13個壓箱底的極品爆笑幽默笑話，個個戳中笑點，看一次笑一次

1我家有一隻大狗，今天它犯了錯，

老爸把它輕輕地打了一下，說：以後不能這樣了。

就放它走了，我看到後，跑過去問老爸:“爲什麼我犯錯了你下手這麼狠？”

老爸抽口煙說:“你和它不同，我要是把它打急了，還真打不過它。”

老爸，合着您老揍我，是因爲我好欺負唄！

2結婚後，我第二天就去找媒婆。

我質問她：“你之前是不是說那娘們有旺夫相來着？”

媒婆：對啊，難道不是嗎？

我：是個屁，她今天一起牀就開始吼我，頤指氣使的。

媒婆：這就對了，我說的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一樣吠你，沒說錯啊。

我去，這也行啊！

3一個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：“我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。

人：“我要老婆……”

神燈立刻變出一個美女，然後不屑地說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。

人：“……餅。”

哈哈哈，話不一次性說完就悲劇了！

4監獄裏，兩個犯人在聊天。

“你是怎麼被抓進來的？”

“因爲感冒。”

“怎麼回事？”

“我在偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了。”

5爲了收拾上課睡覺的學生，老師在講臺邊支起一張牀，

他指着牀對學生說：“以後，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴着難受！”

結果一節課下來，沒有一個學生再睡覺了。

平時上課最愛睡覺的小明抱怨說：“誰敢去牀上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以爲在開追悼會呢！”

6小時候，一次偷了家裏2塊錢買喫的，在小賣部被我爸碰個正着。

一頓暴揍後，老爸問我：“錢都鎖在抽屜裏，你怎麼偷的？”

我只好如實回答：“我看見媽媽把鑰匙藏在皮箱子底下。”

第二天，我媽對我又是一頓胖揍：“膽子越來越肥了啊，敢一次偷100塊？”

我爸這也太黑了吧！

7同學聚會，感慨萬千。

一女生哭訴：“今年都29了，長得不難看，性格也很好，怎麼就沒男朋友又沒人追呢？”

全場沉默，沒法安慰，

這時一個二貨悠悠地飄了一句：“那是因爲你還是不能夠正確地認識自己。”

8期末考試，快到交卷之時我卷子還是一片空白，

正焦急中，後面閨蜜塞給我一張紙條，我那個激動啊，各種緊張各種藏，

最後終於顫抖着打開，上面赫然寫着：中午喫什麼？

9一位妻子正在和她的丈夫說話。

妻子：“我有一大包舊衣服，我想捐掉它。”

丈夫：“你爲什麼不乾脆扔到垃圾桶裏啊？這樣不是更方便嗎。”

妻子：“但外面那些食不果腹的人或許會需要這些衣服啊。”

丈夫：“親愛的，和你穿一個碼的人根本不會食不果腹。”

10一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。

新來的男同事問：剛纔那是誰啊？

她回答：送外賣的。

新來同事又問：怎麼沒給錢？

她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。

男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室鬨然大笑！

11有一女護士爲男患者送檢尿樣，不小心把尿樣灑了。

這小護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。

結果醫生看到化驗單之後，十分驚訝。

男患者很害怕，問醫生自己怎麼了？

醫生結結巴巴地說：先生，你，你，懷孕了！

12小時候，發燒發到40度，

我爸騎自行車送我去醫院，一不小心就掉河裏了，

我迷迷糊糊聽到有人喊我爸：先撈孩子啊，撈什麼自行車！

13睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。

按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”

我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利地吸引到她的手機屏上。

我遞給她說：“就一條命啊，省着點玩。”

我那二貨老婆真的玩了一個通宵啊！