這14個爆笑幽默笑話，笑點滿滿，絕對讓你從今年笑到明年

1我做家務，老婆總能挑出毛病來。

昨天洗完碗，看見老婆拿起不鏽鋼鍋來反覆看，不時地點點頭。

我趕緊上前：“怎麼樣，洗得夠乾淨吧。”

老婆撩了一下頭髮說：“沒注意，我就是照一下頭髮。”

2老師把小明叫到了教室外。

老師：“你的作業做得越來越差了，這是怎麼回事？”

小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”

老師：“好吧！”

下午，老師又把小明叫到了教室外。

老師：“找到原因了嗎？”

小明：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。”

3甲：古代女子和現代女子有啥不同？

乙：古代的女子能吟詩作對，現代女子只會跟人作對。

4月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓死不從。

月餅難過地問：你爲什麼不能接受我，這是爲了什麼呀？

饅頭：“俺娘說啦，你肚子裏都是花花腸子，不安全。”

5早上舍友咳嗽，誤將瀉藥當成咳嗽藥給他喫了。

中午回來問舍友那藥管用嗎？

舍友：太管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。

6鄉下，一小男孩滿身大汗拉着一頭牛。

路過的遊客好奇地問：“你要把牛拉到哪去？”

小男孩：“到鄰村和母牛配種。”

遊客：“這樣的事不能讓你父親做嗎？”

男孩連連搖頭：“不行，一定得公牛纔行！”

7某人在朋友圈發消息：今天有個人說我醜，我特別心疼他，年紀輕輕眼睛就瞎了!

回家我問風扇我醜麼?

風扇搖了一上午頭，頓時感覺心裏舒服多了!

朋友回覆：別聽風扇的，那都是吹的。

8在家裏跟老公大吵了一架，然後氣得不想做飯！

可是生氣歸生氣，可不能餓着孩子啊。

於是中午的時候，我就帶兩個孩子去飯館點了兩碗麪。

兒子喫完，自個拿了張餐巾紙擦了擦嘴，

然後雙眼很是誠摯地望着我，建議道：媽媽，外面的面真好喫，晚上你跟爸爸，再吵一架唄~”

9閨蜜早上起來洗了把臉，頭都不梳，說要去見她相戀了三年的網友。

我說：“打扮下吧，這樣被看到多失望。”

她說：“你懂個屁，這次不打扮，以後見面，隨便打扮一下都是驚喜。”

我覺得挺對，下午她美滋滋回來給對方發消息報平安的時候……發現自己被拉黑了！

10異地戀，今年春節，二貨男友第一次去我家，

因爲我飛機晚點所以他先去， 我爸喜歡喝幾口，到家時爺倆已經喝好一會了。

我故意說：“爸，這帥哥是誰啊，我爸說不是你對象嗎”

我說不是啊，他還沒回來呢。

結果我爸華麗麗地說：“閨女，這小夥子不錯，把你對象吹了跟他好吧”

留下我和男友凌亂了。

11有一次坐地鐵，旁邊阿姨電話響了，接起來說：我忙着呢，還得兩小時才能到家，你先寫作業。

掛掉電話後，跟旁邊另外一個阿姨說：小兔崽子來電話問我下班沒，我就不告訴他，我10分鐘到家，回家抓他個正着，往死裏削。

我背後突然一陣冷汗，瑟瑟發抖。

這一定是親媽！

12今天在單位喫完午餐，順口問同事：你猜猜我有多重？

同事掃了我一眼：135斤！

頓時我就驚呆了。

追問道：你咋知道的？

然後他壓低了聲音對我說：我以前是收豬的！

13有一哥們在銀行上班，剛工作，是個櫃員。

某日，打電話給我，訴苦說：今天碰到一老太太，非要投訴我，說我長得醜，害得她把密碼忘了。

14我那媳婦也是個聰明的二貨。

媳婦經常網購一些小東西，而且媳婦還在備註上寫着：孕婦，上下樓不便，請送貨上門吧！十分感謝！

也就是在前天，

快遞小兄弟，實在受不了了說：三年了，你一直在懷孕嗎？你一個娃懷了三年？還沒卸貨嗎？