剛出爐的13個爆笑幽默笑話，笑到捶牆，快發朋友圈笑死你朋友吧

1我們新建項目的經理去總部要人，由於工地上基本都是男的，

女生特別少，所以特別搶手，

這個項目經理沒有要到一個女生，悲苦地說：“領導啊，給我們分個女生吧，不然我們的女廁所都白建了。”

2老爸放棄初戀娶老媽的原因竟然是：老媽手指比較細！

偶遇父親初戀，媽媽很喫醋地跟我說：那會兒你爸差點娶了那阿姨。

我好奇地問：老爸咋沒娶？

我媽說：跟人家買戒指去了，發現指頭太粗費金子，我指頭細就娶我了。

哈哈哈哈哈，笑死我了！

3我發小對美眉窮追不捨，

美眉不厭其煩：你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。

我發小頗爲不自在，回答說：如果世界上只剩我一個男人，你以爲我還會看上你嗎？

然後，我發小的臉都被撓花了！

4我一個同事，趁總監不在辦公室時抱怨：加班，又不給加班費…”

然後聽到了總監在走廊的說話聲(我們辦公室不隔音，當時總監肯定聽到了)。

同事面不改色，連抱怨的語氣都沒改，繼續說：“總監這樣實在太辛苦了，爲了公司這麼拼，人都消瘦了，我太敬佩她了，我們都該向她學習。”

我去，這馬屁拍的！

5有個大叔血管不好扎，都看不清，

大叔說：你們有個護士特會扎，矮胖矮胖的，找她吧，她應該能給我紮上！

同事們都叫我去給他扎，我去了就告訴他：我不是他要找的那個護士，

大叔不信：你看嘛，矮胖矮胖的，就是你！

紮了三針後，大叔說：看來真不是你！

我扎死你，讓你說老孃矮胖矮胖的！

6一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起V信。

老婆忍無可忍終於爆發了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你什麼時候纔會發現，孩子不是你親生的！”

男人一聽大發雷霆：“我去！早就懷疑很久了，你終於敢承認了哈！”

老婆：“我怎麼就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！？

7晚上在家，我不小心摔倒，把兒子拼好的樂高推倒了。

五歲的兒子大哭着讓我賠，怎麼哄都哄不好，

兩歲的女兒卻趕緊跑過來把我拉起來。

唉，兒子和女兒真是兩種完全不同的物種啊！

8陪七歲小侄子看電視，裏面播着一個和他年齡相仿的小朋友，能歌善舞，

我立馬教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出沒！”

他看了我一眼反問道:“叔！那你這大的時候會什麼?在幹嘛?”

正準備吹噓一番，這時旁邊的老媽開口說道:“你叔那時天天看武俠，練蛤蟆功！”

老媽不帶這麼玩的！

9上火車前,媽媽叮囑兒子:"檢票員如果 問你的年齡,你就說5歲."

檢票員果真問他多大了,小傢伙回答5歲. .

"5歲就這麼高啦,"檢票員問,"還有多久，你滿6歲呢?" .

"只要一下火車."小傢伙回答.

10今年最新帶娃口訣：

孩子惹你生氣時候，請靜下心來默唸：親生的！親生的！親生的！

隨我！隨我！隨我！

11點了一份不麻不辣的麻辣燙外賣，

然後送餐小哥還遲到了，對着單子說：“不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣燙現在也不燙了。”

12有人問我跟前女友小美是怎麼分手的？

那是很久以前的事了。

小美說只要情人節那天我當着衆人的面跟她求婚她就嫁給我。

於是我爲求婚忙忙碌碌地準備，一切就緒後我還特意弄了個氫氣球下面寫了個橫幅“小美520”。

直到我在衆人面前把氣球放飛的那一刻才發現520寫成了250。

然後我的愛情就隨着那250一起上天了！

13我老公：“你居然拿着我的錢去養別的男人？”

我：“我不就給兒子多買了一些玩具而已。你至於嗎？”

我老公：“哼……”

這奇葩二貨老公，兒子的醋也喫！