14個剛出爐的爆笑幽默笑話，個個笑點爆棚，看完絕對讓你笑7天7夜

1去鎮上一家服裝店買衣服，店雖小但很多人。

我把外套脫了之後擱在衣架上，就開始試各種衣服，過一會發現我的外套不見了！

到處找找不到，我跑去問店主有沒有看到剛纔放在這裏的外套，

店主說你太遲了，那件剛剛賣掉了！

店長你也太兇殘了！

2爲什麼成功人士，喜歡給你灌雞湯？

因爲他們把雞肉喫完了。

3我老婆有個職業病，她以前學了十二年跆拳道。

結婚後，她每次揍我前都會先向我鞠個躬，

揍完我後，還非要逼着我和她握個手！

4我是賣肉的，

今天遇到一個奇葩顧客問我：“排骨多少錢一斤？”

我說：“正常賣20塊錢一斤，算你18好了”

這大哥一臉嚴肅地問：“難道我不正常嗎？”

5睡得正香呢，就被一股香氣驚醒，

就看見媽媽拿着空氣清新劑在我屋子裏噴，

我好奇地問：媽，你幹嘛啊？

老媽幽幽地說道：沒事，清新下空氣，你聞聞你這屋子，滿屋子的單身狗味。

說完轉身就走了，我徹底凌亂了！

大人逼嫁越來越防不勝防了，單身狗的辛酸……

單身狗太難了!

6初中時候的真事，

一個男生暗戀一個女生很久了。

一天自習課上，男生偷偷地傳了小紙條給女生，上面寫着“其實我注意你很久了”。

不一會兒，女生傳了另一張紙條，

男生心急火燎地打開一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。

男生一臉懵逼。

7二貨朋友玩遊戲被騙1200塊，

報警後被告知不夠2000沒辦法立案，

強大的二貨又往那個賬號寄了800塊。

你說那騙子是開心呢，還是開心極了呢？

8我92年的，經歷過一次失敗的戀愛之後一直單身。

我媽跟我說：“春節要是還不帶個女孩子回來，你也別回來了。”

我說：“那萬一找了一個，我卻被她帶回家了，怎麼辦？”

我爹就在一旁：“有人願意要你，不回來也沒關係。”

我：“……”。

老鐵們，我是親生的麼？

9有一對夫妻，他們很恩愛。

有一天，妻子跟丈夫說：“我們以後生三個孩子吧。”

丈夫不解地問：“爲什麼？”

妻子說：“因爲我想讓他們分別叫Ctrl、Alt和Delete，這樣我生氣的時候就可以直接喊‘Control+Alt+Delete’重啓他們了。”

10老媽一向節儉，一般不讓開空調，嫌用電多！

晚上遛狗回來，熱得滿頭大汗，老媽心疼，趕緊打開空調。

我說：“媽，不用開空調，我扇會扇子就好了！”

老媽說：“你想扇扇子就到臥室關上門扇去吧，咱家狗狗熱。”

我在家裏的地位，好傷心啊！

11記得小時候挨爸媽揍的時候會有以下對話 “知不知道錯在哪了？”

“不知道” “錯在哪都不知道！” ……噼裏啪啦一頓揍！

“知不知道錯在哪了？”

“知道”

“知道還犯！” ……噼裏啪啦一頓揍！

“知不知道錯在哪了？”

“……” “呀，你還敢不說話了！” ……又是噼裏啪啦一頓揍！

小時候的辛酸，說多了都是淚啊！

12老婆下班回家，看我在玩遊戲，

她抱怨說：“你整天在傢什麼活也不幹，就知道一個人玩遊戲，你真自私!”

我覺得老婆說得挺有道理的，

趕緊打電話叫了幾個朋友過來一起玩。

然後，不說了，這會我正在跪榴蓮！

13我媽給我介紹一個對象，下午相親。

我就給我女朋友說下午走親戚，約會取消！

無巧不成書，去相親，相親對象竟然就是我女朋友……

說多了都是淚，吹了！

14讀大學的時候，剛剛學會抽菸，

有一次在宿舍，一室友給了我一根菸，

然後另一個不會抽菸的室友說：我也要一根！

就在他拿到煙點上的時候，我沒忍住放了個屁。

他吸了一口之後，說：你這煙是假的吧，怎麼一股屁味……

我當時就笑抽了！