14個最新極品幽默笑話，笑點滿滿，讓你2026年每天都笑到停不下來

1剛纔無聊，跟我家狗子對叫，我叫一聲它叫一聲，我叫了兩聲它叫兩聲！

然後我直接叫了四聲！

狗子明顯一愣，然後它叫了三聲！

並且看了我一眼，我明顯感覺到狗子的眼神裏有鄙視的光芒……

2我家寶寶今年五歲，說話一副大人樣。

今天，他媽逗他：“寶寶，長大娶媳婦不？”

寶寶疑惑地問：“爲什麼要娶媳婦？”

“男人都要娶媳婦的。”

“那爸爸娶媳婦了嗎？”

我老婆笑得樂不可支：“你說呢？”

寶寶：“就他那德行，傻子才嫁給他。”

我遠遠地看見老婆滿臉的黑線。

3鄰居是個胖男人，明顯的將軍肚。

前天和媳婦吵架，媳婦說日子不能過了要離婚，

這貨說，我以前也是帥小夥，現在你把我肚子搞大了要拋棄我，沒門。

媳婦含着淚笑了！

4這天休息在家陪5歲的女兒畫畫，這時一個姓候的同事來電話問一些工作的事情。

我這沒多想接了電話直接就是：你好，侯哥！

然後我們就在談論工作的事情，這時女兒跑過來用崇拜的眼神看着我打完電話。

然後問我說道：爸爸，你是怎麼認識孫悟空的，能讓我也認識一下嗎？

5我：“我和你媽同時掉水裏，你會救誰?”

我老公：“肯定救你，我媽同事我又不認識。”

6最近經常聽說一些騙子騙人的事兒，想到自己的母親也是一個容易相信別人的人，

於是，我就給母親講了些別人上當受騙的事兒，然後說：“媽，還是把家裏的存摺都交給我保管吧。”

不料，我媽盯着我看了好一陣子，嘴一撇說道：“我把錢交給你，跟被騙了有什麼區別啊？”

7去逛商場，看到一個專營店的衣服很漂亮，就把外套一脫交給服務員開始各種試穿，

試穿了很多衣服一看價格還是覺得算了，回頭問服務員：我的外套呢？

服務員找了很久，呆呆地看着我說：剛纔客人太多，好像......好像是被我賣了......

這也太兇殘了吧！

8一天兒子到學校考試，爸爸和兒子一起在公交上，由於路不太好，車也很多，走的很慢。

兒子急了，說：爸爸，等咱有了錢就買飛機，咱買三架，上班開一架，上學開一架，上廁所開一架。

爸爸大汗：飛機上有廁所！

9朋友問老王：“你家養的那隻特能說的鸚鵡，現在怎樣了？是不是更能說了？”

老王一臉遺憾，說道：“別提了，早死了！”

朋友疑惑：“啊，怎麼死的？”

老王回道：“唉，跟我老婆吵架，活活累死了！”

10有個朋友剛紋的身， 滿背的龍，

然後有一天洗澡去， 進去之後有個男的總看着他笑，

後來那個男的轉身的時候，他發現那個男的後背紋的哪吒，

然後兩人就打了起來，拉都拉不住！

11今年春節長假出去玩，入住酒店，房間煙味太重，

打給前臺，前臺說：“您稍等我們來給您做無煙處理。”

我心想現在科技好發達。

幾分鐘後來了個大叔，打開我房間所有窗戶，然後走了。

12今天在操場逛看到一對情侶，女的一直罵那個男的，

但是那個男的特別有耐心地一直保持微笑，

後來女的也笑了，撒嬌說：死樣，吵個架也不嚴肅。

下午和女友鬧彆扭了，我也學人家一直保持微笑......

女友啪就一巴掌：你笑個屁啊，分手！

然後我們的愛情瞬間就黃了！

13早上，老婆撒嬌:老公，我想買個包包？

我:買！

老婆“老公，我還想買套化妝品？”

我:買買買！老婆高興地走開了……

沒想到，三歲的女兒也對我說:老公，我想買個玩具。

14養了半年多的魚死了，我傷心極了，心想一定要給它辦個隆重的葬禮。

但是埋土裏吧，怕貓挖；水葬吧，怕被螃蟹夾...

再三考慮後決定給它辦個火葬，於是抱來柴火和打火機，誰知道越烤越香......

算了，還是食葬吧!

您別說喫起來還真香！