極品爆笑幽默笑話，笑到拍桌，足夠笑破你的肚子，每個都值得收藏

1逛街偶遇老爸多年前的戰友，出於禮貌，

我立馬上前打了招呼: 王叔叔，您好啊，好久不見……

對方看着我愣了半天沒說話！

我笑笑說道: 我啊，某某的女兒，您忘了？

只見對方咬牙切齒道: 怎麼可能忘，沒有你爸那個壞種，我當年能跟你媽媽分手嗎？

2晚上睡覺，老婆抱怨：“怎麼老擠我？”

我說：“那要不然，我們買個上下鋪吧。”

老婆大怒罵道：“滾遠點！你娶我回來，是讓我當你室友嗎！？”

3前幾天丈母孃到我家小住，

晚上，老婆在廚房做飯，丈母孃偷偷給我500塊錢，

對我說:“乖女婿，我女兒看得緊，給你點零花錢，也算私房錢吧。”

我感動，小聲地說道:“媽，我自己有私房錢”

丈母孃:“胡說，這兩天我幫你們打掃衛生，所有犄角旮旯都打掃了，根本沒發現私房錢”

我:“在垃圾桶蓋子的夾層裏”

我話音剛落，只聽丈母孃大聲地對老婆喊:“女兒，我說吧，這男人沒一個好東西，你還不信”

唉，不說了，這搓衣板真硬……。

4昨天老媽給我打電話，

問我家裏有個絲襪，灰色的是不是我的？

我說是，前一陣買了兩個，忘家裏一個。

老媽說：對上了就好，要不然你爸活不過今晚！

5五歲外甥女把我拖到池子邊說道“舅舅，你看小魚好可愛。”

我點點頭。

“可是姥姥說你喜歡喫清蒸魚，晚上就要把它們煮掉！”

看着外甥女差點就要哭出來，

我只好連忙安慰道“好啦，舅舅不喫清蒸魚了。”

“真的嗎？”外甥女突然抬起頭然後跑到廚房裏大聲說道“姥姥，姥姥！舅舅不喫清蒸魚了，我要紅燒！”

6打我記事起就一直愛流鼻血，二十來年沒有放棄過治療的同時也沒治好過這毛病。

剛剛逛街買衣服，我閨蜜打電話來說她也要來，

於是乎，我就在某路口等她，

她來了，旁邊還有個男的，說是她男朋友，打過招呼後一同前行，

正準備走呢，鼻血來了，她男朋友從衣服包裏拿了張紙給我，我條件反射接了過來。

余光中只見閨蜜滿臉黑線……

哦喲，她不會覺得我對她男朋友有意思了吧？

7哥哥嫂子都是暴脾氣，他們動不動就打架。

於是我勸哥哥：“下次要發脾氣前，你試試深呼吸，然後默唸十遍‘不要發脾氣，讓火氣消下去。”

昨晚嫂子又爲一點小事生氣，一直抱怨不停，

哥哥想起我的話，深吸一口氣，嘴裏開始默唸。

嫂子見狀，一巴掌掄過去，說：“你居然敢唸咒語咒我！”

8什麼叫跳進黃河也洗不清，

就是我家狗狗把樓上鄰居家的蕾絲內內叼回來，

我哥開門從狗嘴裏扯下後，

樓上鄰居她老公和我嫂子正好回家同時看到！

9女顧客：我穿這套衣服好看嗎？

店員：任何衣服穿在你身上都好看！

女顧客：那我戴這條項鍊好看嗎？

店員：任何項鍊戴在你的脖子上都好看。

女顧客：那你說我的先生好看嗎？

店員：太太，任何一位先生站在你身邊都好看！

女顧客：給老孃滾遠點！

10閨蜜的兒子被閨蜜打了，下手可能有點重了，

小傢伙撕心裂肺地大哭起來，閨蜜趕緊給兒子道歉，

兒子依然不依不饒，越哭越厲害，哭聲也越來越大。

閨蜜讓我去哄哄小傢伙，小傢伙看了我一眼，

跟媽媽說：媽媽，想用美人計，能不能找個好看點的！

11甲：古代女子和現在女子有啥不同？

乙：古代的女子能吟詩作對，現代女子只會跟人作對。

12剛和老婆吵完架，準備離婚呢，

我看了一個段子沒忍住笑出了聲，

她還以爲因爲要離婚，我高興的，結果我倆又幹一架。

13昨天第一次去女朋友家喫飯，

她爸媽都在家，有點緊張，我喫着喫着噎到了。

女朋友看到趕緊給我盛了碗湯，我大口大口地喝着。

突然女友她媽和藹地說：孩子，慢點喝，別搞得跟沖廁所一樣！