剛出爐的幽默笑話，笑點滿滿，笑得肚子痛，我老媽看一次笑一次

1我老婆嗲嗲地問我：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”

我爲難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感！”

然後，不說了，我還得接着跪榴蓮！

2昨天老婆開車去老丈人的店。

到店門口，因爲雨太大，看不清路把老丈人的車屁股撞了。

老婆怕老丈人笑話，讓我別吱聲。

走的時候，老丈人看到我的車前臉有個坑，

就數落我老婆：“你平時怎麼開車的，漆都撞沒了，還有個坑！”

我老婆：“爸，我駕駛技術遺傳你的，你平時怎麼開車的，車屁股後面也有一個坑，漆都撞沒了……算了，一起修吧，我買單！”

3我們夫妻倆都很喜歡喫榴蓮，但是又怕燻到三歲的兒子，

有一天，我們兩個人偷偷地躲在廚房裏喫，

這時候我兒子突然破門而入，說：好啊，你們竟然揹着我偷偷地喫屎！

4老師問：“你的夢想是什麼？”

小明回答：“月入百萬，和我爸一樣。”

老師驚訝：“你爸這麼厲害？原來你是富二代！”

小明解釋：“不是，月入百萬也是我爸的夢想。”

5昨天在車站，三個的士司機，深夜沒生意，就坐在一起吹牛比誰的老婆瘦。

司機甲：“我老婆能穿我12歲女兒的衣服。”

司機乙不服：“我老婆吞顆杏仁，別人都以爲她懷孕了。”

司機丙說道：“我老婆回家從不開門，直接從門縫裏進來。”

我去，這三貨一個比一個能吹！

6我哥們在網上看中了一個東西，對我說：“來，幫我付款！”

我回答：“我錢包緊張，怎麼付？”

他問：“你卡上有多少？”

我說：“就500。”

過了一會兒，他得意地說：“砍價成功，降到500了！”

我瞪眼：“你是根據我卡里的餘額砍價的嗎？”

他得意地點頭：“當然！”

我無語……奇葩二貨啊！

7妻子對丈夫說：“親愛的，我剛剛發現我們的結婚證書已經過期了。”

丈夫驚訝地回答：“真的嗎？那我們現在是非法同居了嗎？”

8北大論問題：在愛情上是女人專一還是男人專一？

獲獎優秀答卷：女人善變，男人專一

舉例論證：女人五十年代喜歡工人，六十年代喜歡軍人，七十年代喜歡讀書人，八十年代喜歡詩人，現在又喜歡富人......

而男人無論哪個年代，始終喜歡漂亮的女人。

結論：男人最專一。

9自從爸媽搬到新房子住後，我戀舊一個人在老房子獨居。

昨天我在公司加班回來有點晚了，到家門口時 才發現沒帶鑰匙，

沒辦法只能打電話讓開鎖師傅來開門。

等開鎖師傅的空，我點了份外賣，

沒等多久，外賣哥和開鎖師傅一起來了，

我們在樓道說了幾句話，被鄰居王奶奶聽見了，

她顫巍巍的打開門瞅了我們一眼，搖着頭又把門關上了！

今天一大早我媽帶着七大姑八大姨來了，一進門就拋開我被窩對我進行“批鬥”，

七大姑八大姨就滿屋子裏翻箱倒櫃的找“臭男人。”

我懵圈，後來才知道，

原來隔壁王奶奶給老媽打電話，說我半夜帶了兩個男人回家了……

我太難了！

10表姐一小區是單位的宿舍，

每到晚上8點多就會有一羣大媽在樓下小廣場跳起了廣場舞……

大媽們都很通情達理，爲了不打擾左右鄰居們的休息，

每個人都配了一藍牙耳機……

有一次，表姐下樓去小賣部買零食。

看到了她一輩子都不會忘記的情景；樓下小廣場上不是一般的寂靜，大媽們都面帶微笑，在那裏翩翩起舞。

那場景，想想都恐怖！

11火車站到處都是離別之情。

我老婆：“親愛的，你不要到站臺送我了，我怕你傷心，而且還要花一塊錢的站臺票。”

我：“沒關係，花一塊錢就能把你送走，還是挺值的!”

然後，她不走了，我跪了一個周鍵盤！