13個爆笑幽默笑話，笑到腮幫子疼，個個都能承包2026年的全部笑點

1老師向同學們解釋“驚惶失措”、“不知所云”、“如釋重負”、“一如既往”四個成語。

恰巧，某學生正在呼呼大睡。

教授一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：“這便是驚惶失措。”

接着，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。

這時老師說：“這便是不知所云，請坐！”

這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。

老師又說：“這便是如釋重負。”

等老師走上講臺，那同學又趴下睡覺。

老師轉身指着他說：“這便是一如既往。”

2和朋友聊天，說起第一次去女朋友家的話題。

朋友說：“第一次去女朋友家，冷不防她老公回來了，我很生氣，我之前不知道她還有老公！我從三樓陽臺跳到樹上，抱着樹溜下去了，我很傷，我之前不知道那是一棵木棉樹。”

3一大早，爸爸當着我的面給媽媽發了520元的紅包，

媽媽笑得合不攏嘴，還拿着手機炫耀給我看。

我撅着嘴，拉着爸爸的胳膊撒嬌地說：“爸爸，你是不是忘記了你的前世小情人？”

爸爸看了我一眼，回答說：“我過了愛河橋時喝了孟婆湯，前世的事我哪還能記得呀！”

我……無言以對。

4屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎："你幹啥的？"

蚊子："護士，打針的"

屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："緣分啊，俺也是從醫的，中醫，捏藥丸的！

5耳朵發炎去醫院買了點藥，

剛剛找個位置坐下來用棉籤掏耳朵，

結果一個熊孩子過來說道：叔叔，你是在找你的金箍棒嗎？

6某人去喫麻辣燙放了半碗辣椒油，喫完了打車回家，

走着走着問人家司機；我放個屁行嗎？

司機急了說；你放唄，我又沒堵你屁眼子。

這下好，一個屁放了15分鐘，他舒服了，

就看從車裏往出冒藍煙，都看不着道了，司機打雙閃往前趕，

一會又問司機我放個屁行嗎？

這時候司機都哭了，說：大哥你可別放了，臭也就算了，關鍵還辣眼睛。

7我兒子：媽，我是啥時辰出生的呀？

我：中午那會兒。

兒子：對不起啊媽，耽誤您喫飯了。

哈哈哈哈哈，笑死我了！

8一人酒後如廁，回來後對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所裏都擺了兩桌！”

於是繼續喝酒。

隨即，一羣人衝進房間按住該人就打。

同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿！”

9家裏有隻哈士奇，

今天老爸做的大骨頭特別好喫，我一口氣喫了好幾個，

突然發現老爸看我眼神不對了，

當我把又一個啃完的骨頭放下時老爸爆發了：你啃得這麼幹淨幹嘛，就不能給狗留點？

10朋友圈裏，有這麼一條：“和女友分手後一直很不安，害怕她會變壞，太過放縱，怎麼辦？”

下面神回覆：“其他人的惡劣行徑，頂多是佔着茅坑不拉屎，你這是出了廁所還想鎖門。”

11小孩哭着來找媽媽.

媽媽:"怎麼了,孩子?"

孩子:"爸爸不小心,榔頭砸着他自己的手指頭兒了."

媽媽:"那你哭什麼?"

孩子:"因爲我剛纔笑了……”

12一二貨開車撿起交警偷放在樹後的流動測速攝像頭，放在車上拉走了。警車緊追其後，開了一個多小時，那貨帶着攝像頭進了交警隊：“大哥，您看看這玩意是你們的不？我在路邊撿的！”

13和老婆鬧彆扭，她打電話給丈母孃，

開了免提：“媽，我老公欺負我，我要回去住！”

丈母孃說：“你連自己老公都打不過，還有臉來我這蹭喫蹭喝？想得美。”

然後電話就掛斷了，老婆瞬間都不知所措了。

哈哈哈哈哈，笑死我了！