幽默笑話，笑點拉滿，希望能給您帶來笑容！讓你馬年天天開心快樂

1一次，看我爸換煤氣罐。

他換好之後，熟練地掏出打火機就在接口點着了亂晃了幾下。

我大叫：“爸你幹嗎啊？”

他頭都不抬就說：“看看有沒有漏氣！”

從那之後就沒再敢讓他換煤氣罐了。

2陪老婆回孃家，丈母孃給燉了一鍋我最愛喝的雞湯，

一個雞腿正好放在我這邊，筷子夾着雞腿正往碗裏夾呢。

老婆在桌子下面狠狠地用腳給我來了一下，

我嚇得手一抖，雞腿穩穩地掉在了老丈人的碗裏。

老丈人看了看我說：還是女婿待我好！

在老婆要喫人的目光中，我簡直度日如年！

3一次，我對老婆說：“親愛的，如果我一下子變得一無所有，只能以拾破爛爲生，你還會跟着我嗎？”

老婆聽了衝我莞爾一笑說：“老公，怎麼這麼說呢，我是那種人嗎？”

我頓時感動得不知說什麼好，

老婆見狀拍拍我的肩膀說：“那你一定要好好努力呀！”

我眼圈發紅使勁點點頭。

誰知，老婆接着笑眯眯地來了一句：“親愛的，俗話說‘三百六十行，行行出狀元’，撿破爛的也有春天，等你成了百萬富翁後再來找我，好嗎？”

4街上看到倆女子，站在一棵樹下牽着手，神情堅定又不安地看着對方。

一個問：你準備好了？另一個緊張地點點頭：好……好了。

“那，走了？”“嗯！”“1……2……3！”

然後她們一起哇哇哇哇大叫着，抱頭穿過烈日，跑進下一棵樹的陰影，

頓了頓，又哇哇哇哇地跑向下一塊陰影，

爲了不被曬，真夠拼的，曬個太陽有那麼可怕嗎？

5放學前，老師把學生叫到辦公室，

拿出一粒止痛片說：“你把它喫下去吧。”

學生不解地說：“我身上沒有地方疼啊。”

老師說：“過會兒你就會疼了，我已經把你考試得零分的消息，通知你爸爸了！”

6禪師端坐雲臺，每日參禪打坐，風雨無阻。

有仰慕者問禪師：“爲何每日要端坐4個時辰，可有什麼玄妙法門？”

禪師淡然道：“前兩個時辰，磨洗心境，洗脫凡塵。”

仰慕者：“那後兩個時辰呢？”

禪師：“腿麻了，站不起來，要緩緩.....”

7男友來家裏喫飯，餐桌上全家人一言不發。飯後老爸對男友說；“娶我閨女二十萬彩禮你看咋樣？”男友慌來；“叔叔，不行，這也太多了吧。”老爸；“三十萬！” 男友頭也不回的走了，老爸看着正在喫蘋果的我發怒；“就知道喫，倒貼三十萬都沒人娶你，真愁人！”

8今天去逛街，看到一雙鞋還不錯。

我：“老闆，多少一雙？”

老闆：“兩隻一雙，”

我：“我是問你怎麼賣？”

老闆：“還能怎麼賣，擺着賣唄！”

老闆，你是來搞笑的嗎？

9晚上停電，天氣太熱，於是帶着老婆到鄰街賓館開了一間房。

半夜傳來敲門聲，說是警察查房。

我一開門就見到身穿警服的大舅哥，他二話不說就對我拳打腳踢。

現在，老婆在追殺她大哥,小姨子在醫院陪着我。

10去超市買菸，

給老闆50塊錢，買了包30的，老闆找給我40，

我愣了一下，然後拿着錢就走，

接着聽見老闆在喊我，我假裝沒聽見，

加快腳步回家，到家才發現，煙忘拿了!

11我一米八，找個女朋友一米七左右，今天帶去家給老媽看。

送走女朋友回家後，老媽跟我說：“分了吧。”

我一臉驚恐：“爲啥啊？”

老媽一句話瞬間把我驚爆了。

老媽說：“她長得那麼高，以後婆媳關係不好，我揍不過她。”

12五年前生完兒子以後老婆身材一直沒有恢復，跟結婚前根本兩個人，

昨天沒事，我們夫妻拿出結婚相冊一邊看一邊感嘆歲月的流失，

兒子趴在他 媽 的背上，問相冊裏面那個美女是誰，

老婆一臉悲傷地說：“是你親媽啊！”

兒子一愣，隨後大哭：“難怪你們老打我，原來我不是親生的！”