最新極品爆笑幽默段子，建議收藏，絕對讓你2026年每天都開心一笑

1最近下雨了，我上山採蘑菇，無柰野生菇實在是太多種了，

傻傻分不清楚哪些能喫，哪些不能喫，於是打電話問老公，

誰知那個二貨居然告訴我，所有的蘑菇都能喫，只是有的可以一直喫，但有的只能喫一次。

老鐵們，這二貨還能不能要了啊？！

2辦公室裏兩個女同事聊天，

其中一個胖妹說，給你一百萬，你會把你男朋友賣了嗎？

她旁邊瘦瘦的女同事回答：靠，別說一百萬，給我一百我就賣。

然後，胖妹默默打開錢包，抽出一張一百的放在這個女同事面前……

我去，這貨來真的啊！

3有一次，張部長請一位朋友到家中喫飯。

張部長家有狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴。

不過當那位客人跟張部長一起喫飯時，那隻狗卻一直瞪着他，還吼個不停……

客人不安地問張部長：你家狗好凶啊！

張部長的兒子插嘴：不會啦！它平常不會那麼兇啦！只因爲你用它的碗喫飯，它纔會這樣。

4老師告訴學生：

“以後寫文章，不要自稱筆者，因爲現在，沒有人用筆。”

學生問：“那應該叫什麼？”

老師說：“叫鍵人。”

學生又問：“哦，那些只用鼠標的呢？”

老師說：“叫鼠輩。”

學生再問：“可是，現在大家，都用智能手機了，都是觸摸式的，那應該叫什麼呢？”

老師說：“叫觸生！”

5學院有規定，每個班都要做實踐班，一週輪一次，國慶放假回來該我了，這是背景。

你能想象一個196的肌肉大漢，蹬一個收垃圾的的小三輪，然後拉了半車姨媽巾的樣子嗎！

啥都不說了，明天還有半車姨媽巾等着我呢。

6長假期間，閒得無聊，上網找美眉聊天。

搜索到附近一美眉，果斷聊，各種扯，終於扯到約見面了，結果被拒絕。

追問其爲何，她說：“哎呀，過段時間再說吧，我現在不缺錢花”。

7最近去券商開戶，問了一堆問題。

“多大了? ”

“35。”

“結婚了嗎? ”

“結了。”

“怕老婆嗎? ”

“怕。”

“住幾樓?”

“住18樓。”

“算了，您還是別開戶了，我們現在只給2樓以下的開戶。”

8一醉鬼正在酒店喝酒，突然看見一男子拎着一隻鴨子向廚房走去。

醉鬼問道：“你和那隻豬在一起幹嘛？”

男子嘲笑道：“這不是豬，這是一隻鴨子！”

醉鬼憤怒地說：“別插嘴！我在和鴨子說話。”

9考試正在進行。監考老師發現一個學生總向鄰桌偷看試卷，

他生氣地批評那個學生:“你這是第四次偷看別人的試卷了!”

“老師，不是我想一看再看,而是他的字，實在太潦草了，我老是看不清楚!”

10最近，實在是太冷了，在網上拍了件棉服，對方問我要啥色的，我說肉色。

今天穿出去轉了一圈被一羣狗攆慘了，鞋都跑丟了！

11過年從老家帶回來一隻公雞，我正要去殺雞，老婆說她會殺，我就把雞給了她。

只見她拎着雞脖子，手上拿着刀！十來分鐘去了，雞被活活掐死了……

她淡定地告訴我，拿刀是爲了轉移雞的注意力。

我差點憋不住笑死！

12除夕下午，在家擦玻璃，我正騎在梯子上，

不經意瞥見我爸正和一男一女在說話，時不時往我這邊看。

不一會兒，我爸回來對着我痛心疾首地說：傻閨女，快別擦了，剛那人看見沒，那是李阿姨給你介紹的對象，說你爬那麼高，跟個五大三粗的漢子似的，怕以後降不住你，人家沒同意！

13過年長假期間，我有一哥們家裏給介紹了個女的，

哥們死活不同意，無奈擰不過家人。

第一次去女方家裏喫飯的時候，哥們喫飯全程表現良好，女方父母特滿意，但是，震驚的一幕在喫完飯的時候出現了，我哥們喫完飯後，不慌不忙的把襪子脫下來，用襪子仔細的擦了擦嘴……

後來聽說媒人當天晚上，就過來退親了。