新出爐的爆笑幽默笑話，笑點拉滿，絕對承包您春節期間的所有笑點

1閨蜜是個近視，有天和她出門買菜，

她看到前面一女拎着一個白色打底，青色流蘇狀點綴的包包，特別好看，

遂跑上去說：你的包包好好看，哪兒買的？

結果定睛一看，是一個塑料袋裏面掛了兩把大蔥！

當時差點沒給我笑死！

2我同桌說他能通過指甲看出我缺什麼，我就把指甲伸給他看。

他把我大拇指塗黑了，其他指甲塗上了橙色。

另一隻手全塗成了紅色，然後他問我我看出來缺什麼了嗎，

我說：“沒看出來呀”。

他：“你缺心眼啊！”

3哥哥大學剛畢業，老媽迷上了打麻將。

她不和鄰居打，經常去麻將館，和陌生的大媽大爺打。

哥哥很痛心，經常給老媽講打麻將的壞處，勸她別玩。

老媽：我是想多認識幾個朋友。

你上完大學，連個對象也沒有，我是打探她們有閨女沒有！

老媽這心眼子，我給滿分！

4音樂會上，遲到的一位先生問他的鄰座：“請問，現在臺上演奏的是什麼曲子？”

鄰座說：“貝多芬的第九交響樂！”

該先生十分懊喪地說：“唉！真不該來晚，這麼會兒工夫，錯過了八個！”

5本人在母嬰店上班。

今天來了兩個年輕媽媽，抱着快半歲的寶寶，向我們諮詢給孩子添加什麼樣的輔食，我就給她們一人調了一碗米糊，她們慢慢給寶寶喂着，寶寶挺愛喫的。

一個說：這米糊挺香的喲！我也試試！

另一個看了也說試試，結果兩個人就你一口我一口把米糊都喫完了，孩子沒得喫哇哇大哭……

……我只能再調兩碗！

6昨天下班路上遇到一小夥遛一隻金毛，我看了那狗一眼，

它就掙脫主人的繩索衝着我就跑過來啦，

小夥子大聲喊：你給我站住！

所以呀，我就站在那裏沒有動。

今天就躺在醫院的病牀上啦，

我疑惑地問那狗主人：你當時爲啥叫我站住？站住了，狗還咬我？

狗主人說：我那是要讓我家狗站住的！

我：狗爲啥沒站住呢？

狗主人：狗沒有人聽話！

7妻子羨慕地望着窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。

妻子對我說：“快看吶，親愛的，那小夥子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。”

我低頭刷着手機說：“哦，是嗎？看來小夥子還沒把那姑娘騙到手。”

妻子：”難怪你對老孃越來越差了，原來是因爲騙到手了！“

然後，我這會兒正跪榴蓮！

8早上去雜貨店打算買個臉盆，選了一個臉盆後問老闆這個盆幾塊？

老闆說5塊？

我又問他結實不？老闆二話不說直接就拿着盆往地上一扔！

結果…… 結果盆就碎了……

我轉身要離開，

老闆這時從我背後來了一句“這樣的盆我能賣給你嗎？來看看這個八塊的！”

我去，這也行？！

9朋友說他的媳婦特別懶，

我問咋了，他說他家住三樓，

他媳婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!”

前些天，送快遞的小哥終於忍不住了，

在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒麼?”

10到學校食堂喫飯，發現排骨不太新鮮，

我就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好喫。”

師傅說：“胡說，這個就是上星期的排骨”。

11中午去喫東西，旁邊桌是一男一女，目測是相親的節奏，

女的詢問了男方的各種情況，問得那叫一個詳細，

還說結婚後，男方的銀行卡跟工資都得交給她，後來示意說完了，

該男方問問題了，只聽男的說“我只有一個問題，就是我可以走了嗎”

然後留下女的一個人在風中凌亂！

12剛纔睡覺，發現有人在扯我被子，我一腳就把她踹下了牀，

想着現在的鬼越來越膽大了，敢跟我搶被子！

後來仔細一想，我昨天好像結婚了！

不說了，媳婦說我虐待她，哭哭啼啼回孃家了！