剛出爐的13個極品笑話，看一次笑三天，笑到噴飯，笑到腮幫子疼

1我發小和他老婆在火鍋店，邊喫邊聊，

正高興時，有個少婦走過來，直視着我發小說：“我懷孕了！”

他老婆先是一愣，緊接着甩手給了發小兩耳光，又拉又扯，連哭帶鬧。

全火鍋樓的目光都聚焦在他倆身上，發小是欲哭無淚！

這時，少婦又幽幽地來了一句：“麻煩你把煙掐了，謝謝！”

發小捂住臉哭都哭不出來，從那以後，他戒菸了！

喫飯有風險，抽菸需謹慎！

2小明天生皮膚黑，一日小明上山找大師請教，

小明：大師，我皮膚黑，朋友們都笑話我，有什麼辦法能讓我變白嘛。

大師起身到屋裏拿出一把手電筒照了起來。

小明恍然大悟：大師，你是讓我迎接光明，不用在意別人的閒言非語？

大師：我是要看看，施主你到底在哪？

3今天侄女問我：“姑姑，什麼是小鳥依人。”

我一把把老公抓過來，然後靠在他身邊，對侄女說：“你看，就像姑姑這樣。”

老公：“得了吧，你別誤導孩子，你這明明就是老鷹抓小雞嘛。”

4打電話和老媽聊天：“媽，最近錢不夠花啊。”

老媽責備地問：“錢不夠怎麼不早和我說？”

我略顯感動，心想這次可以多要點，老媽說：“早說我就不接這個電話幫你省點電話費。”

說完急匆匆掛了電話。

老鐵們，這是親媽不？

5今天閨蜜陪我去相親，相親對象怕尷尬，就講了個有點內涵的笑話。

我低頭裝害羞！

閨蜜在旁邊對我大聲說：沒啥，這個還沒你昨天講的黃！

這二貨怕不是看上我相親對象了吧？

6有對夫妻要去旅遊，因妻子有事，要丈夫先去，

丈夫到達後，想給妻子發個信息報個平安，

不小心打錯一個數字，發到了一個剛死丈夫的女士的手機裏，這位女士看完信息。

嘎的一下抽了過去，家人拿過手機。

只見上面寫着：親愛的老婆，我已平安到達。這裏山清水秀，景色宜人，快來吧，我等你！

7今天，我在家看報紙，聽到媳婦和閨女因爲作業的事，吵吵起來了，

不大一會兒，我媳婦就把女兒攆到門外去了，

女兒在門口喊:開門，送盒飯。

媳婦:沒叫。

閨女:送快遞。

老婆:沒買。

閨女:交電費，查水錶。

老婆：都交完錢了。

閨女:小麗，開門，我是你王哥。

我在旁邊笑，這娘倆，玩的……

等等，好像有什麼地方不對。

8樓下酒樓內養一鸚鵡特有禮貌，

客人邁左腳它會說：歡迎光臨！

邁右腳它說：謝謝光臨，歡迎以後再來光臨！

某日，一酒客突發奇想雙腳齊跳進入酒樓，

鸚鵡大喊：二愣子，你是不是傻啊！

9上學時和一個同學翻牆出去網吧，被門衛大爺抓住了，

要記下名字通知班主任，我膽顫地寫了聶風，那貨居然寫了步驚雲。

我絕望地看了看大爺，

他愣了愣說：聶風回去，步驚雲留下！我活了大半輩子，沒見過姓步的，想騙我？

10和一女漢子朋友約會。

喫完飯後，她馬上把高檔高跟鞋換成運動鞋。

我還好奇地問：咋了？

那女的說：等會兒你就知道了。

然後等她穿好鞋子，對我抿嘴一笑，一溜煙跑了。

11我問：“老婆，你有沒有找過隔壁的老王？”

老婆：“沒有。”

我：“真的，爲什麼不找他，怕我知道？”

老婆：“誰稀罕他啊，那麼摳門，還不如你呢！”

老鐵們，我這是被綠了嗎？

12早上給閨女收拾收拾上學，出門前，我老婆感覺外面風特別大，

就把自己身上的棉襖包在閨女身上，以防路上冷。

閨女感動地看着穿着單薄的老婆說：媽媽，那你冷不冷啊？

我那二貨老婆竟然連忙說了幾句母愛偉大，無私的話。

然後轉身鑽進被窩，對我大喊:別磨蹭了，快去送孩子吧！

13昨天傍晚，老遠看見鄰居牽了條藏獒在門口。

客氣打招呼“哥，啥時候買的藏獒啊？”

鄰居臉都綠了沒理我，

走近一看，是他媳婦穿着貂皮大衣，蹲地下繫鞋帶呢。

好尷尬，我恨不得找個地縫鑽下去！