13個笑破肚子的爆笑幽默笑話，笑點滿滿，我老婆笑得鼻涕泡滿天飛

1今天去市場，看到一妹子買魚，

在魚池邊認真地挑着，突然一條魚一下子跳了起來，

一尾巴就拍在妹子臉上，

妹子大怒：老闆，就這條，直接殺了！

2某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。

結果着急誤進男廁。

看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就懵了，一秒過後正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。

只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然後雙手捂胸。

後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學，你捂錯地方了……”

第二天這事傳遍整個學校，女漢子傷不起！

3昨天高中一個哥們兒結婚了。我們同宿舍的幾個從各地趕過來參加婚禮，他讓我們坐一桌。

重點是，其他桌都是有白酒有紅酒，就我們這桌給喝蘋果醋！

原因是……擔心我們幾個喝大了，把他當年在宿舍湊錢給前女友的事說出來。

4一閨蜜買東西特喜歡砍價，

有次小攤相中一褲子，人家賣200，一番大戰，硬是砍到30。

最後攤主說：沒見過你這麼能砍的，最後也累了就這價給你。

二貨來了句：“哦，今天沒帶錢，改天再說吧……”

老闆差點沒被氣死！

5五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業了。

就把門關着，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。

和爸媽說：累死了，作業寫完了。

媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發上放着呢……

然後，你懂得，一頓男女雙打！

6有次快遞小哥到我家送快遞，敲門沒有人，

便給我發了條信息：來了好幾次沒有人，怕你等着急，我已經把快遞埋在你家樓下第三棵大樹下了。

怕下雨，剛剛回去又給你裹了層塑料袋。

唉，可憐我大半夜現在還在樓下挖土。

7女人是不怕死的，但是怕醜！

你要說這東西不能喫，會致癌的。

女人會說，沒事，離致癌遠着呢，喫了這些不喫了。

你要告訴她，喫了這東西會導致皮膚鬆弛，變黑。

女人會跳起來 “你怎麼不早說啊！”

8今天在超市，有個人去超市買了一瓶可樂，打開後發現沒氣了，

於是他去找服務員理論。

服務員淡定地說：“先生，這瓶可樂可能是被你的期待給壓扁的，你也知道，壓力太大，容易易爆易怒。”

周圍人差點沒笑死！

9去朋友家喫飯，她在廚房忙碌，她家小狗貌似餓了一直叫，朋友就讓我倒些狗糧給它。

抓了一把出來，聞着蠻香的，好奇究竟是什麼味道，

放一顆在嘴裏嚐嚐，還挺好喫，又再喫一顆，嗯，還不錯...

正準備再來一顆時，被她爸爸撞見，問我是不是餓了，飯馬上就好。

這醜出大了，沒法見人了！

10我去我姐家，我幫姐夫切肉，他們家有把刀特別鋒利，切肉很好切。

我問姐夫：“這把刀哪買的？”

姐夫：“你姐從豬肉攤拿回來的！我第二天去豬肉攤付了刀錢！”

我：“爲啥不當面給錢！”

姐夫：“當時你姐拿着刀追着我跑回家，我沒空給啊！”

11早上買手抓餅，

我好奇地問道：“老闆，我看你每天起得比別人早，走得比別人晚，這麼拼，一個月能賺多少錢呀？”

老闆笑道：“其實我這是兼職，只有早上和晚上才賣，白天在上班，也就賺點孩子奶粉錢…”

我釋然道:“大哥，我們男人不容易啊！…”

老闆:“哎，也怪我自己造孽，媳婦懷孕期間忍不住寂寞，找了個女朋友，現在倆女人都給我生了一對雙胞胎…”

12結婚那天，老公來迎親，

就在他把我抱出家門的時候，我媽哭了。

我眼淚也止不住流了下來，

回去抱住她說：“媽，我也捨不得你啊!”

我媽哽咽着說：“終於把你嫁出去了……”

13兩個男人在聊天。

已婚男聊到女人，他說：“女人結婚前都愛撒嬌。”

未婚男問：“婚後還愛撒嬌嗎？”

已婚男深吸了一口煙，

兩眼含着淚花對未婚男說：“結了婚，就開始撒野了。”