剛出爐的15個爆笑幽默笑話，讓人開懷大笑，我老媽假牙都笑掉了

1我媽最近學會了象棋，硬是拉着我一起下，

沒辦法只能跟她下，沒想到她水平差得要死，玩十局輸十局，

只是每局都會喫掉我的象，

每喫掉我的象就會說：“哈哈，你對象沒了。”

“耶，你又沒對象了。”

“咦，你咋沒對象呢？”

贏了十局，我感覺比輸了還難受……

老媽這讓人目瞪口呆的花式催婚套路！

2女兒不愛喫飯，常常把我老婆折騰得夠嗆。

有一次我老婆沒辦法，

拿了根筷子嚇唬她：“再不喫飯，要打你了！”

女兒抬頭看了我老婆一眼，委屈地說：“嗯，但是不要用有油的那頭！”

3週末時，兒子又在睡懶覺，

早上，我催兒子起牀：“寶貝，早起的鳥兒纔有蟲喫，不能再睡了。”

兒子“嗯”了一聲，便又沒動靜了。

我只好又催：“你這個小懶蟲，快起來。”

兒子：“媽媽，小懶蟲應該晚點起，要不然會被鳥喫掉。”

說完又躺下了。

4大學室友結婚沒多久，就因爲妻子出軌離婚了，

沒多久，前妻和姦夫就奉子成婚了。

後來在他們孩子滿月酒的時候，室友跑去給了前妻2萬元，要她照顧好自己和孩子，於是……

當天前妻的老公死活要帶着孩子去做親子鑑定。

用哥們的話說就是：不管事後那個男人再怎麼道歉，這日子也過不安生了！

簡單一招，深藏功與名，這心機深吶！

5甲：你最近都在做啥呢？

乙：上今天的班，補昨天的覺，花明天的錢。

甲：我去，好有文采

乙：這不是咱當代年輕人的真實寫照麼?

6跟閨蜜玩真心話大冒險，輸了，選擇大冒險，

閨蜜要我去馬路上隨便找一個人問，這是地球嗎？

然後，被我問的那個人愣了好一會兒，才說：我不知道啊，我也剛到……

什麼奇葩二貨都有啊，我能說我無語了嗎？

7那晚打球，叫舍友幫打飯。

打完球回來我問他：“給我打了什麼菜？”這貨一臉深情地說：“父子情深……”

我一聽迷糊了，我們學校啥時候出了這個菜？難道是新菜式！

我滿懷希望地打開飯盒蓋，看見了雞肉和雞蛋。

8在路上，突然一小帥哥擋住我：“姐姐，你好漂亮。”

頭一次當街被人誇，心中一喜。

他又說：“那邊有耍猴的，你去看不，只要五塊錢。”

9終於和心儀的小姐姐牽手走在路上，

我掐了掐自己的臉又打了自己一下，發現並不是夢，

把我開心地笑了出來，然後笑醒了。

10男的：“男的單身知道叫什麼嗎？”

女的：“知道呀，單身狗。”

男的：“那女的單身叫什麼？”

女的：“不知道...”

男的：“狗不理。”

11不要抱怨生活太累，闖出來就好了。

像我以前什麼也不是，現在每天都有許多人找我，

就連身價百萬的老闆看見我都主動跟我打招呼：“服務員，過來一下”。

12中考，小明去考場考試，

一進場，“叔，今天你監考噢。”

然後拿出備好的答案抄，

考試完臨走時，對着倆監考老師說，“叔，走啦。”

倆監考老師聊天，

“你侄真調皮”

“不是你侄嘛!”

我去，兩人都被騙了!

13領導說：“你要把單位當成自己家。”

於是，我嚴格遵循領導的教誨，光着膀子脫了鞋，

坐在沙發上打遊戲，中午還叫老婆過來喫火鍋。

下午領導回來了，指着鼻子罵我：“你拿單位當自己家了啊!”。

言而無信，真是個反覆無常的小人!

14晚上睡得正香呢，我媽喊醒我說：明天你姑讓你去她家相親！

我：不去，嘴角上火爛了，沒法相！

老媽：都上火了還不去相親，有對象能上火嗎，明天必須去相親！

15胃疼去看病，醫生問我飲食習慣，

我說：“平時老婆孩子喫剩的我喫。”

醫生說：“建議買條狗。”

我大驚說道：“狗剩的也讓我喫？”