剛出爐的15個笑掉大牙的幽默笑話，個個極品爆笑，看完人人笑翻

1誰說婆媳關係不好處，關鍵看你怎麼去經營！

昨天幫老媽買米，我扛到5樓半，然後交給媳婦！

媳婦艱難地拉到六樓，我媽開門一看，那瞬間就熱淚滿眶了。

進門又是給她擰熱毛巾，又是削水果的、把我丟一邊數落！

我也就點支菸，在旁邊笑笑，這方法真好！

2發小酒量很差，春節期間喝得爛醉！！

找不到家了！

挨門挨戶敲門喊“你家還有兒子沒回家嗎？看看是我嗎？！”

3對於一個女漢子來說最糗的事情就是，

我昨天上傳了一張自認爲嬌滴滴的自拍照到網絡上，

多年未聯繫的同學竟然評論：這是你男朋友嗎？

我直接把他拉黑了！

4今天去逛街看到一對小情侶，女的長得還挺好看，

我仰天長嘆：“好白菜都被豬拱了”。

不小心被那男的聽見了，想過來打我，

他女朋友拉着他說：“不要和這種連豬都不如的人計較。”

我去，這白菜的嘴太毒了！

5大三那年在上海一家平面設計室實習，老闆特摳門。

到單位一個星期後，正巧趕上一個項目完成，老闆說請大夥兒喫飯喝酒。

沒喝幾杯，大夥兒全都喝醉了，趴在桌上。

僅剩我和老闆雙目對視，我覺得有些尷尬。

突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，

輕聲提醒我：”快裝醉吧，不然這個摳門老闆，該讓你結賬了……“。

6農夫家裏有一頭驢脾氣很暴躁，一天把農夫的妻子踢死了，方圓幾十裏都趕到參加葬禮。

鄰居用可憐的語氣對農夫說：“你妻子人緣真好……”

農夫樂呵呵地說：“哪有，他們是來買驢的！”

7我帶着兒子去洗澡。

剛脫完衣服，想起忘了拿浴巾，

就對兒子說：“你出去找阿姨要個浴巾拿上來吧。”

兒子說：“爸爸，還是你去和阿姨要浴巾吧，你臉皮厚，我怕羞！”

8我在唱吧戴着耳機正在唱歌，

我爸淡定路過大聲地問我：你唱得挺好聽啊！

我自豪地說：“好聽啥呀，是人家這個伴奏好聽。”

我爸吼：“知道不好聽就小聲點唱，外面以爲我打你媽呢！”

老鐵們，這是親爸不？我唱歌有這麼難聽嗎？！

9老師問：“你的夢想是什麼？”

小明：“擁有金錢和美女。”

老師怒：“重說！”

小明：“擁有事業和愛情。”

老師：“這還差不多。”

10孩子：“媽，我們考完了。”

媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”

孩子：“不用了，老師給了。”

媽媽：零分啊，你給我站住，……別跑！

11我問閨蜜：我們看的什麼電視，到最後男女主角結婚了，電視就大結局了，這說明啥？

閨蜜回答：這說明，只要一結婚，後面就沒戲了。

哈哈哈哈，差點笑死我了！

12以前老公讓我考駕照，我不是很想去，

他勸我：你考了就算不開，用來給我扣分也行呀！我就乖乖地去考了。

拿到駕照後，老公又說：你不開車，駕照不是白考了，開熟了就不怕了。

於是我就開車上街去遛達。

如今，老公苦口婆心地勸我：你還是別開車了，親戚們的駕照分快被你一個人扣光了，你出門還是打車划算。

但這次我想自己做主！

13一對年輕夫婦搬來，與我們做了鄰居。

幾天後，我對老公說：“住在咱們對面的那個男的，早上出門吻他的妻子，晚上回家又相吻，難道你就不會嗎？”

老公居然很爲難地說：“我跟他的妻子還不熟，不好下手。

老鐵們，這二貨還能要嗎？！

14感冒了，鼻涕一直流。

下午陪閨蜜去相親，他倆聊得熱火朝天的，我就埋頭大喫，時不時還抽一下鼻子。

第N次吸鼻子的時候，那男的嫌棄地看了我一眼，

閨蜜連忙說：我這朋友智商有問題，她是個弱智，今天她監護人有事，讓我照看一下，沒辦法，就給帶過來了！

我去，這二貨居然這麼說我！

15春節長假期間，我和老公逛街，路過一個時裝店，看到裏面的衣服真不錯。

我對老公說：“這家的衣服真漂亮，咱進去逛逛。”

老公：“逛什麼逛！這種店裏面的衣服都超級貴，你帶錢了沒有？”

我一看錢包沒有多少錢，說：“沒有。”

老公：“那走，進去逛逛。”