剛出爐的最新爆笑幽默笑話，讓人笑掉大牙，我老婆看一次笑一次

1今天去參加一個親人的婚禮，爸媽有事就讓我自己去了，

因爲沒去過什麼大場面，

老媽就對我說:跟別人說話男的就夸人家長得帥，女的就夸人家長得漂亮，要實在難看的就夸人家長得高。於是我就去了，奇怪的是，不知道爲什麼他們都誇我長得高。

2小雪問老爸：“爸，有沒有比較恐怖的書？”

“有，當然有。”老爸說，“有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。”

“啊？不會吧？”小雪說，“哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？”

只見老爸認真地說：“結婚證書。”

我們的對話被我媽聽見了，然後我們爺倆喫了一週冷飯！

3小時候街頭有那種舊式的爆米花機，爆米花的老頭說是什麼都能爆，五穀雜糧都可以爆。

有一次放學我從家裏偷了一個紅薯去給老頭，老頭二話不說就塞在爆米花機裏。

過了一會兒砰的一聲，一坨翔噴了出來，老頭黑着臉回去了。

我只想說，我的紅薯呢。

4人事妹子小萍和我關係很好，辦公室助理小芬也是我的好朋友。

然而她倆關係並不好，甚至到了水火不容的地步。

每次她們吵了架都會找我說對方壞話，小萍會說：你們家小芬真不是東西……

小芬會說：你們家小萍是個壞種……

每次我都只是笑笑不說話，今天她們又吵架，小萍把我拉到會議室把小芬狠狠數落了一番，開頭仍然用你們家小芬，小萍剛走，小芬就氣匆匆跑來：你們家小萍……

我怒了把她倆找來，氣憤地說：你倆到底誰是我家的，今天下班我要帶回家，做我老婆！

其實她們根本不像表面上那麼不和睦，連起手來揍我的時候，配合得挺默契的！

5這天，老公問老婆：“如果你中了五百萬，第一件事做什麼？”

老婆不假思索地回答：“借錢，把所有認識的親戚朋友借個遍。”

老公想不明白，又問：“你都中大獎了，怎麼還向別人借錢？”

老婆解釋說：“如果他們拒絕，日後也沒臉向我開口啦！”

6朋友追妹妹屢戰屢敗，卻仍然屢敗屢戰。

一日，偶打趣他：“你什麼時候能讓她點頭啊？每次她都搖頭，哎，我都看不下去了。”

他一臉認真地說：“也有例外的！每次我問她週末是不是很忙時，她總是點頭！ ”

聽他這個回答，我也是醉了！

7堂哥今年三十多了，還是單身，大伯母到處找人給他介紹相親。

催得急了，堂哥就去找他媽媽攤牌：“媽，將心比心，如果您生的是女兒，您願意把自己女兒嫁給我這樣的人麼？”

大伯母一臉驚悚：“就你，想都不要想哦，我跟你講！”

後來，也就沒人催堂哥結婚了！

8有次快遞小哥到我家送快遞，敲門沒有人，

便給我發了條信息：來了好幾次沒有人，怕你等着急，我已經把快遞埋在你家樓下第三棵大樹下了。怕下雨，剛剛回去又給你裹了層塑料袋。

唉，可憐我大半夜現在還在樓下挖土。

9相親的時候喫西餐，打碎了一隻碗，

服務生道：“先生您好，這隻碗50元。”

我一翻兜只剩一張100的，服務生也沒零錢。

我尋思裝就要裝得到位，我抄起一個碟子往地上一摔，“這回行了吧?拿去，不用找了!”

女方對我投來讚賞的目光，我得意極了，

“先生，碟子100……”

我去，你咋不早說啊！

10朋友跟我哭訴，說因爲太窮而經常失戀。

我頓時對這個社會絕望了：同樣是窮，憑什麼他能有女朋友？

11老公教兒子量詞：“形容比較大的動物一般用‘頭’，

比較瘦小的就要用‘只’……”　　

兒子馬上道：“爸爸我知道了，我們家應該是有一頭爸爸，一隻媽媽！對不對？”

這爺倆的對話差點沒笑死我！

12醜女：“昨天我去相親了。

閨蜜：“哦，怎麼樣？

醜女：“他單膝跪下了。“

閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就……“

醜女：“他說我鞋帶鬆了，要給我係鞋帶。“

閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士。“

醜女：“嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然後轉身就跑了。”