笑到腮幫子疼的11個爆笑幽默笑話，笑點滿滿，讓你笑到2026年

1昨天和女友坐車，她長得漂亮，一小夥擠到旁邊和她搭訕，

我沒生氣，想起以前看的段子，於是我也擠到女友旁邊把她摟入懷中親了一口，

然後說：“美女，做我老婆吧！”

本想她會溫柔地答應，沒想到她哭着說：“滾，臭流氓。”

我當時就懵了！

小夥子也許是看到英雄救美的時機到了，上來就給我一拳。

2男同事抱怨，追個女的怎麼那麼費勁，問我，你老公怎麼追的你？

我：“我倒追的，”

他說：“哦，怪不得你嫁出去了，”

我掐死他的心都有。

3一日我正在廚房切菜，

三歲兒子舉一塊軟糖給我：爸爸，這塊糖很乾淨，給你喫吧！

我高興壞了，喫了糖親了他一下：好兒子！真乖！

兩分鐘後，兒子又跑進來，

一邊舔軟糖上的芝麻一邊說：爸，彆着急，這一塊很快就好了。

4我遞給媳婦兒500塊錢：這是老闆喝醉後，我拍馬屁他一高興給的。

媳婦兒：你拿着不也一樣嗎？

我:唉，這意外之財在我手上就沒待長過，那次撿了五塊錢，電動車胎給紮了，好容易彩票中200，騎車沒走一會兒就刮人家車了，正好全賠給人家。

這時媳婦兒的手機響了，電話那頭兒傳來岳父的聲音：麗雲，我帶孩子在街上玩，這孩子沒事去逗流浪狗，被咬了一口，我們現在醫院……

媳婦兒瞪了我一眼，把錢砸我身上後，背上包就匆匆出去了……

我去，關我啥事啊！

5師父，爲什麼我的功夫總是沒有長進？”

“你見過夕陽時海鷗飛過天邊的火燒雲嗎？”

“見過。”

“那瀑布漫無目的地衝刷岩石呢？”

“見過。”

“平靜水面上月亮的倒影呢？”

“也見過，師父。”

“這就是你的問題所在，不好好練功，到處瞎看些什麼玩意！”

6老公的朋友，有點小色色的，

有次他和幾個朋友打麻將，其中有個女的穿的短裙，

女的也有點女漢子型，那二貨一直盯着人家看，

結果那女漢子急了，裙子往上一拉，

說了一句：大哥，我穿安全褲了，你就別看了。

旁邊的我們直接憋到內傷。

7"我有一閨蜜平胸，我問她：晚上自己回家，被劫色怎麼辦？

她淡淡地回了句：我就脫了上衣,然後說：“別激動，是自己人……自己人。”

我去，這二貨真能想！

8老爸看着我和老媽的合影問：爲什麼你媽看起來像個都市麗人，而你卻像個種地的？

我沒好氣地說：照片讓我媽給P過。

老爸點了點頭：所以你媽只P她自己了唄，沒給你P。“

不是！我手上的鐵鍬就是她P上去的.....

老爸，你能不能不要笑得那麼燦爛！

9一遊客到某旅館投宿，但他對這家旅館不太滿意，找經理投訴。

經理問：“有什麼不滿之處，儘管講。”

遊客：“你們這裏要什麼沒什麼。”

經理驚訝地說：“不對吧？！我們設備很齊全啊，洗手間裏有清潔劑，臥室裏有蚊帳，餐桌上有蒼蠅拍，走廊裏還有戳蜘蛛的竹竿呢！”

10有一次坐地鐵，旁邊阿姨電話響了，

接起來說：“我忙着呢，還得兩小時才能到家，你先寫作業。”

掛掉電話後跟旁邊另外一個阿姨說：“小兔崽子來電話問我下班沒，我就不告訴他我10分鐘就到家，回家抓他個正着往死裏削。”

背後突然一陣冷汗，瑟瑟發抖。

11我工作認真，竟然被開除了，原來是老闆怕我勾搭他女兒

我在公司認真工作了兩年多，結果竟然被開除了，理由是“功高震主”！

真是讓我鬱悶不已。

於是我給董事長髮了一條信息：“我再怎麼有功勞也只是個打工的，您完全多慮了！我手上剛簽了多份合同，我離開這些客戶怎麼辦？您的損失有多大知道嗎？”

過了一會兒，董事長回覆說：“實話跟你說吧，我閨女越來越欣賞你了，我害怕不讓你離開纔會損失更大。”我去，不就是怕我勾搭上你女兒麼，都是千年的狐狸，何必玩聊齋呢!