14個讓人捧腹大笑的幽默段子，笑點拉滿，我老媽假牙都笑掉了

1七歲那年，我爸教育我：“在外面千萬不要說咱家有錢。”

我懵懂地點了點頭：“是因爲做人要低調嗎？”

“是因爲咱家沒錢。”

2甲：你真厲害

乙：哪方面？

甲：化妝術，你化成灰我都認得，但是化了妝可不一定了。

3電視上正在播新聞，說是航天局發現了一顆與地球十分相似的行星。

我媽看到後，對我姐說:“地球都找着另一半了，你咋還是單身呢?

我姐不屑地說:“地球談個對象，全世界人幫着找;我談個對象，得找遍全世界。”

4甲：什麼是世界上最遙遠的距離？

乙：生與死的距離

甲：非也，世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母孃站在你面前，你卻只能喊阿姨。

5昨天找一大師摸骨算命，摸了半天，表情越來越嚴肅。

我小心翼翼地問：“算出什麼來了嗎？“

大師回答：”罕見！老夫闖蕩江湖數十年，第一次遇到你這樣的。“

我愈發擔心：“到底怎麼了啊？大師求求你，告訴我！”

他搖搖頭說：“根本摸不到骨頭啊，全是肉！”

我去，老孃有這麼胖麼？

6下了出租車發現手機掉車上了，

在雨中追了好長一截大喊：師傅等等，師傅等等！

師傅停車了。

這時發現手機拿在手上，於是對師傅說：下雨天路滑，您慢點開啊。

7週末爸媽去喫龍蝦，過二人世界，竟然不叫我。

於是我就在微信上發表一個朋友圈，說：爸媽兩個人去喫龍蝦，竟然不帶上我，難道我是傳說中的充話費送的嗎？

今天竟然看到一個妹子評論，說：充話費你爸媽不選豆油竟然選擇了你，好可惜呀！

我去，這都是啥人吶！

8我和我的閨蜜，我很瘦，她很胖。

我倆一直很傾慕丸子頭，覺得好優雅好美麗。

有一天我倆都梳了丸子頭。

於是我倆看着鏡子裏的道士和相撲陷入沉思！

9後桌同學腳丫子太臭。臭得我都辣眼了，

早飯都要吐出來了，我說：老師，您放我走吧，

後來老師在我們這裏徘徊了一下， 被嗆得眉頭緊鎖，

然後就批准我回家了，

第二天還把我換到了別的位置解脫了我！

10老媽跟我媳婦在包餃子，順便看一個調解婆媳關係的電視節目。

我媳婦突然問“媽啊，要是我對你不好，你咋辦？”

我媽拿擀麪杖一指我“那我天天揍他，誰讓他不會挑老婆的！”

我去，我這是躺着也中槍的節奏麼？

11"大爺，您是個賣水果的，找了個大媽卻這麼漂亮，說說你和大媽的故事吧。"

“我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節，我賣完水果，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在裏面當銷售員。

我就隨便地問了一句：“這玩意多少錢一斤……”

後來我們就結婚了……

結果結婚以後，一吵架老婆就罵我是騙子。

12有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。

恰好當時老師到處走。

走到了我這裏，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個時間都沒敢抬頭。

下課後，後面的哥們對我說：“老師真不是個東西啊，走到我這裏放了個屁，把老子都快燻死了，走到講臺上了，還對我一笑。”

差點沒給我笑死！

13閨蜜的兒子被閨蜜打了，下手可能有點重了，

小傢伙撕心裂肺地大哭起來，閨蜜趕緊給兒子道歉，

兒子依然不依不饒，越哭越厲害，哭聲也越來越大。

閨蜜讓我去哄哄小傢伙，

小傢伙看了我一眼，跟媽媽說：媽媽，想用美人計能不能找個好看點的。

14我班上兩個不可能走在一起的同學最後居然結婚了，

我問新郎當初是什麼共同的目標使你們走到一起的？

新郎說：當初班上就剩我倆沒結婚了，我們都想把這些年隨份子的錢收回來。