。

隨即，一羣人衝進房間按住我發小就打。

同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿！”