13個笑斷氣的幽默搞笑段子，笑破你的肚子，老婆笑得鼻涕泡滿天飛

1同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。

在黑板上寫字的， 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”

全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷喫麪條，還這麼大聲？”

全班差點沒憋住笑！

2兒子和女友在家門前吻別，不料父親正好了回來了。

兒子很緊張，不知道說什麼纔好，

臨時想出一句話：爸爸，要不你也來一口？

爸爸面紅耳赤道：不了，不了，家裏有，家裏有！

3身爲一個成功人士必須與大家分享，經過多年的打拼如今終於被人稱爲老闆，而且被衆人熟知。

如今最大的樂趣就是天天駕車兜風於各個大街小巷，

有時只要聽見我來了，連五樓的客戶都會不由自主地探出身子給我打招呼：嗨！老闆…啤酒瓶收不？

4女朋友昨天上車找到一座，結果剛兩站就上了一位老奶奶站在她邊上了。

她剛要起來讓座，老奶奶一把攔她：“你坐吧，你們上了一天班怪累的。”

女朋友頓感無比溫馨。

沒想到老奶奶接着說：“你不用讓座，省得你讓完座，回去就上網罵我。”

5閨蜜買了輛新車，來接我的時候沒料到她在車內還放了一根大鐵棍。

她當時解釋說：最近我家那片治安有點亂，拿着好防身！

等去停車的時候，她讓我先上去。

然後趁我轉過身，不注意的時候，她拿着那根大鐵棍幾下就把車撬進了車位裏！

看到這個，當時的我目瞪口呆，還有這樣的神操作？

6昨天晚上，老婆對我說：“老公，如果我像狗一樣趴在你面前你會怎麼做？”

我想了想說：“我會閉上眼睛。”

老婆問：“爲什麼？”

我開玩笑地說：“因爲我不想看到一隻這麼醜的狗在我面前。”，

老婆：嫌老孃醜，滾過去，跪鍵盤去！

7小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻"

老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明："螞蟻怎麼說？"

小明一臉茫然……說："螞蟻他……什麼也沒說……"

8一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。

於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”

這時，許多同學都說：“我們也死了。”

這時老師問：“還有誰沒死？”

只有一位同學站起來：“我還沒死！”

老師說：“全班都死了，你爲什麼不死？”

9女友問：“如果分手了 你要做的第一件事是？”

我：“我馬上和前女友合好。”

女友很生氣，我淡定地說如果我們分了，你不就是我前女友了嘛。

我狂笑，結果被踩了一腳，女友穿的高跟鞋！

然後，真的分手了，女友說我有反心，不安全！

10小時候偷偷地學會了抽菸，沒煙急得要死，

看到老爸在那抽菸，計上心頭，

一把搶過老爸手裏的一盒煙，憤怒說道：怎麼老是抽菸，就不能爲自己的健康想想麼？”

老爸欣慰地看着我，點了點頭，

我拿着煙走了，跑到陽臺抽了起來，太爽了，

這時，老爸左顧右盼的拿着煙和火機也來了………

那天被揍得懷疑人生！

11同事上班時，老是放響屁，我忍不住說他："你能不能不出聲啊？"

然後便看見他坐在那裏抖個不停。

我問他在幹什麼，他答："不讓出聲，我現在已經調成振動的了！！！"

聽了他的話，我差點笑死了！

12閨蜜向醫生抱怨：我近來很不正常，喫什麼拉什麼，喫黃瓜拉黃瓜，喫西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？

醫生沉默片刻：那你只能喫屎了。

13剛纔看一哥們兒在洗頭，洗了一遍又一遍，遂問:"看你洗頭這勁頭，肯定是要見很重要的人吧？"，

哥們兒很無奈地說:"見啥重要的人啊，剛纔蹲坑時睡着了，一頭扎屎裏了"，

別攔我，讓我再笑會去……

哈哈哈哈哈哈！