13個笑掉大牙的爆笑幽默笑話，笑到噴飯！我老婆笑得鼻涕泡滿天飛

1印象中第一次被套路—

小學的時候和一個發小鬧生氣了，倆人約好到河邊單挑，

誰輸了捱打活該，不許告訴家長。

結果我以壓倒性的優勢勝了，打了他一頭包。

這小子當天下午就告我媽那兒去了，我回家被打了個半死。

2因新進的公司一律不準男士留長髮及蓄鬍須，於是，布朗先生不得不把留了多年的鬍子剃光。

下班後，快到家時，他看到自己的小兒子還在外面玩耍，

便想試試剃了鬍子後兒子是否還能認出他。

於是，他假裝路人走到兒子面前，問：“請問布朗先生家在哪裏？”

兒子看了看他，轉身朝家裏跑。

他一面跑一邊叫：“媽媽，爸爸剃了鬍子變成傻子了，連家都不認得了。”

3楊康：郭兄弟，我看你們的這對白雕不錯，我花一千兩銀子，你們能不能賣給我呢？

黃蓉：靖哥哥，賣給他吧！你們兄弟一場，就答應人家吧！

楊康：還是嫂子痛快！這對雕忠誠嗎？

郭靖：那還用說，蓉兒賣過四次，每次它們都飛回來了。

4那時我在十歲吧，我真的清純過，

那時候在鄉下，夏天喫過晚飯，全村老少基本都聚在小河灘聊天消磨時間，

我家靠近小河邊，晚上，我媽有早睡的習慣，

所以當她躺在牀上，看電視，讓我叫我爸爸快回家，

我就趴在陽臺上，大聲叫：爸爸快回家睡覺呀，我媽已經躺牀上了……

這時乘涼的人一陣暴笑。

我竟然那時候還不清楚，大人笑什麼！

5你們理解什麼是成功的人？

我的理解是，四十多歲的時候，積極組織同學會的人。

什麼？難道不是可以參加完全班同學追悼會的人嗎？

只能說“很犀利”！

6爸爸：“科學技術發展很快，人類已經實現登上月球的願望。”

兒子聽了說：“將來我長大了，要登上太陽。”

爸爸說：“太陽上非常熱，人根本上不去。”

兒子笑了起來：“爸爸真傻，難道我不會晚上去嗎？

7早上買早餐，發現竟然口袋找不出3分錢，

沒辦法就問兒子，能不能借一百塊給我？

兒子一臉鄙夷地看着我，很不屑地遞了五十，

語重心長地丟了句話：當初找老婆不慎重，看你過得什麼日子，我都替你臉紅……

兒子，你說得很對，可是你媽站在後面，我沒辦法回答你！

8科技改變生活，現在上個廁所，

什麼都沒有1分鐘搞定，有支菸5分鐘搞定，

帶個手機10分鐘搞定，有煙有手機20分鐘搞定，有煙有手機有Wi-Fi的話……

唉，不說了，來個人扶我一把，起不來了！

9我同學跟姑娘出去玩，晚上喝了點，

姑娘就說不回了，於是乎開了個房，

據說晚上姑娘都主動拉着他的手搭到腰上了，同學愣是什麼都沒做。

隔天姑娘就要跟他談戀愛了，現在好了兩年多了。

姑娘回憶說，當初用這個方法測試了好幾個男的，就想找個老實的，就我同學合格了。

我同學還挺高興。

10前幾天，從超市買回一箱雞蛋。

當天做湯時打開一枚，發現裏面的蛋清是紅的。

於是我拿着雞蛋到超市質問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商瞭解一下。

過了會兒，

他回來對我說：“我幫你問清楚了，那枚雞蛋之所以出現紅蛋清，是因爲母雞懷它時，痔瘡犯了……”

我去，這也行？！

11法律系考試，有一題目:請舉例說明“法律”一詞中，“法”與“律”有何不同?

一女生回答:如果我告訴我媽，我交個男朋友是律師，我媽肯定特高興，如果我告訴我媽，我新交個男朋友，是法師，我不知道我媽會不會打我！

12在外喫飯，點了一份青椒肉絲。

喫完覺得不對勁，就把老闆喊了過來：“什麼情況啊？我點的青椒肉絲怎麼只有三兩片肉。”

老闆和顏悅色地解釋道：“青椒肉絲嘛，青椒是主菜肉絲是配菜，現如今豬肉貴，你有的喫就不錯了。”

這啥邏輯啊？

13甲：聽說你昨天和同事吵架了

乙:嗯，她罵我

甲：可我聽說她只是和你聊天

乙：侮辱我的方式有很多，可她非從沒對象開始說，然後差點打起來了！