2026年剛出爐的14個極品笑話，笑到拍桌，笑到鼻涕泡滿天飛

1去理髮店染了紫發，回來問老公怎麼樣，他說奇醜無比，我生氣了，半天沒理他……

他過來哄我說：我說的是你的臉，不是你的頭髮！

我：你給老孃滾遠點！

2閨蜜是幼師，一個孩子的爸爸手機落在小孩書包裏，

課堂上鈴聲響起來了，閨蜜拿過來接聽：喂，您好，我……

那邊孩子的媽媽打斷大罵：你偷了我老公手機？不對，我老公跟你在一起？

閨蜜委屈，正要再開口解釋，小孩子湊近叫了一聲“媽媽”。

電話那頭瘋了，

孩子她媽哭着大喊：我求求你，手機我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子還給我，好嗎？

3一男士紅腫着雙眼來上班，

同事問：“你眼睛怎麼了？”

男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！ ” 同事又問：“那右眼呢？”

男人回答：“我以爲她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”

同事：她沒打死你，已經很仁慈了！

4昨天去超市買東西，看到一個漂亮的收銀員小姐姐，看得我春心蕩漾，於是去撩一下。

我問：爸爸，媽媽，哥哥，姐姐，老公，誰跟你沒有血緣關係？

小姐姐不假思索地回答：老公！

我笑着答應：哎！

小姐姐嬌嗔道：你真討厭。

然後，她喊來了她男朋友，把我鼻子打出血了。嘿嘿，其實我是騙你的，我的腿也被打折了。

5結婚後，我第二天就去找媒婆。

質問她：“你之前是不是說那婆娘有旺夫相來着？”

媒婆：對啊，難道不是嗎？

我：是個屁，她今天一起牀就開始吼我，頤指氣使的。

媒婆：這就對了，我說的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一樣吠你，沒說錯啊。

6認識我的人都說我比較內向，有時候我也覺得是，內向到什麼程度呢？

剛剛去買東西，老闆多找了我二十塊錢，我都不好意思跟老闆說!

7老公要去外地出差，臨走前開玩笑地對老婆說：萬一我死了，回不來了，你就找個好人再嫁了吧。

老婆說：你放心吧，我早就找好啦，就等你死啦！

8男：“希望有一天你也出現在我家年夜飯桌上。”

女：“我拿你當朋友，你居然想喫我！”

9小時候第一次鋪上了電熱毯，媽媽嚇唬我說：這裏面都是電，你晚上不能再尿牀了，不然會着火把你燒掉的！

我躺在被窩，聽完媽媽的話就嚇尿了……

咦，發現並不着火呀？

10晚上，老公準備睡覺，

剛上牀就喊起來：老婆，昨晚兒子尿牀了，叫你早上把被子拿出去曬的。

老婆：是啊，我曬了啊......

老公：奇怪，今天天氣這麼好，被子都沒有曬乾啊？你放哪兒曬的啊？

老婆：哦，放在朋友圈啊！

11爸爸：媽媽今天烙了餅誰想喫啊??

大兒子：爸爸，我想把它們都喫完。

爸爸：今天我殺了一頭豬誰想喫啊??

大兒子：爸爸，我想把它們都喫完。

爸爸：今天去耕地誰想去啊?

大兒子：爸爸，總是我，總是我，這次還是讓其他人去吧。

12好哥們去一家公司招聘，

負責招聘的經理問他夥子：如果公司有急事，你非來不可，而你女朋友恰好生病了，你會怎麼辦？

這哥們回答：謝謝經理賞識。

經理一頭霧水賞識？你是什麼意思？"

這哥們悠悠地說道：應聘了這麼多家公司，謝謝您的賞識，您是第一個相信我是能找到女朋友的人。

13我對16歲的表妹說：“你現在還小，要專心學習，不要去想男男女女之間的那些事。

表妹說：“男男的太重口味了，我也就想點男女之間的。”

14剛結婚那會兒，感覺老公不是老公，像色狼似的，逮着空兒就大喫豆腐，

結婚多年後，覺得自己跟女流氓似的，有事兒沒事兒就調戲調戲他！