笑到肚子痛的12個最新爆笑幽默笑話，個個笑點拉滿，看一次笑一次

1剛剛爸爸氣沖沖地拉着弟弟回來，一進門就讓弟弟站在牆角面壁思過。

趁着爸爸走了，我趕緊上前問弟弟怎麼回事？

弟弟一臉委屈：老師說我最近上課走神，最好的辦法就是寫張紙條貼在最顯眼的位置，提醒自己，於是我就貼了！

我問：那你貼哪兒了？

弟弟：老師背上！！！

感覺也沒啥毛病啊，哈哈哈！

2去游泳，從泳池梯子上岸的時候，一個女人也要上岸，

我手腳利索，先爬上去了，然後聽見那女人說：就不懂得紳士風度，搶什麼搶？

後來，游泳要上岸的時候，又碰到那個女人過來了，這次我讓她先上。

她：“你咋不先上？是不是想從後面看我？”

我去，老子咋做都不對？！

3熄燈後想到嚇嚇鄰宿舍同學，遂裝木乃伊！

讓同學用衛生紙纏在身上，費了兩卷衛生紙！纏完後就只有蹦的份了。

在我剛蹦出宿舍門後，聽到了一聲殺豬似的慘叫！

遂想蹦回去，誰知哪裏飛來一腳直接把我踹倒，然後就扒開我臉上的衛生紙，

我看到了班主任驚魂未定的臉……

第二天全校通報！然後俺就全校聞名了！

4“你和小麗的婚約告吹了嗎?”

“她不願意嫁給我。”

“爲什麼?”

“我沒錢。”

“你對她談到你叔叔很有錢嗎?”

“談啦，然後她現在是我的嬸嬸了。”

5今年我已經25歲了，

老媽昨天晚上對我說：“女兒啊，你以後千萬不要相信男人的花言巧語！不要相信男人的話！”

我：“爲什麼呢？老爸也是男人啊！”

老媽：“我當初和你爸結婚前，我對你爸說，我的手遇到洗衣液，洗潔精這些東西會過敏的！你爸當時說，親愛的，你別害怕，都交給我吧！”

我就納悶說：“這不是挺好的嗎？”

老媽幽怨道：“結婚第二天，你爸就交給我一雙橡膠手套！”。

6住19樓，中午懶得下去喫飯，打電話叫有車的鐵哥們送點飯上來，

十分鐘後接到哥們電話：在電梯裏，快出來拿！快！

飛速到位準備謝謝哥們，門一開電梯裏沒人啊，

低頭只見一份飯，靜靜躺在電梯正中央！

7有一次去給客戶送貨，在路上突然內急，

於是在周邊找了公共衛生間，上完之後發現自己沒帶紙，

於是敲了敲左邊的鄰居問道：”哥們，有紙嗎？“，

左邊鄰居回道：”我去，我也忘了帶紙了“，

又敲了敲右邊的鄰居問道：”哥們，你有紙嗎？“

等了5秒，聽到一妹子回：”不好意思，大哥，我進錯廁所了“

8老婆逛街回來後，興奮地對老公說：“我在公交車上遇到小偷了，但是我沒有讓他得逞！”

老公忙問道：“是嗎？你怎麼發現小偷的？”

老婆自豪地說：“這個小偷的技術太差！一直在我身上蹭來蹭去，我就緊緊抱着包，隨便他蹭！”

老公聽後巨汗不已！冷冷地說：“老婆啊，那是色狼！不是小偷！”

9很多人納悶：“爲什麼我喜歡的人總是不喜歡我？”

我覺得原理是這樣的：癩蛤蟆都喜歡喫天鵝肉，但你什麼時候見過天鵝喫癩蛤蟆肉？

10有個人不善於說話。

一天,鄰居生了個兒子，大家都去祝賀，他也去了。

主人一見他來，怕他說漏了嘴，趕緊讓他進屋喝酒喫肉。

他也知道自己常說錯話，就低頭光喫東西不作聲。

直到喫完了，他纔對大家說:“你們聽見了吧，我今天可什麼也沒說，這個孩子要是死了，可別怨我!”

11大姨媽來了，全身痠痛，躺在沙發上喫着巧克力看電視，

老媽看到後，慌慌張張地說:“哎呀，你怎麼能喫巧克力呢，經期是不能喫巧克力的。”

看老媽這麼緊張，把我嚇一跳，我趕緊問老媽:“經期喫巧克力會怎樣?”

老媽:“會發胖。”

老媽你太可愛了！

12快過年了，去換了個髮型，淺棕色的小卷，美得我不行了，

拍照給男朋友發了過去，結果他問我：“媳婦你咋整得跟泰迪一樣。”

你過來，我保證不打死你！