2026年最新出爐的爆笑幽默笑話，笑到噴飯，笑到腮幫子疼

1今天在小區電梯裏，碰到一對父子，

熊孩子貌似初一初二的樣子，

熊孩子問他爹：是先給買個手機呢還是買個電腦呢，

熊孩子的爹瞅都沒瞅他，悠悠地來了一句：先把你媽換了吧！

熊孩子問，爲啥呀？

他爹：因爲你買哪個，你媽都不會同意！

2媽媽下班回家，要帶三歲的女兒去逛街。

出門前媽媽對女兒說：快向保姆阿姨說Bye-Bye，

女兒照說Bye-Bye。

當媽媽又說：快向阿姨親一個，女兒帶着恐懼的眼神，極力地搖頭不肯親阿姨。

媽媽帶着生氣的語氣說：爲什麼不親。

女兒仍帶着恐懼的語氣大聲說：爸爸早上偷親阿姨後，結果被打得好慘！

3一對中年夫婦坐在公園裏的長凳上，妻子在閱讀着隨身攜帶來的幾本書，

丈夫則盯着每一位走過的漂亮女人。

“親愛的，”妻子遞給他一本書建議道：“爲什麼你就不能看一看書，歇歇你那雙色迷迷的眼睛？”

4一直以來騎電瓶車代步的，爲了鍛鍊身體，改騎單車上街，

過路口時，大腦抽筋了…

綠燈亮了，我拼命地擰車把…擰不動，心中一涼，完了電瓶車壞了…

推着單車走了一千多米，找到個修車的，

過去大吼一聲：“師傅幫我看看電瓶車怎麼了！電門擰不動！ ”

過來一個年輕師傅，小心翼翼地檢查着我的單車，

足有15秒，弱弱地說：“這是電瓶車？不能吧，沒電瓶啊！ ”

我驚慌失措地逃離，只聽見那年輕師傅在後面說：“我去！還以爲是高科技呢！ ”

5今天在古玩店買了一個明朝的花瓶，回家一看底下還有二維碼，

用手機一掃，顯示是“唐朝”，這是要發財的節奏麼?!

6晚上，我看見茶几上放着兩盒巧克力，問老婆：“是給我喫的嗎？”

老婆說：“這是我特意給你買的。我對減肥已徹底失去信心了，還是給你增增肥吧，好讓咱倆顯得更般配些。”哈哈哈哈哈，笑死我了！

7足球賽上，牛頂傷了裁判，足協召開了聽證會：“你爲什麼不服從裁判？”

牛說：“不是我不理智，那廝竟然向我出示紅牌。”

8一天，一對年輕夫妻在路上散步。

路過一家冷飲店，男人就買了一個冰激凌給妻子。

這時，旁邊一個小女孩一直盯着他看。

男人笑着問：“小妹妹，是不是想喫冰激凌啊？”

小女孩點了點頭。

男人又說：“那你叫聲好聽的，我就給你買！”

小女孩想了一會兒，甜甜地叫了一聲：“老公！”

9坐動車，旁邊一個男的在蹺着腿摳腳，摳完腳還聞聞，

其實沒味道，但是我感覺很不爽，

於是我默默地將右腳腳後跟，從鞋裏抽出來，然後一股濃烈的味道散發出來，

接着周圍除了我之外的所有人，都對我旁邊那個摳腳的男的怒目而視。

然後那男的灰溜溜地穿上了鞋，我也穿上了鞋。

10去和一個妹妹相親，坐了一會兒真的很無聊，

去廁所接電話，回來告訴妹妹有急事，得先走。

妹妹說：是不是在廁所裏撒泡尿照了照，覺得配不上我啊？

我去，這妹子還真自戀啊！

11晚上，小姨子來我家喫飯，飯後，老婆讓我送小姨子回去。

電梯裏，小姨子和我閒聊。

她說：她在網上買了一件衣服，穿上之後，很不好看。

我喝了酒，說話比較直：長得這麼醜，穿啥都不會好看的。

送小姨子上了出租車，我回到家，

老婆就拽着我的衣服，甩我一耳光：我妹說，你在電梯裏，對她動手動腳了！是真的嗎？

我冤枉啊，女人報復心真強！

12同事晚上給我打電話：晚上咱們去喫燒烤吧！

我：這麼冷的天哪還有燒烤？

同事：我知道哪裏有，出來跟我走，我請你。

半個小時後，我在商場門前，捧着一塊同事買給我的烤紅薯……

別攔我，我要用紅薯砸死他！