爆笑幽默笑話，笑到抽筋笑到眼淚流，我老婆笑到鼻涕泡滿天飛

1一人酒後如廁，回來後對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所裏都擺了兩桌！”

於是繼續喝酒。

隨即，一羣人衝進房間按住該人就打。

同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿！”

2今天老婆突然問我：“如果有一個很漂亮的女人勾引你，你會不會上鉤啊？

我認真思考了一下，猶豫地說：“其實也不用那麼漂亮吧。”

然後，我跪了一個月榴蓮！

3當年備戰高考，晚上挑燈夜戰，

父親走進我的房間說：注意勞逸結合，特別要保護好視力，千萬別近視了！免得以後做泥瓦匠的時候看不到吊線，磚牆砌得不標準，老闆要扣錢的！

畢竟以你的成績，上大學是不太現實的。

這是親爹麼？

4今天媽媽給我打電話說：寶貝，這個八月十五你不回家嗎？

我：是啊，沒時間！

媽媽：那你就是要自己過了？

我：哪能，追我的人老多了！我還自己過，我都一天分幾批過！

媽媽：兒子，我就喜歡你這點，長得醜，想得卻挺美！

5昨天剛換的手機號，決定逗一逗女朋友，

給她發了條短信，緣分天註定，想知道你和他的緣分麼？

請發送你和他的真實姓名，如:小明，小紅，諮詢費兩元一條。

過了兩分鐘，我收到了我女朋友和我兄弟的名字。

老鐵們，我是被綠了嗎？

6戀愛分手，到底是什麼感覺？

我想說，其實白天還行，畢竟還要專心工作，

可是，每每到了夜晚，我就控制不住自己，在被窩裏哈哈大笑。

7小時候，我媽告訴我隔夜的水不能喝，

我問她：“早上6點燒的水，下午3點能喝嗎？”

我媽說能喝。

我又問：“晚上9點燒的水，早上6點能喝嗎？”

我媽說不能喝。

我說：“同樣幾個小時的水，同樣的儲存環境，晚上溫度低更利於保存，爲啥後者不能喝？”

我媽想了想，把我打了一頓。

8兩個男人在聊天。

已婚男聊到女人，

他說：“女人結婚前都愛撒嬌。”

未婚男問：“婚後還愛撒嬌嗎？”

已婚男深吸了一口煙，

兩眼含着淚花對未婚男說：“結了婚，就開始撒野了。”

9喫烤鴨，我把鴨腿皮撕下來塞嘴裏喫了，把肉遞給娃兒:“快點喫，我對你好吧，把肉肉留給你喫，”

娃感動的眼含熱淚:“媽媽，那個皮留點給我行嗎？我覺得比肉好喫……”

10現在的小孩真的逆天了，我上幼兒園的兒子竟然自學成才，自己學會百位數加減法。

今天他算着算着，突然“哇哇”大哭，

邊哭邊問我：爸！你說！五百加四百是不是等於九百？你上回借我兩次壓歲錢，爲什麼還我時說等於六百？

哎，現在這孩子，越來越不好糊弄了！

11住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，於是把涼蓆鋪到樓道睡。

剛躺下就被蚊子編隊圍住，翻箱倒櫃找出一盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去……

又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，

我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說：“你、你！鋪個草蓆躺在樓道里就夠嚇人的了，還燒炷香……”

12一日我正在廚房切菜，三歲兒子舉一塊軟糖給我：爸爸，這塊糖很乾淨，給你喫吧！

我高興壞了，喫了糖親了他一下：好兒子！真乖！

兩分鐘後，兒子又跑進來，

一邊舔軟糖上的芝麻一邊說：爸，彆着急，這一塊很快就好了。

13我兒子：爲什麼老師說狗改不了喫屎？

我老公：因爲狗的祖先是喫屎長大的，它不能忘恩負義。

這是一對活寶啊！

14我喫藥都是把藥放進嘴裏，喝一口水，

揚起脖子搖搖頭，讓藥停在嗓子眼處，然後再嚥下去。

兒子是我的模仿秀，

有一次他喫藥也使勁地搖頭，結果一口藥噴了我一臉！

他跑到我媳婦兒那裏告我:“媽媽！爸爸騙我，讓我把藥搖化了再喫，太苦了！……”

然後，我就收到了老婆飛來的眼刀！