笑破肚子的爆笑幽默笑話，讓你哈哈一笑，2026年所有煩惱全部消掉

1老闆今天又在跟我顯擺了：“你看我現在，有個漂亮的媳婦，有自己的店鋪，還有個好兄弟一直幫襯我，別無所求咯！”

我：“以前也有個人跟你情況差不多，他叫武大…”

然後，我這月獎金沒了！

2和男友鬧分手，我嚷嚷着要回家，開始收拾行李，毛衣毛褲啊秋衣秋褲啊這呀那呀的。

男友急了，抱着我那些衣服就往盆裏塞，接上水，還說：“我看你怎麼走……”

瞬間，我無語了，然後就洗了一天的衣服！

3小明跟小華到動物園玩，

進門時，小明指着小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”

4夫妻結婚不久，生了小孩。

生小孩把老婆疼得死去活來，老婆給了老公一巴掌:只知道享樂，不知道生孩子快要把老孃疼死了。

於是兩人分牀而睡，

數月後，老公在睡覺，聽到敲門聲問:“誰呀?”

老婆吶吶地回:“不怕死的來了”。

5妻子：“我一宿沒睡着。”

丈夫：“你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。”

妻子：“試了，我數到了456789.”

丈夫：“然後你睡着了嗎？”

妻子：“不，這時天已經亮了。”

6之前公司組織旅遊，去海邊玩，沙灘上各種大白腿，比基尼什麼的，看得我眼花。

正當我看得津津有味時，領導扔了一副墨鏡給我說：傻小子，瞧你一副色眯眯的樣，老是盯着人家看，人家發現你豈不是尷尬？來，戴上這副墨鏡，這樣就算有盯着人家看，人家也不會發現不是？

我去，領導就是領導，有經驗……

於是我們倆愉快地戴着墨鏡看了一下午。

7一天，一醉漢走出酒店，上了出租車，說了聲上酒店。

便呼呼睡去。司機一愣，忙推醒醉漢說：你現在就在酒店啊。

醉漢聽罷，立即掏錢遞給司機說：不用找了。

下車前，又關切地對司機說：以後開車別太快，危險。

8老李頭的兒媳婦整天在家裏鬧得不可開交。

老李頭沒辦法，找到媒人說：“當初你給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……”媒人解釋說：“當初我只說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀！

9大舅子結婚，我倆去喫喜酒。

馬上就要開席了，我悄悄扯了扯媳婦的袖子：“咱們坐錯席了！”

媳婦一愣：“精神病！沒看見我哥笑得像朵花兒似的？”

我再次附耳低言：“是你哥的場子不假，可我們該去隔壁那家婚宴坐席！”

媳婦看我不像開玩笑，預感不妙：“你瞎咧咧什麼呢？”

我差點哭了：“媳婦大人呀，我不小心隨禮給隨到隔壁了！”

不說了，這會我因爲隨錯禮，正跪榴蓮呢！

10當初眼看快立秋了，女朋友說想給我織一條圍脖，問我有什麼要求。

我想了想，說要長點的，可以圍着脖子繞好幾圈那種。

第二年開春，我接過她手裏三米多長的圍脖，長嘆一聲……

這是浪費了幾斤毛線啊。

11依稀記得高三時，班主任很生氣的說：你們班是我帶過的最差的班級！

我同桌竟然大膽的站起來說：你是我們見過最差的班主任！

頓時教室裏掌聲雷動！！

於是於是我同桌被罰做了一個學期的值日！

12在論壇上看到一個姑娘發帖說，她的老公出軌了，該怎麼辦？

下面有人回覆說：“把你的聯繫方式給我，我也幫你出軌一次。”

姑娘回覆得非常機智：“算了吧，他喫屎，我可不能也跟着喫呀。”

一下子就罵了那兩個不道德的男人，真是聰明！

13剛搬到這個小區，二樓住着一對母女，

那女孩簡直就是我心中女神的定製版。

不是聽人說要想脫單，先搞定丈母孃麼？

於是我每天去給未來丈母孃送溫柔，獻殷勤，

終於有一天，未來丈母孃說話了：我懂你的意思，其實我也挺喜歡你的，就是我這大了你二十幾歲，你家裏能同意嗎？