11個壓箱底的爆笑幽默笑話，個個笑點拉滿，讓你從今年笑到明年

1姑娘和小夥子經婚姻介紹所安排，在公園裏見了面。

兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。

小夥子對姑娘很中意，見她要走，心裏很急，連忙追問原因。

姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”

小夥：“誰說我腹中空空？來公園之前，我還喫了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”

2有個朋友最近喜歡上養金魚，但是技術極差，

又沒耐心，還樂此不疲，結果金魚死亡率頗高，她就接二連三往水族店跑。

有一次付錢的時候，

老闆憋不住了問：妹子，你實話告訴我，你這金魚到底是買回去養的，還是買回去喫的？

3一個快要餓死的人在沙漠裏撿到了一盞神燈。

神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"

快餓死的人： "我要老婆 ……"

神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！ "說完就消失了。

快餓死的人："……餅。 " ，然後就斷氣了，

唉，說話一定要一口氣說完啊！

4哥們兒喜歡上一個女孩，情人節這天傍晚他把女孩約出來喫情侶套餐。

喝了幾杯紅酒後，他藉着酒勁，大膽地問：“你.....你可以做我女朋友嗎？”

女孩想都沒想，堅決地搖了搖頭。

哥們兒很傷心，拿起外套對女孩說了聲“拜拜”就走。

誰知沒走幾步，女孩在後面竟大聲喊：“愛——你。”

他很激動，趕緊又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，

但女孩卻幽幽地對他說：“哎，你，你喫飯的錢還沒付呢。”

5蛇深愛着烏龜,表達愛意時卻遭到拒絕,

蛇大吼:爲什麼！這一切都是爲什麼?

烏龜膽怯地說:俺媽說了,窮就算了,連個馬甲都買不起，肯定不是好男人!

6昨天，兒子問我：“爸爸，如果有人逼問我一件事，而我又不願意回答，該怎麼辦？”

我告訴他：“兒子，你可以和對方談論其他事情，這叫注意力轉移法！”

兒子點頭……

今天，兒子拿着一張只有18分的試卷回來，

老婆大罵：“你個王八犢子，這個學期你都幹什麼了，怎麼才考了十八分！”

兒子：“這個……額……媽媽，昨天我看到爸爸和王阿姨手牽手逛街呢！”

老婆扭過頭，惡狠狠地看着我：說，這是怎麼回事，要是說不清楚，看我怎麼收拾你！”

我：“老……老婆……你別信，這是兒子的注意力轉移法！”

老婆：“放屁，我還不知道你？”

躺着也中槍，他考十八分關我啥事啊！

7經過竹子林遇到一對父子

兒:爸爸， 竹子裏有熊貓嗎？

爸:你進去就是了。我再幫你打兩熊貓眼，更像！

8給久未見面的朋友打電話，問他：“最近在忙什麼？”

他說：“我正在受到外部環境持續限制的情況下，從事陶瓷、玻璃、鋁和不鏽鋼的熱水處理。”

這回答簡直讓我難以想象，於是我繼續追問。

他只好換了個通俗易懂的說法：“我在我媽的監督下用熱水洗碗。”

9去賓館住店，抽菸的時候不小心把地毯燙出了三個洞。

大堂經理說，一個洞賠償100元。

於是，我用打火機把三個小洞燙成了一個大洞。

然後，我和大堂經理打了起來。

10本人是個銀行女櫃員，昨天跟男友吵完架，

他竟然打我們銀行客服電話，投訴我對待客戶態度惡劣。

我去，這二貨是想逆天啊！

11兒子在睡前總要聽我老公的故事才睡得着，

我老公:"在從前,有一隻青蛙..."

我兒子:"爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?"

我老公:"好,在太空,有一隻青蛙..."

我兒子:"算了,爸,爲了慶祝我八歲生日,可以講限制級的嗎?"

我老公:"好吧,可別讓你媽知道,從前,有一隻沒穿衣服的青蛙……"

老孃差點被這對活寶的對話笑死了！