12個讓人笑斷氣的幽默搞笑段子，看一次笑一次，笑得我直不起腰

1同事說他剛畢業那會兒找工作，在應聘現場面試官問：“你最大的缺點是什麼？”

同事回答：“誠實。”

面試官：“我並不覺得這是一個缺點啊。”

同事馬上開心地說：“真的嗎，死胖子？”

面試官：“滾遠點……”

那份工作黃了！

2今年過春節，發小第一次去女友家，回來後便一直悶悶不樂。

我問他：“怎麼了？她的父母對你不熱情嗎？”

發小：“沒有，她爸爸擺上棋盤要跟我下圍棋，我越下越慌。”

我不解地問：“你下得也不錯呀，慌什麼？”

發小：“下着下着，她爸的棋形就呈現出房子的形狀了.…”

3今天早上坐出租車。一上車聞到一股冰淇淋的味道。

我問了司機啥情況，司機說他把食品添加劑當香水！

我正納悶的時候。

司機師傅說了一句。香水十多塊錢一瓶，這個十多塊錢一袋， 一袋用一年！

師傅，您真會過日子啊！

4下班路過一公交站，一男一女在那等車，我突然發現地上有50塊錢，又不好意思馬上撿，

於是一腳踩住，假裝在那等車。

眼看一趟又一趟的公交車過去，那對男女就是不上車，

最後那男的說話了：“兄弟你別踩着了，那是我和我媳婦吵架剛扔的……”

然後那女的撲哧一下笑了，撿起錢兩人就走了，

剩我一人在那凌亂！

5高考分數出來了，很多同學考得不理想，

在此我想告訴大家，分數真的不重要，考上什麼樣的大學也不重要，

沒有人在乎你的學歷，大學都一樣，

三流學校跟清華北大的差距也並非那麼大，主要還是看你有沒有能力。

等真正步入社會你就會知道：我前面說的都是在胡扯。

6去醫院體檢，經過產房。

產房傳喜訊，一個孕婦喜得一個大胖孫子。

孩子的爺爺高興得急忙跑進產房，看着剛出生的孫子，

笑嘻嘻地問剛出生的孫子：“孫子，你還認識不認識爺爺了？”

7一個人向醫生訴說他肚子痛。

“你今天喫什麼啦?”醫生問。

“喫了點爛水果。”

醫生從架子上取下一盒藥，給病人的眼睛上藥。

“你幹嗎呀?醫生!”病人大聲喊道,“我肚子痛，你爲什麼治我的眼睛呀?”

醫生回答說:“我治你的眼睛，是爲了下一次你能夠看清自己喫的東西。”

8趁同學洗澡去，把他手機裏女朋友的號碼改成我的。

晚上躺在牀上給他發一條短信“老公，你要當爹了”。

只見那哥們忽地翻身下牀，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢……

笑死我了！

9我送給我老婆的鐲子掉到地上碎了，我一點都不心疼，

因爲那是我旅遊時98塊買來的，當時我告訴她是九萬八給她買的，

於是老婆天天跟姐妹吹噓是9萬8買的，

我也從沒拆穿！

結果今天，老婆花了三萬塊把鐲子修好了。

我的老天爺，我差點暈過去！

10女婿向岳父抱怨：“您女兒太蠻橫了，我只要跟異性說話，她準跟我吵架！在她面前，我沒有自由，沒有地位……”

岳父說：“聽起來，的確很過分！是時候給她點顏色看看了。我打算，取消她的遺產繼承權。”

女婿說：“其實，我剛說的都是氣話，您女兒的優點還是可圈可點的……”

11一朋友相親，結果相到小學時候的死對頭，談着談着當着媒人的面就吵起來了，

這個說“你娶我肯定不會讓你好過”

那個也說“你要是敢嫁給我，我要你好看”

誰也不讓誰，

“你憑什麼不讓我好看”

“你有啥本事讓我不好過”

吵着吵着，不服氣的兩人直接撇下媒人跑去領證去了……

打算吵一輩子架！

12我剛拿下駕照，跟老哥要了車鑰匙對老爸老媽嫂子說：“我開車帶你們去兜風！”

老媽說：“我該買菜去了！”

老爸起身就往外走：“樓下老張頭喊我下棋……”

嫂子扶着肚子：“哎呀，肚子疼，我去茅廁......”

屋裏就剩下我和小侄女了，還沒等我說話，

小侄女撲通一聲跪到我跟前：“姑姑，你放過我吧，我還小......”