笑到停不下來！13個剛出爐的極品笑話，個個笑點拉滿，專治不開心

1在地鐵上，我給一大媽讓了座，

大媽雀躍地和我搭話，問：孩子多大了？

我：26。

大媽傾慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。

大媽，我……我26歲好不好？

2這天在街上，碰到一男孩一女孩，四五歲左右，在玩遊戲，誰贏了就可以彈對方腦門一下。

女孩贏了，男孩很乾脆地讓女孩彈了一下，

過後男孩贏了，女孩緊張地閉上了眼睛，男孩卻收起了曲起的手指，在女孩的額頭上親了一下。

我想我知道爲什麼我會沒有女朋友了，不說了，哭會去。

3大學時，A喜歡早起鍛鍊，有一次A鍛鍊完買一屜小籠包，回宿舍往桌子上一放，然後刷牙洗臉去了。回來一看，包子沒了！

A好生氣，於是第二天買回包子就當着宿舍所有人的面兒把包子舔了一遍。

刷完牙回來一看，包子還在，但餡兒沒了。

4兒子放學回來，嘟囔着老師真小氣。

我問原因，兒子說：“其他學校的老師來我們班聽課，我們老師準備了好多可愛的小禮物，說是提問時，誰積極回答就給誰。我和同學們都爭着舉手！”

我說：“回答問題能得小禮物，不錯嘛！”

兒子又說：“可聽課的老師一走，我們老師宣佈，把小禮物都交上去，以後聽課了還用呢！”

5一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉後都會說實話。

於是問道：“等你有了一億存款，你第一件事幹嘛?”

老公：“要娶五個老婆！”

我怒了：“爲什麼不學韋小寶娶七個回來？”

老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”

老鐵們，這個二貨老公，還能要麼？

6鄰居大叔叫我給他兒子介紹女朋友，我說:叔，您兒子那麼帥，怎麼可能沒有女朋友。

大叔:那還不是因爲他嘴笨嘛，這臭小子，要是隨我就好了，起碼嘴不笨。

聽了大叔的話，我腦熱回了句:叔，要是隨您不一定好呢，嘴皮子可以練，這容貌要想改變那可難了。

大叔聽後臉色一沉，轉身就走了……

哈哈哈哈，讓你上次不借我錢！

7我坐在窗戶邊的位置,上課搶紅包，太入境，

而且手氣還不咋地，氣得我咬牙跺腳……

正當我快崩潰時，

走過窗戶邊的班主任冷冷地道:你這手速不行啊，看來不抄20遍校規是不能搶到大的！

8“你在學校打過架嗎！”

“打過呀。”

“那你賠人家錢了嗎？”

“什麼意思？捱打還要賠錢麼？”

9買了一盒臭豆腐，坐公交車的時候不小心灑了，

蹭在旁邊大媽的衣服上，大媽氣得受不了，對我說她的衣服是新買的，明天準備參加兒子婚禮的，這下全讓我毀了。

我一再斟酌，最後咬咬牙說道：“好吧，要是害你兒子明天娶不成媳婦，我嫁給他。”

大媽看了我一眼：“姑娘，你是來碰瓷的吧？”

10我：“老闆，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？

老闆：“當然是素菜了”

我：“那這條蟲是怎麼回事”

老闆：“呃……它也是來喫飯的。

我：“它喫飯憑什麼我付錢？我又不認識它！”

老闆哭着說：“它爲了這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎？”

11早高峯地鐵擠得像罐頭，我被貼在門上。旁邊一大哥手裏攥着個肉包子，一直往我這邊蹭。

我忍不住提醒：“大哥，您稍微挪挪，包子快蹭我臉上了。”

大哥剛道歉，地鐵突然急剎車，包子“嗖”地飛出去，精準砸在對面小姐姐頭上。

小姐姐拿着包子沉默三秒：“哥，我是沒喫早飯，但你不用這麼投餵吧。”

12今年過年長假期間，堂弟被安排相親，

相親女：“喜歡小動物嗎？”

我堂弟：“當然喜歡。”

相親女：“喜歡到什麼程度？”

我堂弟：“這怎麼說呢，頓頓都有吧！”

然後，婚事黃了！

13今年春節期間，去未來岳父家喫飯，

飯桌上爲了搞點氣氛，我就說給大家表演個魔術，

我大聲一喊：見證奇蹟的時刻到了！

好巧不巧，突然未來岳父坐的椅子應聲而倒，

女友一家人都憤怒地看着我，女友更是投來殺人的眼刀。

我急忙說：“老爺子你聽我解釋，椅子真的不是我弄的，跟魔術沒關係。”